|
Pikku-Kalle katseli telkkaristaan Euroopan Cupin loppuottelua, kun äiti tuli komentelemaan:
-Ja nyt heti sänkyyn siitä ja luet iltarukouksesi.
Kalle tuijotti television kuvaruutua kuin hypnoosissa ja huokaisi:
-Kuinkahan kyttyrää Jumala tykkää, kun sitä häiritään kesken näin jännän matsin?
-Kuinka tästä pääsee nopeimmin sairaalaan, vanha kiltti täti kysyi Pikku-Kallelta linja-autossa.
-Hypätkää ulos tuossa seuraavan mutkan kohdalla, neuvoi Kalle.
-Siinäkö se sairaala on?
-Ei, mutta kyllä joku varmaan tulee ja korjaa teidät siitä perille.
-Meidän äiti muistuttaa puoliksi koiraa ja puoliksi arkeologia, Kalle paljasti Villelle.
-Miten niin?
-No jos se ei hauku niin sitten se kaivelee menneitä.
-Liisa, miksi aina vastaat minun kysymykseeni kysymyksellä, Kalle marmatti.
-Ihanko totta? Teenkö minä tosiaan niin?
-Isä, Pikku-Kalle kiljui ruuhka bussissa. -Mulla on kamala pissa hätä.
-Älä poika yritä kusettaa mua, isä vastasi rauhallisesti.
Kallen isoveli perusti asianajotoimiston. Kun ensimmäinen asiakas saapui, Kallen veli ilmoitti, että kysymyksiin vastaamiset
maksavat sitten tuhat markkaa kappaleelta.
-Eiköhän tuo ole vähän liian kallista, asiakas ihmetteli.
-Onhan se. Mikä olikaan seuraava kysymyksenne?
Kuinka usein bussi pysähtyy tällä pysäkillä? vanha täti kysyi Pikku-Kallelta linja-autossa.
-Vain kerran. Sitten se jatkaa matkaa.
-Kiitos kiltti täti, että toit minulle tällaisen lelun, Pikku-Kalle sanoi kohteliaasti.
-No lapsi kulta, eihän siinä ole mitään kiittämistä.
-Samaa mieltä minäkin olen, mutta äiti käski kiittää.
Pikku-Kalle oli saanut joululahjaksi rummut. Hän oli niistä tietysti hyvin ylpeä ja kerskui kavereilleen.
-Uskotteko muuten, että nämä ihmerummut pystyvät kertomaan kellonajankin?
-No ei varmaan uskota, kaverit totesivat.
Kallen ei auttanut muu kuin istahtaa rumpujen taakse, ja pian alkoi jumalaton meteli. Samassa yläkerrasta koputettiin
täysillä kattoon, ja römeä miesääni kiljaisi:
-Hiljaa! Kello on puoli yksi yöllä!
Pikku-Kalle oli päässyt vanhempiensa kanssa ravintolaan syömään. Annokset olivat niin mahtavia, että jokaiselle jäi jotakin
lautaselle. Äiti, joka oli kovin nuuka, ilmoitti tarjoilialle:
-Voisitteko tuoda minulle muovipussin, niin voisimme viedä ruuantähteet koirallemme?
-Jippii, Kalle hihkaisi. -Mä saan koiran!
Kuinka nörtti tarkastaa paljonko kello on ?
- Hän lähettää itselleen sähköpostia.
***
Mistä tunnistaa TOSI nörtin?
- Se pystyy viheltämään modeemin kantoaallon puhelimeen.
***
Se ei liiku, se ei puhu. Mikä tai kuka se on?
- Se on tietenkin Internet nörtti, joka odottaa 20-megatavun tiedostoa 0.8 kilon sekuntivauhdilla.
***
Mistä tunnistaa oikean nörtin?
- Se hakee hiirtä pankkiautomaatilla asioidessaan.
***
Mikä oli nörtin syntyessä napanuoran paikalla?
- RS-kaapeli.
***
Mikä saa nörtin hulluksi?
-Keyboard not found - Press any key to continue...
***
Mitä yhteistä on noin 2000 vuotta sitten Palestiinassa eläneellä miehellä ja uusavuttomalla nörtillä?
- Molemmilla on pitkä tukka, ja jos ne tekee jotain, se on ihme.
***
Miksi kissasta tulisi otollinen nörtti?
- Sille on hiirenkäsittelytaito tullut jo äidinmaidosta.
***
Mikä ero on joulupukilla ja nörtillä?
- Nörtillä ei ole lahjoja.
***
Mitä nörtti sanoo, kun äitimuori jää auton alle?
-Tulehan emolevyseni.
***
Miksi PC:n käyttäjät eivät mielellään matkusta Meksikoon?
- Heitä haukutaan Amigoiksi.
***
- Kauhea bittihätä! Missä on lähin peecee?
***
Pikkunörtin puuhat
Pikkunörtti löysi ullakolta vanhan mekaanisen kirjoituskoneen. Kokeiltuaan sitä, hän kehui isälleen:
- Tämä vanha tietokone on paljon parempi kuin uudet!
- Miten niin, ihmetteli isä.
- No kun tämä printtaa reaaliajassa.
***
Opettaja kysäisi ala-asteen tunnilla:
- Jos pääsisitte mihin ikinä haluaisitte, niin minne menisitte?
- Ähtäriin, huusi pikku-Liisa.
- Roomaan, huusi Petteri.
- Ameriikkaan, hihkaisi Kari.
- www.playboy.comiin, mutta sinne on ikärajat!, innostui nörtti.
***
Nörtti istui oppitunnilla ja opettaja esitti kysymyksen:
- Voiko kukaan kuvitella, mitä on avaruuden takana?
Luokka meni mietteliääksi. Hetken oli aivan hiljaista, kunnes nörtti hihkaisi:
- BackSpace!
***
Koneinsinööri, sähköinsinööri ja nörtti automatkalla
Koneinsinööri,sähköinsinööri ja nörtti matkustivat autolla. Auto sammui tielle ja miehet sitä ihmettelemään. Koneinsinööri
tuumi, että autosta on luultavasti laakeri hajonnut. Sähköinsinööri puolestaan epäili vian olevan virtapuolella. Aikansa ihmeteltyään
insinöörit kysyivät nörtin mielipidettä.
Nörtti siihen:
- Noustaan ulos autosta, odotetaan hetki ja yritetään sitten käynnistää uudestaan.
***
Nörttikausi
Rekkakuski saapuu iltamyöhällä Kalifornian piilaaksoon. Hän parkkeeraa rekkansa erään taukopaikan pihalle ja marssii sisään.
Ennenkuin hän ehtii edes istumaan, kysyy baarimikko rekkakuskilta:
-Hei, sinähän haiset kovasti nörtille! Et kai vaan ole?
-No en, vastaa rekkamies, mutta kontti on kyllä täynnä mikrotietokoneita. Haju saattaa johtua niistä.
Selitys kelpaa baarimikolle, ja hän lähtee hakemaan rekkamiehelle kahvia keittiöstä.
Sillä aikaa kahvilaan astuu laihahko nuorimies T-paidassa ja farkuissa. Hänellä on paksut pyöreälinssiset silmälasit päässään,
lippalakki toisessa housuntaskussa ja taskulaskin toisessa.
Baarimikko ryntää keittiöstä huutaen:
-Nörtti!, tempaisee tiskin alta haulikon ja ampuu nuoren miehen siihen paikkaan. Rekkakuski ihmettelee ääneen baarimikon
toimintaa, mutta baarimikko selittää:
-Meillä täällä piilaaksossa nörtit ovat vähän samanlainen riesa kuin pulut ja pultsarit suurkaupungeissa, siksi niiden
ampumiseen ei tarvita nykyään edes lupaa.
Rekkakuski nyökkäilee ymmärtävästi, juo kahvinsa ja lähtee. Palatessaan maantielle hän joutuu väistämään toista autoa.
Liikkeen takia rekan kontti aukeaa ja tietokoneita alkaa putoilla tielle. Kuski on vasta huomannut, mitä on sattunut, kun
ensimmäiset nörttiparvet jo saapuvat ryöstelemään kuormasta pudonneita tietokoneita. Kuski muistaa baarimikon sanat ja kaivaa
haulikkonsa esille. Ensimmäisellä laukauksella putoaa pari nörttiä, toisella pari lisää ja kolmannellakin vielä yksi. Juuri
kun hän on lataamassa uudelleen, saapuu maantiepoliisi paikalle ja sanoo rekkakuskille:
- Lopeta hyvä mies tuo ammuskelu!
Rekkamies selittää, että kyse on väärinkäsityksestä, ja kertoo kuulleensa baarimikolta, että nörttien ammuskelu on luvallista.
- Niinhän se onkin, vastaa poliisi, mutta syöttien käyttö on laitonta.
***
UNIX-huumoria
% make love
Make: Don't know how to make love. Stop.
% got a light?
No match.
% sleep with me
bad character.
% man: Why did you get a divorce?
man: Too many arguments.
% rm God
rm: God nonexistent.
% make sense
Make: Don't know how to make sense. Stop.
% rm -i God
rm: remove God? y
% ls God
God not found. 888
% date me
You are not superuser: date not set.
%Vice-President
Vice-President: No such job.
% strip show
strip: show: Permission denied.
***
Vietätkö liikaa aikaa tietokoneiden parissa?
Tiedät viettäneesi liikaa aikaa tietokoneesi parissa, kun...
- nukuttuasi aamulla pommiin alat etsiä UNDO-nappulaa.
- heräät seitsemältä, tallennat elämän ja jatkat nukkumista ajatellen:
nukun kymmeneen ja lataan sitte88n aiemman tilanteen.
- yrität aamulla buutata itsesi käyntiin.
- yrität aamulla herätyskellon soidessa KILL -9.
- kun huoneessasi pitäisi tuulettaa, kirjoitat dossissa win.
- aitoa ikkunaa sulkiessasi vasemman käden sormesi menevät vaistomaisesti Alt -F4 -asentoon.
- tarkistat sähköpostisi normaalia postia useammin.
- painaessasi hississä väärän kerroksen nappulaa, etsit kuumeisesti UNDO:ta, ja kun et löydä, hämmästelet hissin käyttöliittymän
alkeellisuutta.
- kirjoittaessasi kotiainetta kirjoitat ' \n ' jokaisen rivin loppuun.
- ajattelet pyöreillä numeroilla lukuja: 0, 1, 2, 4, 8, 16, 32, 64,...
- kirjoitat merkitsevien verbien perään sulut.
- lukiessasi kirjaa näppis sylissäsi painat PgDn:ia tai spacea kääntääksesi sivua.
- sinun pitäisi lukea kokeisiin, ja päätät suorittaa sen tausta-ajossa.
Murphyn lait
1. Kaikki mikä voi mennä pieleen, menee pieleen.
2. Kaikki mikä voi mennä pieleen, menee pieleen kaikkein pahimpaan aikaan.
3. Mikään ei ole niin helppoa kuin näyttää.
4. Jos on olemassa mahdollisuus, että useat asiat menevät pieleen, niin pieleen menee se joka tekee eniten vahinkoa.
5. Kaikki vie enemmän aikaa kuin pitäisi.
6. Jos asiat jätetään oman onnensa nojaan, ne menevät huonosta pahempaan.
7. Luonto on aina salaisen virheen puolella.
8. Jos näyttää siltä, että kaikki menee hyvin olet varmasti unohtanut jotain.
Savonkielen basic
Kuopion yliopistossa on kehitetty kansantajuinen tietokonekieli, savonkielen basic. Ohjelmointikieli on parannettu versio
tutusta basic-ohjelmointikielestä. Alla on esitetty ensin muutamia kielen komennoista.
BASIC: SAVO
READY: NO?
RUN: EEKÖHÄN TUOTA LÄHETÄ KÖLÖKYTTELEMMÄÄ
LET: LOJJAATA jottae, OLLAAKSEJ jottae muuta
STOP: SEISAATA TOKKIINSA
LIST: NÄÄTÄHÄM, MITTEE KAEKKEE SIELLÄ OEKEE ON
FOR A TO B STEP 2: A ON YHESTÄ ALAKEN PEEHEN ASTI KAHEN VÄLEIN KOEKKELEHTIIN
NEXT A: SEOROOVA A
INPUT: LUVEHAN PIÄTTEELTÄ
PRINT: TÖKKEE PIÄTTEELLE, JOTTA:
GOTO 100: LOEKKOO SATASEE
GOSUB 100: KÄÄHÄN PISTÄÄKSE SATASESSA
RETURN: MÄÄ TAKASJ SINNE MISTÄ TULITTII
IF A = B THEN: JOSKO LIENÖÖ UA ENÄMPI KU PEE; NII SITTE TIE...
UNSAVE: HÄEVYTÄ SIÄLITTÄ
REM: REMU UALTONE
Työpaikalla
Lomalta palaajien kohtelu
Oheiset henkilöstöpoliittiset ohjeet ovat juuri nyt ajankohtaisia ja soveltuvat kaikkiin yrityksiin.
I päivä
Lomalta palaajaa talutetaan varovasti huoneessa, jossa on työhön tarvittavia tavaroita. Yhdessä nurkassa rapistellaan
papereita niin, että ne alkavat muistua mieleen.
II päivä
Palaaja saa istahtaa pari kertaa työpöydän ääreen, mutta häntä ei pakoteta enempää. Palaajalle näytetään työtovereiden
kuvia; jos se tuntuu järkyttävän liikaa, siirretään myöhempään.
III päivä
Työkaluja pitää jo raplata. Työpaikan taustahälyä ja puhelimen ääntä soitetaan nauhalta. Diakuvissa heijastetaan työpaikan
ovi ja palaaja saa harjoitella kävelemistä siitä ulos.
IV päivä
Psykologi puhuu työnteon riskeistä. Iltapäivällä voi yrittää työntekoa, mutta jos sormet eivät kestä, siirretään tämä
vaihe myöhempään.
V päivä
Aloitetaan istumalla hetkinen kipsistä tehdyn ja luonnonmukaiseksi valetun ja väritetyn pomon seurassa. Näprätään puhelinta
ja muita tavaroita. Psykologi puhuu lisää työnteon riskeistä.
VI päivä
Annetaan työmaaruokalan ruoka lämmitettynä eteen. Saa yrittää varovaisesti itsenäistä työskentelyä.
Esimiehen ja työtovereiden tulee suhtautua lomalta palaajaan kärsivällisesti ja ymmärryksellä. Kaikki kovat otteet ovat
pahasta ja brutaali työstä puhuminen on anteeksiantamatonta.
Työehtosopimus
1. Tästä lähtien on kaikkinainen työ vain huvia. Minkäänlainen ponnistelu ei ole sallittua. Se, joka työssään hikoilee,
erotetaan heti.
2. Työajan alkaminen on jokaisen vapaasti valittavissa. Kuitenkaan kukaan ei ole oikeutettu tulemaan työpaikalleen ennen
klo 10. Ennen varsinaista työajan alkamista aamukahvi.
3. Minimipalkka on tonni päivältä sekä vapaa ruoka, olut ja tupakka. Kun henkilö on ollut palveluksessa vähintään kolme
viikkoa, kuuluu hänen luontaisetuihinsa lisäksi vapaat matkat työpaikalle ja takaisin kotiin taksilla.
4. Jokaisella on oikeus mittatilauksena tai ateljeetyönä tehtyyn pukuun asusteineen.
5. Työaikana on laulettava. Jos joku aloittaa laulun, on muiden siihen yhdyttävä.
6. Kello 12.00 - 14.00 on aamiaistauko. Aamiainen voileipäpöytineen sekä ryyppyineen tarjoillaan jokaiselle. Jokaisen
velvollisuus on syödä vähintään viisi ruokalajia.
7. Klo 14.30 - 15.00 on yleinen kahvitauko. Kahvitauon aikana huolehtii työpaikan johtaja yleisestä keskustelusta.
8. Kun joku nukahtaa työnsä ääreen, on hänen herättämisensä ehdottomasti kielletty. Poikkeustapauksena kotiinlähtö ja
henkilökohtainen puhelu.
9. Aamias- ja kahvitauon aikana on WC:n käyttö kielletty. Sitä varten on työaika olemassa.
10. Työaika päättyy klo 15.30. Johtajan velvollisuus on tällöin puristaa jokaisen kättä ja lausua kiitoksensa ankaran
ja hyvin suoritetun työpäivän johdosta.
Vankilassa!!!!!
Vankilassa vietät enimmän osan ajastasi 8 x 10 kokoisessa sellissä. Työpaikallasi vietät enimmän osan ajastasi 6 x 8 kopissa.
Vankilassa saat kolme ateriaa päivässä. Työpaikallasi saat vain yhden aterian ja joudut itse maksamaan siitä.
Vankilassa saat vapaata hyvästä käytöksestä. Työpaikallasi hyvä käytös johtaa lisätöihin.
Vankilassa voit katsoa TV:tä ja pelata pelejä. Työpaikallasi saat potkut, jos katsot TV:tä ja pelaat pelejä.
Vankilassa sinulle laitetaan kahleet, jos lähdet jonnekin. Työpaikallasi sinut vain kahlitaan.
Vankilassa sinulla on oma vessa. Työpaikallasi joudut jakamaan sen.
Vankilassa sallitaan perheen ja ystävien vierailut. Työpaikallasi et saa edes puhua perheesi tai ystäviesi kanssa.
Vankilassa kaikki kulut maksetaan veronmaksajien rahoilla ilman työvelvoitetta. Työpaikallasi sinun täytyy maksaa kaikki
työstä aiheutuvat kulut ja sitten he ottavat palkastasi veroa.
Vankilassa vietät enimmän aikaasi katsoen ristikoitten takaa ja haluat päästä ulos. Työpaikallasi vietät enimmän aikaa
haluten päästä ulos ratkomaan ristikoita.
Vankilassa heillä on sadistisia ihmisiä. Työpaikalla meillä on apulaisjohtaja.
KUINKA VOITTE?
Maanviljelijä Joe päätti, että hänen onnettomuudestaan saamansa vammat olivat tarpeeksi vakavat haastaakseen rekkakuljetusyhtiön
(vastuuseen onnettomuudesta) oikeuteen. Oikeudessa rekkakuljetusyhtiön hieno lakimies kyseli Joelta. "Ettekö sanonutkin
onnettomuuspaikalla, Olen kunnossa?"
Maanviljelijä Joe vastasi, "Jos minä kertoisin, mitä tapahtui. Olin juuri laittanut lempimuulini Bessien ......"
"En kysynyt mitään yksityiskohtia," keskeytti lakimies, "vastatkaa vain kysymykseen. Ettekö sanonutkin
onnettomuuspaikalla, olevanne kunnossa?"
Maanviljelijä Joe sanoi, "Olin juuri laittanut Bessien kuljetusvaunuun ja olin ajamassa tietä alas...."
Lakimies keskeytti uudelleen ja sanoi, "Tuomari, yritän näyttää toteen tosiasian, että onnettomuuspaikalla tämä mies
kertoi paikalle saapuneelle liikkuvalle poliisille olevansa kunnossa. Nyt muutamia viikkoja myöhemmin hän yrittää haastaa
asiakkaani oikeuteen. Uskon, että hän on huijari. Voisitteko pyytää häntä vastaamaan yksinkertaiseen kysymykseen."
Nyt tuomari oli kovin kiinnostunut Maanviljelijä Joen vastauksesta ja sanoi lakimiehelle, "Haluan mielelläni kuulla,
että mitä hänellä on sanottavanaan lempimuulistaan Bessiestä."
Joe kiitti tuomaria ja jatkoi, "Kuten olin sanomassa, olin juuri laittanut lempimuulini Bessien kuljetusvaunuun ja
ajoimme alas tietä, kun tämä valtava puoliperävaunu ajoi punaisia päin ja ajoi suoraa päätä autoni oikeaan kylkeen. Olin juuri
lentänyt ojaan ja Bessie toiseen. Minua sattui todella kovasti, enkä pystynyt liikkumaan. Kuitenkin pystyin kuulemaan vanhan
Bessien valituksen ja vaikerruksen. Tiesin, että hän oli kauheassa kunnossa päätellen vaikerruksesta. Pian onnettomuuden jälkeen
tuli liikkuva poliisi onnettomuuspaikalle. Hän kuuli Bessien valituksen ja vaikerruksen ja meni katsomaan häntä. Hetken katsottuaan,
hän otti ison aseensa esiin ja ampui Bessietä suoraan silmien väliin. Sen jälkeen poliisi tuli tien toiselle puolelle ase
kädessään ja katsoi minua. Hän sanoi, "Muulinne oli niin huonossa kunnossa, että minun oli ammuttava se. Kuinka Te voitte?"
Jumalan istuin
Bill, Hillary ja Al olivat lentokoneonnettomuudessa. He menivät taivaaseen ja Jumala istui suurella valkoisella valtaistuimella.
Jumala osoitti ensin Alia.
"Al, mihin sinä uskot?"
Al vastasi, "No, uskon että polttomoottori on paholaisen keksintöä ja meidän täytyy pelastaa maailma CFC:ltä ja mikäli
freonia käytetään lisää, koko maailma muuttuu kasvihuoneeksi ja me kaikki kuolemme."
Jumala mietti sekunnin ja sanoi, "Okei, pystyn elämään sen kanssa. Tule istumaan vasemmalle puolelleni."
Sitten Jumala osoitti Billiä. "Bill, mihin sinä uskot?"
Bill vastasi, "Uskon ihmisten voimaan. Luulen ihmisten kykenevän tekemään omia ratkaisujaan asioista eikä kenenkään
pitäisi koskaan kyetä sanomaan toiselle, mitä pitäisi tehdä. Uskon myöskin tuntevani ihmisten tuskan."
Jumala mietti hetken ja sanoi "Okei, kuulostaa hyvältä. Tule istumaan oikealle puolelleni."
Sitten Jumala osoitti Hillarya, "Hillary, mihin sinä uskot?"
"Uskon sinun istuvan minun tuolillani."
Vastaus lähetettyyn aikuisten sähköpostispammaukseen
"Kiitos hyvin paljon kirjeestänne, jossa informoitte aikuisten webbipalvelustanne. Veljeni ja sisareni eivät olleet
ilahtuneita palvelunne sisällöstä.
Kykenin löytämään kotiosoitteenne, kiitos uuden kuoropojan joka muutti juuri kaupunkiin. Otimme yhteyttä teidän paikalliseen
seurakuntaanne ja paikallinen kunnianarvoisa pastori oli järkyttynyt pyörittämästänne liiketoimesta.
Hän kertoi minulle varmasti keskustelevansa seurakunnalle ja katsoo, että olette läsnä seuraavassa rukoushetkessä. Hän
on varannut teille ajan ensi Sunnuntai-iltana kello 7, jolloin voitte selittää liiketoimianne seurakunnalle.
Olen merkinnyt Teidät sähköpostirukousten postituslistaryhmään. Se lähettää teille 200 pyhää sähköpostiviestiä joka päivä.
Teidän ei tarvitse kiittää minua, Herra toimii ihmeellisellä tavalla! Lähettäessänne tämän sähköpostiviestin minulle Herra
kertoi minulle olevanne avun tarpeessa."
Pastori McDonnell
TÄYDELLISYYTTÄ
Olipa kerran täydellinen mies, joka tapasi täydellisen naisen. Täydellisen kosiskelun jälkeen heillä oli täydelliset häät.
Heidän yhteinen elämänsä oli tietenkin, täydellistä.
Eräänä lumisateisena Jouluaattoiltana tämä täydellinen pari ajoi pitkin tuulista tietä, kun he huomasivat jonkun tienlaidassa
ahdingossa. Ollakseen täydellinen pari, he pysähtyivät.
Siellä seisoi Joulupukki mukanaan valtava säkki täynnä lahjoja. Koska he eivät halunneet tuottaa kenellekään lapselle
pettymystä Jouluaattona, täydellinen pari pakkasi Joulupukin ja hänen lahjansa heidän autoonsa. Pian auton ilmastointi meni
epäkuntoon ja täydellinen pari ja Joulupukki joutuivat onnettomuuteen. Vain yksi heistä pelastui. Kuka oli pelastunut???
Vastaus: Täydellinen nainen. Kaikki tietävät, että muita ei ole olemassakaan.
# Miksi ravintolan ulkopuolella on 17 blondia? Ne olivat kuulleet, että pitää olla 18 ennen kuin pääsee sisään.
# Miksi blondilla oli mukanaan lentokoneessa froteepyyhe? Hän oli kuullut, että kyseessä on suihkukone.
# Mitä blondi tekee, kun häneltä loppuu kopiopaperi? Soittaa liikkeeseen ja pyytää faksaamaan lisää.
# Mitä teki blondi, joka kuuli, että 90% onnettomuuksista tapahtuu kotona? Hän muutti.
# Mitä eroa on basistilla ja joulupukilla? Joulupukilla on lahjoja.
# Miksi basisti menee aivan kipsiin Merita-pankin pankkiautomaatilla? Siinä lukee "Solo".
# Blondi menee kaupan kassalle pidellen pientä koiraa ja osoittaa kilpeä, jossa lukee: "Liukuportaissa on pidettävä
koira sylissä", ja valittaa: "Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämän koiran!"
# Pikku-Kallella oli koulussa ainekirjoitustunti. Otsikoksi oli annettu: "Koulussa". Pikku-Kalle sai aineensa
nopeasti valmiiksi, ja vei sen opettajalle. Aine kuului näin: "Koulusa. Koulusa opilaat opivat ja opetajat opetavat."
Opettaja selitti pikku-Kallelle, että aine on aivan liian lyhyt ja siinä on kirjoitusvirheitäkin. Niinpä pikku-Kalle joutui
palaamaan takaisin pulpettiinsa ja kirjoittamaan aineeseen jatkoa. Tunnin loputtua pikku-Kallen ainekirjoituksessa luki: "Koulusa.
Koulusa opilaat opivat ja opetajat opetavat ja vituilevat!"
# Pikku-Kalle viittasi englannin tunnilla innokkasti ja sanoi:
- Opettaja, minä olen unohtanut, miten sanotaan englanniksi: "Myös 90 hiirtä."
Opettaja vastasi avuliaasti:
- Nainti mais tuu.
# Opettaja kysyi Pikku-Kallelta kemian tunnilla:
- Mitä ainetta on H2SO4?
Pikku Kalle: - Ei tule nyt mieleen, mutta se on kyllä aivan kielen päällä...
Opettaja: - Sylje se äkkiä pois, se on rikkihappoa!
# Pikku-Kalle tuli myöhässä koulusta kotiin ja kertoi saaneensa jälki-istuntoa.
- Mistä sait sen?, kysyy isä.
- Matematiikasta, vastaa Kalle.
- No mitenkä matematiikasta voi saada jälki-istuntoa?
- No kun opettaja kysyi, mitä on 4 kertaa 6, ja minä vastasin että 24.
- Mutta sehän on ihan oikein, ihmetteli isä.
- Niin, mutta sitten opettaja kysyi minulta, että mitä on 6 kertaa 4. Ja minä vastasin, että mitä vitun eroa sillä on
edelliseen.
Otteita lääkäreiden saneluista!!!
- Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.
-Syökää oheinen resepti loppuun, jonka jälkeen poliklinikalle.
-Potilas kotiutuu lasikuitu kipsiholkilla.
-Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta.
-Kehotetaan vähentämään alkoholin, tupakan ja kahvin juontia.
-Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.
-Lähettämisen syynä ovat lähinnä kävelyvaivat jaloissa.
-Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.
-Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei kunnolla nää.
-Ulosteen väri erittäin pahan hajuista.
-Kotitilalla tehty sukupuolen vaihdos, joten työt vähenemässä.
-Potilas saanut vasemman käden repaleisen koiran puremahaavan.
-Tarvittaessa soittaa puhelimitse.
-Kyseessä -87 leikattu munuaiskarsinooma, joka voinut täysin tyydyttävästi.
-Käyttää molempia käsineitä.
-Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan.
-Vannotaan nyt olemaan kuulolaitetta käyttämättä aivan tarpeellisissa tilanteissa.
-Korvakäytävät avoimet, poistetaan irtokorvat.
-Palpoiden voimakas arkuus keskellä rintakehää edessä vasemmalla puolella.
-Kaatunut pyörää ulkoiluttaessa.
-Potilas lopetetaan kortisooni-annoksella muutaman päivän päästä.
-Kertoo, että korvalehdet saattavat aamulla olla kovin kivuliaat, kun ne nostetaan tyynyltä.
-Deporino-nenätipat pään ollessa ylösalaisin x3.
-Juonut kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.
-Oikean korvan käyttö ei ole vasemmalla puolella suotavaa.
-Tulee vasemman pään kyynärpäävamman vuoksi.
-Tämä vaiva todennäköinen yleensä ihmisillä.
-Röntgenkuvassa ei. Mielestäni selvä murtuma on.
-Samalla sairaalassa ollessa tarkistamme uudelleen lääketason korotetulla annoksella ja harkitsemme korotuksen laittamista
leikatun jalan kenkään, jos siitä olisi apua.
-Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovi korkea.
-Varpaissa kynsivallin tulehdus, poistetaan kaikki viisi varvasta.
-Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.
-Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti.
-Kirjoitettu Duracef-kuuri, koska Staflocilista mennyt sekaisin.
-Soittanut ja luvannut katsella.
-Kyseessä vasemman silmän sisäisen vierasesineen jälkihoito.
-Kotona koira, joka aivan normaali.
-Hoffmannin laitteet märkineet.
-Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon.
-Tilataan yhdellä jalalla seisovat lantiokuvat.
-Aikaisemmin sairastanut diabetesta ja sairastaa edelleen.
-Potilas poistunut ilman lupaa pirteänä poliklinikalta n. klo 18.00.
-Kyseessä siis ainoa silmä, joka kaihileikkaukseen ei mielellään lähde niin kauan kuin toimeen tulee, eikä potilas
itsekkään tässä vaiheessa ole leikkaukseen halukas.
-Kirjoitetaan nyt 15 kertaa fysikaalinen lähete ja n. kuukauden kuluttua potilas tulee vasemman ranteen kanssa kontrolliin.
-Rasitettu yhteensä 6 minuutin ajan, jolloin lopetettu lähinnä jalkojen loppumisen ja exhaustion takia.
-Potilas saanut lukuisia oireen mukaisia hoitoja, joista ilmeisesti ainoastaan tilapäinen vaiva.
-Potilas on tulossa pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta.
-Varoitellaan hieman raskaammasta työnteosta, lähinnä kuokkiminen, sukeltaminen, sukeltaminen päälleen jne. Olisi
syytä jättää laskuista pois. (Potilaan ammatti oli opettaja).
-Kontrolli noin kuukauden kuluttua, suojaa veden korvalta.
-Nyt omilla laseilla ei ollut mitään vaivoja.
-35 vuotias konttoristi. (Potilaan ammatti oli kanttori).
-Kives ja penikset.
-Huonoa ruokahaluttomuutta ollut koko ajan.
-Viimme aikoina reilusti käyttänyt, nyt kertoo ettei viimme aikoina ole.
-Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän.
-Potilaan mukaan mitään ei mene sen päähän. Nenä nielussa, korvissa ei todettu.
-Lisäksi potilas kertoo, Ahti Ruotsi löytänee itsestään lihasreumankin, jne.
-Pyrkii vähitellen sauvoista pois.
-Aloitetaan 1 x 2 per os.
-Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.
*************************************************************************************
Rämäpäiseksi tunnettu sissiluutnantti jäi kerran ryhmineen neljän vihollisrykmentin saartamaksi.
- No niin, pojat, luutnantti aloitti tilanneselostuksensa. Meillä on vihollinen edessä, takana, oikealla ja vasemmalla.
Tällä kertaa ne eivät ainakaan pääse meiltä karkuun!
*************************************************************************************
Armeija järjesti sotaleirin Itä-Suomessa. Leirille osallistui paljon alokkaita sekä upseereita. Leirillä oli kaksi päällikköä,
luutnantti ja eversti. He olivat kovia vedonlyöjiä ja lisäksi luutnantti oli kova naistenmies.Illalla luutnantti ja eversti
löivät vetoa siitä, pystyisikö luutnantti kahden tunnin kuluessa löytää islta erämaa alueelta taloa, jossa pystyisi käydä
panemassa jotain naista. Luutnantti lähti matkaan ja vaelsi jonkin aikaa, kunnes näki yhden talon. Hän meni ovesta sisään
ja näki kauniin nuoren tytön. Hän meni tytön kanssa tytön huoneeseen ja vietti kiihkoisan hetken. Tytön äiti kuitenkin yllätti
heidät ja jotta luutnantti pääsisi lähtemään, hänen oli pantava myös tytön äitiä.Sen tehtyään hänet yllätti kuitenkin tytön
mummo ja hänen oli pantava mummoakin, että pääsisi lähtemään. Heidät yllätti kuitenkin talon piika ja luutnantin oli taas
pantava piikaakin. Vihdoinkin luutnantti pääsi lähtemään ja selviytyi lopulta leirille. Eversti oli vastassa ja sanoi naureskellen
luutnantille.
- Voitit vedon, koska kahta tuntia ei ole vielä kulunut. Mutta näytä missä talossa kävit. He lähtivät ja pääsivät talolle
missä luutnantti oli käynyt. Näytettyään talon ja kerrottuaan everstille kuinka montaa naista oli pannut, eversti järkyttyi.
Hän veti housut kinttuun, pyllisti persettään luutnantille ja sanoi: - Pane nyt vielä tuohonkin, niin olet nainut koko perhettä!
*************************************************************************************
Varusmies satuloi hevosta.Luutnantti seurasi vieressä ja kiukustui kiukustumistaan:
-Oletteko järjiltänne,sotamies? Tehän laitatte satulan takaperin hevosen selkään! Kaveri vilkaisi hämmästyneenä ja vastasi:
-Herra luutnantti! Mistä minä tiedän, mihin suuntaan te aiotte lähteä ratsastamaan.
*************************************************************************************
Sotamies meni aamulla vastaanotolle, oikea käsi oli palannut pahasti. Jodimikko katseli kättä ja toistakin. Kuinkas vain
toinen käsi on palannut? Sotamies selosti että hän oli kipinämikkona teltassa, nukahti ja näki unta että vieressä oli upea
nuori tyttö ja hän pani käden tytön vyötärölle mutta se olikin kaminan kuuma kylki ja käsi paloi. No mitäs sitten toisesta
kädestä, "no, se oli tuhkaluukussa".
*************************************************************************************
Saksalaiset miehittivät toisen maailmansodan aikana erään kylän. Kaksi venäläistä eivät ehtineet häipyä ja heidän täytyi
piilouttua. Toinen meni vajan alle ja toinen kaivoon. Saksalaiset alkoivat etsimään venäläisiä ja he saapuivat kaivolle. Saksalaissotilas
huusi:
-Onko siellä ketään?
-Ketään, ketään? kaiku vastasi.
-Vai eikö ole?
-Eikö ole, eikö ole.
-Olisi varmaan varmintaa heitää kaivoon pari käsikranaattia, toinen saksalainen sanoi.
-Heitäkää mieluummin vajan alle, kaivosta huudettiin.
*************************************************************************************
Armeijassa tapahtunutta:
-Kuka siellä, tunnus-sana?
-Minähän olen vastannut jo kaksi kertaa! Ettekö tunne ohjesääntöä?
-Kyllä tunnen. Minun tulee huutaa kolme kertaa "kuka siellä" ja sitten ampua.
*************************************************************************************
Oltiin sodassa, ja oli talvi. Joukkueellinen lumipukuisia suomalaissotilaita oli metsikössä aukean reunalla. Aukean toisella
puolella näkyi olevan ryssän korsu. Savupiippu vain törötti pienen kummun laella. Ryhmänjohtaja Koikkalainen kysyi miehiltä,
löytyisikö vapaaehtoista ryömimään aukean poikki ja pudottamaan savupiippuun käsikranaatin. Kaikki olivat hiljaa. Koikkalainen
tiesi, että tehtävä oli vaarallinen. Eteläpohjalainen Hautala kimmerteli vaivaantuneena. Koikkalainen kysyi Hautalalta: "Etkö
sie menisi?" Kun kerran kysyttiin, oli Hautalan pakko vastata: "No mä meen sitte." Hautala lähti ryömimään
syvässä lumessa. Muu joukkua jännitti metsässä. Hautala ryömi kärsivällisesti ja hitaasti, käyttäen taitavasti hyväkseen aukean
muutamia kiviä ja tuulenkaatoja, niin ettei vihollinen helposti nähnyt lumeen pikkuhiljaa kehittyvää uraa. Lopulta metsässä
olevat miehet näkivät, miten Hautala kömpi korsun kummulle ja otti taskustaan kranaatin. Hautala kurkisti savupiippuun, mutta
sitten panikin kranaatin takaisin taskuunsa, tuli alas korsun kummulta ja käveli sen ovelle. Hautala koputti, ovi avattiin,
ja Hautala syöksyi sisään. Aukean toiselle puolelle asti kantautui tappelun ääniä, huutoa, kolinaa ja muutamia pistoolin laukauksia.
Sitten Hautala ryntäsi ulos, kiipesi takaisin korsun kummulle, otti kranaatin taskusta, veti sokan irti ja pudotti kranaatin
savupiippuun. Sitten Hautala lähti rynnimään takaisin aukean poikki. Puolivälissä korsusta kuului räjähdys, kun kranaatti
teki tehtävänsä. Hautala käveli vähän rauhallisemmin omien luo, ja nämä rupesivat onnittelemaan ja kehumaan häntä. Joukkueenjohtaja
Koikkalainen sanoi: "Hautala saa tästä kyllä ylennyksen ja lomaa. Mutta miksi ihmeessä te menitte sinne korsuun nujakoimaan?"
Hautala vastasi: "No mä vaan käyyn aukaasemas pellin."
*************************************************************************************
Ville ei tahtonut mennä armeijaan. Hän tapasi Kallen, joka oli saanut vapautuksen, ja kysyi tältä, mitä pitää tehdä?
- Tahri naamasi jäätelöllä ennen lääkärin luo menoa. Ville teki työtä käskettyä, mutta parin viikon kuluttua Kalle näki
hänet asepuvussa.
- Eikö sujunut?
- Ei sujunut, ei.
- Nojaa, taisin unohtaa sanoa, että sydämessäkin täytyisi olla jotain vikaa...
*************************************************************************************
Amerikkalainen ja ranskalainen Berliinin miehityssotilas keskustelivat.
- Mikä kaupunki on maailman suurin? kysyi jenkki.
- Pariisi, vastasi ranskalainen.
- Pötyä! ärähti amerikkalainen, sehän on New York! Sattuipa siitä ohitse kulkemaan muuan entinen saksalainen sotilas.
- Olette molemmat väärässä. Maailman suurin kaupunki on Stalingrad. Meiltä meni kuusi kuukautta postitalon edestä rautatieasemalle...
*************************************************************************************
Ulkomaalaiset lehtimiehet ovat käymässä rintamalla talvisodan aikana. Istuvat ja ihmettelevät saunakorsua, kun ovesta
työntyy sisään Manne, tervehtii komeasti ja ilmoittaa:
- Tällä kertaa olisi tarjolla vain pieni ilmahälytys. Lippu pommisuojaan maksaa viitosen ja konekiväärillä saa ampua viidelläkympillä.
*************************************************************************************
Talvisodan päätyttyä oli ryhmä amerikkalaisen Life-lehden reporttereita saapunut Suomeen haastattelemaan sodasta palanneita
korpisotureita.
- Mitä teitte ensimmäiseksi kun pääsitte kotiin?
- Minä naksautin muijaa.
- Ahaa, vai niin. No, mitä teitte sitten seuraavaksi?
- Minä naksautin muijaa toisen kerran.
- Khrm, tuota entäs sitten kolmanneksi?
- Otin sukset pois jaloista ja repun selästä.
*************************************************************************************
Talvisodan aikana eräs joukkue jäi mottiin ja hyvät neuvot olivat tarpeen. Joukkueen johtaja, joka siviilissä oli varsin
varakas mies, lupasi miehilleen markan jokaisesta surmatusta vihollisesta. Muutamaa hetkeä myöhemmin muuan hänen alaisistaan
ryömi lähemmäksi ja karjaisi:
- Älä nyt hermostu, kapteeni, mutta tuolla minun puolellani hiipii parituhatta markkaa rinnettä ylös!
*************************************************************************************
Sotamies Nieminen on etuvartiossa. On pimeä yö. Edestä kuuluu jotakin rapinaa ja Nieminen soittaa taakse pyytäen ampumaan
pari heittimen ammusta.
- Ammukset maksavat satasen kappale, sanoo puhelimessa oleva luutnantti. Ei niitä kannata jokaisen rapinan takia ampua.
- Hetkinen, Nieminen sanoo, vetää lompakon taskustaan ja laskee rahansa. Antaa tulla kolme kappaletta, kyllä täältä sen
verran pesee.
*************************************************************************************
Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle
tarjottiin erillistä bonusta. Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä ruumiistaan, ja näiden
välimatka mitattiin, jokaisesta tuumasta maksettaisiin 10.000 dollaria. Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali,
hän kehotti mittaamaan etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos oli 72 tuumaa eli kenraali käveli ulos 720.000
dollarin sekki taskussaan. Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan ylösnostetun käden sormien
ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten 960.000 dollaria. Kolmantena mittaukseen tuli vanha,
kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali. Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi:
- Peniksen kärjestä kiveksiini. Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi suurista sekeistä, jotka
edelliset kenraalit olivat kuitanneet. Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa
lääkintäupseerin suorittaa mittaus. Lääkintäupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän tekikin.
Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata.
- Hyvä Jumala, hän sanoi. Missä ovat kiveksenne? Kenraali vastasi:
- Vietnamissa.
*************************************************************************************
Kaksi vanhaa sotajermua muisteli sotareissujaan.
- Kerran talvisodassa jouduin kovaan paikkaan, toinen jermuista sanoi. Minulta ammuttiin hevonen alta ja jouduin perääntymään
jalkaisin.
- Jaa-a, toinen myötäili. Mutta Kannaksella vasta kuumat paikat oli vuonna -44. Minulta ammuttiin lotta alta ja jouduin
etenemään käsin!
*************************************************************************************
Juuri linjoille tuotu komppania oli joutunut melkoiseen tykistökeskitykseen. Ilmassa vinkui ja ujelsi, puut katkeilivat
ja tosi pahalta näytti. Pojat makasivat litteinä maassa. Silloin ilmestyi näkösälle kelkkaa kiskova vanha jermu, pysähtyi
erään maassa makaavan eteen ja tiedusteli:
- Tieräks' onks' tääll' hyvii saunakiuaskivii?
*************************************************************************************
Jatkosodan aikaan muuan sotamies tuli komentokorsuun ja sanoi:
- Herra kapteeni. Anon kahden viikon lomaa.
- Syy? kapteeni kysyi.
- Vaimo sairaana, herra kapteeni. Eivätkä lapsetkaan voi oikein hyvin. Kapteeni selasi hetken papereitaan ja sanoi sitten:
- Niin... Suostuisinhan minä lomaan muuten, mutta sain juuri eilen kirjeen vaimoltanne. Hän sanoo, että olette lomillanne
hirmuinen juoppo ja räyhääjä. Sekä omaksi että hänen ja lastenne parhaaksi minun täytyy kieltää teiltä loma. Sotamies oli
jo lähdössä, mutta pysähtyi ovella ja kääntyi kapteeniin päin.
- No, mitä vielä?
- Ettehän suutu, herra kapteeni?
- En. Puhukaa.
- Sitä minä vaan, herra kapteeni, että meitä on tässä huoneessa kaksi valehtelijaa. Minä en ole koskaan ollut naimisissa.
*************************************************************************************
Sotilas anoi lomaa ja merkitsi loman syyksi sen, että vaimolla on vaikea synnytys. Hän sai loman. Parin viikon kuluttua
hän jätti taas loma-anomuksen, ja siinä oli taas samanlainen perustelu loman tarpeesta. Vääpeli ihmetteli asiaa, pyysi sotilaan
toimistoonsa ja kysyi:
- Minkäslainen vaimo teillä oikein on, kun hänellä on näitä vaikeita synnytyksiä kahden viikon välein?
- Herra vääpeli, hän on kätilö.
*************************************************************************************
Sotilaspastori tuli juttelemaan kasarmille miehistön kanssa ja äkkäsi seinällä varsin vähäpukeisen tytön kuvan. Pastori
ei suorastaan halunnut puuttua kuvan läsnäoloon, mutta ei voinut olla mainitsematta, että kaikkien tuvan miesten piti katsella
kuvaa, vaikka ehkä eivät olisi halunneetkaan.
- Tuo on kyllä totta, alikersantti myönsi. Minä pidän puhuttelun pojille ja jos joukossa on sellaisia, jotka eivät halua
sitä katsoa, niin minä järjestän heidät toiseen tupaan.
*************************************************************************************
Taisteluharjoituksissa oli ripuli päässyt iskemään ja tartunnan oli saanut koko ryhmä Lahtista lukuunottamatta. Lahtinen
tyytyi makailemaan ja katselemaan tyytyväisen näköisenä, kun muut juoksivat tihein välein ulos ja takaisin. Yhtäkkiä hänkin
jäykistyi, ponkaisi pystyyn ja saman tien riu'ulle. Hetkisen kuluttua mies tuli takaisin ja totesi vaisusti:
- Nyt on sitten se Lahtisenkin perse kestotulella.
*************************************************************************************
Varusvaraston edessä seisoi alokas tuliterässä, ryppyisessä palveluspuvussa. Varuskunnan parturi oli leikannut hänen hiuksensa,
lakki roikkui korvien varassa, housut olivat nilkoista kymmenkunta senttiä liian lyhyet ja hihansuut lepattivat saman verran
sormenpäiden alapuolella. Ohi kulki upseeri, jota alokas ei ymmärtänyt tervehtiä. Upseeri aikoi moittia nuorta miestä, mutta
vilkaisi sitten tätä tarkemmin ja kysäisi:
Miten kauan te olette ollut armeijassa? Alokas kääntyi upseerin puoleen ja huokaisi:
- Melkeen koko päivän.
*************************************************************************************
Ylikersantti ilmoittautui uuteen komennuspaikkaan ja toi tullessaan entisen komppanianpäällikkönsä kirjeen:
- Tästä miehestä tulee hyvä sotilas, kunhan saatte hänet lopettamaan vedonlyönnin. Uusi komppanianpäällikkö silmäili miestä
ja kysäisi:
- Minkälaisista asioista te lyötte vetoa?
- Aivan millaisista vain, ylikersantti selitti innostuneena. Lyödäänkö esimerkiksi sata markkaa vetoa siitä, että teillä
on syntymämerkki vasemmassa kainalossa?
- Pankaahan rahat pöytään, kapteeni innostui. Sitten hän riisui paitansa ja todisti, ettei hänellä ollut syntymämerkkiä
vasemmassa kainalossa. Sitten kapteeni pisti satasen voitonriemuisena taskuunsa ja soitti ylikersantin entiselle komppanianpäällikölle.
- Se sinun ylikersanttisi ei varmasti vähään aikaan lyö täällä vetoa mistään, kapteeni selitti riemuissaan. Luulen, että
hän sai heti sellaisen opetuksen, jota ei hevin unohda.
- Minä en olisi siitä niinkään varma, entinen komppanianpäällikkö vastasi. Ennen lähtöään täältä hän löi minun kanssani
vetoa tuhannesta markasta siitä, että saisi sinut riisumaan paitasi viidessä minuutissa.
*************************************************************************************
Nuorella mopolla ei mennyt hyvin armeijassa. Häntä simputettiin koko ajan ja hän joutui jatkuvasti vessanpesuhommiin.
Lopulta hän päätti hankkia hullun paperit päästäkseen pois armeijasta. Kerran hän taas puhdisti pönttöjä ja pesi ne erityisen
huolellisesti. Vessoja tultiin tarkastamaan. Kaikki oli kunnossa paitsi että viimeisen pöntön reunalla oli jotakin epämääräistä
ruskeaa. Tarkastaja huusi nuppi punaisena:
- Tämähän näyttää paskalta! Mies veti asennon, sipaisi sitten ruskeaa kasaa sormellaan, laittoi sormen suuhunsa ja totesi:
- Ja sitähän se on! Hän vapautui armeijasta. Miten tämä kaikki tapahtui?
- Nuorimies oli sivellyt WC-pöntön reunaan mämmiä.
*************************************************************************************
- Mitä yhteistä on vauvoilla, opettajilla ja upseereilla?
- Kaikki luulevat, että he saavat mitä tahtovat kun vain huutavat tarpeeksi kovaa.
*************************************************************************************
- Miksi armeijassa keitetään joulupuuroa jättiläiskattilassa?
- Kun siitä pitää löytyä mantteli.
*************************************************************************************
- Mikä on nykyalokkaan Cooperin testi?
- 12 minuuttia ilman kännykkää.
*************************************************************************************
Amerikkalainen sotilas palasi kotiin vaimonsa luo kolmen Vietnamin vuoden jälkeen. Illalla he menivät hotelliin. Keskellä
yötä juopunut mies hakkasi oveen ja kiljui:
- Päästä minut sisään!
- Herranen aika, sanoi sotilas, luulen että siellä on miehesi!
- Älä ole hölmö, vaimo sanoi unisesti. Hän on Vietnamissa...
*************************************************************************************
Vääpeli kyseli häneltä henkilö- yms. tietoja. Kysymyksen nainut vai naimaton jälkeen. Poika hymyili maireasti ja vastasi:
"kerran narrautin."
*************************************************************************************
Sattui sota-aikana, että saksalainen, italialainen ja suomalainen merimies haaksirikkoutuivat yhdessä autiolle saarelle.
He rakensivat pienen majan ja yrittivät sinnitellä hengissä hedelmien ja kalojen avulla. He viettivät saarella puoli vuotta,
ennen kuin eräs ohilentänyt lentokone havaitsi heidät. Se heitti heille lentolehtisen, jossa ilmoitettiin, että sotatilan
vuoksi heitä ei pystyttäisi hakemaan saarelta, mutta heille toimitettaisiin tarvikkeita, jotta he selviäisivät. Kului kuitenkin
puoli vuotta, ennen kuin lentokone lensi seuraavan kerran saaren yli. Se tiputti haaksirikkoisille laskuvarjolla laatikollisen
muonaa ja varusteita. Tavaroiden joukossa oli myös radiolähetin, jonka merimiehet kokosivat. Puolen vuoden päästä kone palasi
jälleen ja tiputti jälleen varusteita. Ennen kuin se ehti lähteä, italialainen viestitti sille radiolla:
- Etkö voisi järjestää naista tänne?
- Yritetään järjestää, koneesta vastattiin, ja se lensi pois. Kului taas puoli vuotta, ja kone palasi uuden laatikon kera.
Tällä kertaa laatikosta löytyi myös Pumpattava Barbara -nukke. Miehet ottivat nuken nopeasti pakkauksestaan ja pumppasivat
sen täyteen. Sitten saksalainen nappasi nuken ja painui sisään majaan. Kesti kaksi tuntia ennen kuin hän tuli ulos hoippuen
ja pyyhkien hikeä otsaltaan. Sitten italialainen syöksyi majaan. Hän viipyi siellä kolme tuntia, ennen kuin hän palasi huohottaen,
mutta tyytyväinen hymy huulillaan. Nyt oli suomalaisen vuoro. Hän asteli majaan, mutta tuli ulos jo parin minuutin kuluttua.
Hänen toverinsa ihmettelivät, miksi suomalainen oli lopettanut näin pian.
- Ei siitä tullut mitään, suomalainen totesi innottomasti.
- Kun puraisin friidua korvasta, se rupesi päästelemään sopimattomia ääniä ja lensi ulos ikkunasta.
*************************************************************************************
*************************************************************************************
Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla? - Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.
*************************************************************************************
Blondi, brunetti ja punapää kävivät rintauintikilpailun Englannin kanaalin yli. Brunetti voitti, punapää tuli toiseksi
ja piiitkän ajan kuluttua tuli blondi maaliin.
- En haluaisi vaikuttaa huonolta häviäjältä, blondi sanoi,
- Mutta epäilen, että nuo kaksi käyttivät käsiään.
*************************************************************************************
Blondi meni gynekologille valittamaan lapsettomuusongelmaansa. Hän oli ollut naimisissa jo 2 vuotta, eikä lapsia ollut
tullut yrityksistä huolimatta. Lääkäri kysyi rouvalta: -Oletteko kiinnittänyt huomiota siihen, tuleeko mieheltänne siemennestettä
orgasmin aikana?
- Kyllä tulee. Joka kerta täysi suullinen vastasi blondi.
*************************************************************************************
Miksi blondi on maailman nopein muurari?
- Koska kun blondi tarttuu kahteen kiveen on piippu jo pystyssä.
*************************************************************************************
- Mitä yhteistä on Cadillacilla ja blondilla? Molemmat imee aivan saatanasti satasella...
*************************************************************************************
- Mitä yhteistä on ufoilla ja viisailla blondeilla?
- Sellaisista aina kuulee, mutta niitä ei koskaan näe.
*************************************************************************************
- Mitä eroa on blondilla ja kanalla? Kana ei huokaile istuessaan munan päällä... - Mitä eroa on blondilla ja kakkosnelosella?
*************************************************************************************
Miksi blondilla ei ole karvoja alapäässä? - No, oletko sitten joskus nähnyt moottoritiellä kasvavan ruohoa?
*************************************************************************************
- Miksi 17 blondia seisoo baarin edessä? täytyy olla 18 että pääsee sisälle.
*************************************************************************************
Minusta tuntuu, ettei mieheni ole oikein varma itsestään, selitti blondi ystävälleen.
- Eilenkin hänen täytyi kokeilla kerta toisensa jälkeen sopiiko hänen vehkeensä minun sisälleni. Yhä uudestaan ja uudestaan...
*************************************************************************************
Blondi oli mennyt kesäksi maatilalle töihin. Alkajaisiksi isäntä käski blondin lähteä lupsylle. Eipä aikaakaan, kun blondi
tuli takaisin ämpäri täynnä ja kysyi:
-"Oletko nyt tyytyväinen?"
- Tähän isäntä:
-"Kyllä kyllä, mutten läheskään yhtä tyytyväinen kuin tuo sonni, jonka sinä juuri lypsit!".
*************************************************************************************
Poliisi pysäytti blondin, joka ajoi väärään suuntaan yksisuuntaisella tiellä. Poliisi: Tiedättekö, minne olette menossa?
Blondi: En, mutta oli se mikä hyvänsä, sen täytyy olla huono paikka, koska kaikki tulevat sieltä pois.
*************************************************************************************
- Mitä eroa on blondilla ja vessalla? Mitä eroa on blondilla ja vessalla?
- Vessa ei seuraa sinua käytön jälkeen.
*************************************************************************************
Miksi blondi menee ratikkaan ilman pikkuhousuja? koskaan ei tiedä miltä pysäkiltä se vitun tarkastaja tulee.
*************************************************************************************
Kaksi pummia ja blondi matkustivat ratikalla. Yllättäen vaunuun nousi virallisen näköinen mies.
- Perhana, sanoi toinen pummeista,
- no nyt tänne tuli se vitun tarkastaja.
- Niinkö? sanoi blondi ja heitti pikkuhousut.
*************************************************************************************
Kaksi tyttöä oli uimassa. Rannalle päästyään toinen ottaa "rintataskustaan" savukkeen. Toinen tokaisi: miten
ihmeessä tuo on pysynyt kuivana. Toinen tokaisee; katsos se on helppoa, pidän näitä tällaisissa varmuusesineissä, kondoomeissa.
No, seuraavana päivänä ystävä menee kauppaan ostamaan kondoomeja. Myyjä kysyy mitäs merkkiä sais olla.... no, ystävämme sanoo:
EI SILLÄ OLE VÄLIÄ, KUNHAN SINNE MAAHTUU PARI, KOLME PARTNERIA YHTAIKAA.
*************************************************************************************
Blondi meni lääkäriin ja valitti lääkärille että hänen haarojensa välistä tulee postimerkkejä kun hän kusee. Lääkäri tarkasteli
hetken ja sanoi:
- Eivät nämä ole postimerkkejä, nämä ovat Chiquita-banaanin tarroja.
*************************************************************************************
Mikä on blondille yleisin kotona sattuva onnettomuus? Blondit tippuvat tikkailta kun silittävät verhoja.
*************************************************************************************
Blondi soitti poikaystävälle ja sano:"Kulta tule tänne auttamaan minua, minulla on aivan tajuttoman vaikea palapeli,
enkä millään pääse siinä edes alkuun." Poikaystävä kysyy:" Mitä sen pitäisi esittää valmiimna?" Blondi:"Kannenmukaan
se on tiikeri". Poikaystävä päättä lähteä auttamaan palapelin kanssa. Blondi päästä hänet sisään ja vie keittiöön, missä
palapeli on levitettynä pitkin pöytää. Poikaystävä tutkiskele palapelin paloja hetken aikaa, katsoo sitten laatikkoa, kääntyy
blondin päin ja sanoo:" Ensinnäkin, mitä tahansa me teemme, näistä paloista ei saa aikaan tiikeriä. Toiseksi sinusn taytyy
nyt vähän rentoutua, otetaan kuppi kahvia ja laitetaan sitten nämä Corn Flakesit takaisin laatikkoon."
*************************************************************************************
Poliisi pysäytti blondin:"Ajoitte ylinopeutta. Ajoitte 70 km/h, vaikka on 50:n nopeusrajoitus." "Mutta
kyltissähän lukee 70!" sanoi blondi. "Se on valtatie numero" "Oho! Olisittepa sitten nähneet minut 190-tiellä......"
*************************************************************************************
Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti. Blondi laitoi vitosen automaattiin ja sai voileivän. Hän kokeili automaattia
kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään. "Etkö ajo lopettaa?" työkaveri kummasteli
vieressä. "Älä nyt ole hassu . Kun minulla käy tällainen säkä!"
*************************************************************************************
Blondin soidinhuuto: "Voi vittu mä oon kännissä, voi vittu mä oon kännissä..!"
*************************************************************************************
Mitä eroa on joulupukilla ja blondilla?
- Joulupukki antaa kontin, blondi nelinkontin.
*************************************************************************************
Kuinka aivopeset blondin?
- Laita hänet suihkuun ja ravistele ylösalaisin.
*************************************************************************************
Miksi blondi istuu pistorasian vieressä? - Hän odottaa poikaystävältään sähköpostiviestiä.
*************************************************************************************
Mitä syntyy kun blondi käännetään ylösalaisin?
- Brunetti, jonka henki haisee pahalle.
*************************************************************************************
Blondi meni mensan testiin. Testaaja käski blondin luetella aakkoset ja blondi selvisi tehtävästä helposti. Sitten testaaja
käski luetella numerot kahdestakymmenestä takaperin ja blondi selvitti tämänkin, kevyesti takellellen, mutta kuitenkin. Sitten
testaaja antoi tehtäväksi laskea montako d-kirjainta on Bonanzassa. Hetken mietittyään blondi tokaisi että 472. Testaaja ihmettelee,
mutta kaikki selviää blondin alkaessa lallattaa Bonanzan tunnussäveltä: "däddädädäddädäädää..."
*************************************************************************************
Nuori blondielokuvatähti kertoi ystävättärelleen:
- Olin äsken syvähaastattelussa uutta roolia varten.
- Syvähaastattelussa? Mitäs se on?
- Kaksikymmentäkolme senttiä.
*************************************************************************************
Kaksi blondia ajeli avoautolla moottoritietä, kun alkoi sataa.
- Paina kaasua, sanoi toinen,
- ei tällä sateella ole kiva ajella.
- Mutta poliisit pysäyttävät meidät jos ajan lujempaa, kuljettaja sanoi,
- eikä tällä sateella ole kiva maksaa sakkoja, kun ruohokin on ihan märkää.
*************************************************************************************
Blondi meni kauppaan ja kosketti vuorotellen kaulaansa, rintojaan ja alapäätänsä. Kauppias kysyi:
- Miksi teet noin?
- Että muistan ostoslistan: Kurkku, kaksi maitoa ja jotain hyvää illaksi.
*************************************************************************************
Miksi blondi on niin vaitonainen vieraan miehen kanssa maatessaan?
- Ei ole sopivaa keskustella tuntemattomien miesten kanssa.
*************************************************************************************
Miksi blondit ovat innokkaita suihinottajia ?
- Nykynaisella pitää olla jotakin myös korvien välissä.
*************************************************************************************
Blondi toiselle:
- Oletkos maistanut viiriäsen munia?
- Enhän edes tunne koko miestä.
*************************************************************************************
Mies kysyy Jumalalta:
- Miksi loit Blondit niin kauniiksi?
- Että te miehet rakastuisitte heihin.
- Miksi sitten loit ne niin tyhmiksi?
- Että hekin rakastuisivat teihin.
*************************************************************************************
Lääkäri pani blondin dietille: Vain neljä suihinottoa päivässä.
*************************************************************************************
Matti ja blondi olivat murtokeikalla. Matti sanoi blondille:
- Heitä sinä tiiliskivi ikkunasta sisään niin minä pidän polkupyörää käynnissä.
*************************************************************************************
Blondi meni yhdettätoista kertaa autokouluun. Tympääntynyt ajo-opettaja pitkän ympäripuhumisen jälkeen:
- Voi ei, sinä taas, okei, mihinkäs me sitten viime kerralla jäätiinkään?
- Siihenhän me raitiovaunun ja bussin väliin jäätiin siellä Eerikinkadulla.
*************************************************************************************
Mitä yhteistä on blondilla ja Hesarilla?
- Niitä kumpiakin painetaan yöllä ja annetaan aamulla jakeluun.
*************************************************************************************
Blondi kahlasi meressä. Ensin vesi ylettyi nilkkoihin ja blondi hymyili. Sitten vesi nousi jo polven korkeudelle ja edelleen
blondi hymyili. Pian vesi ylettyi jo napaan saakka. Nyt blondi näytti aivan hämmentyneeltä. Miksi?
- Vesi oli noussut reilusti yli ymmärryksen.
*************************************************************************************
Miksi kutsutaan blondin rintojen väliä ?
- Silicon Valleyksi.
*************************************************************************************
Miksi blondit ei juo teetä ?
- Pussit tarttuu kurkkuun.
*************************************************************************************
Miten saa blondin avioon kanssaan ?
- Kertomalla olevansa raskaana hänelle.
*************************************************************************************
Blondi oli päässyt linja-auton kuljettajaksi. No, kauaa hän ei ollut ehtinyt olla töissä kun hän ajoi bussin ojaan. Poliisi
kysyi:
- Mites tämä oikein tapahtui.
- En tiedä. Minä olin juuri takana rahastamassa.
*************************************************************************************
Partiopoliisi oli kierroksella puistossa kun hänen luokseen ryntäsi kaunis blondi huutaen:
- Apua, poliisi! Minut on raiskattu! Poliisi ryhtyi avaamaan housujensa vetoketjua:
- Voi voi tyttö, tänään ei todellakaan ole sinun onnenpäiväsi...
*************************************************************************************
Blondi oli ollut hienoilla kutsuilla ja kertoili ystävättärelleen:
- Hienot kutsut muka. Viinikin oli ikivanhaa, vuodelta 1935...
*************************************************************************************
Miten saadaan neljä blondia pysymään yhtä aikaa samalla jakkaralla?
- Käännetään jakkara ylösalaisin
*************************************************************************************
Blondi oli lääkärissä.
- Tämä on vakavaa, lääkäri sanoi.
- Teidän täytyy pidättyä kaikesta seksistä miehenne kanssa. Luuletteko että se onnistuu?
- Kyllähän se taitaa onnistua, blondi vastasi. - Onhan minulla 5 rakastajaa.
*************************************************************************************
Seksikaupassa oli paikalla vain myyjäharjoittelija. Sisälle tuli kaunis punapää, joka tutki tarkkaan hieromasauvavalikoiman.
- Mitä tämä 15 -senttinen maksaa? hän kysyi
- Viisikymppiä, sanoi myyjä. Kaupat tehtiin. Pian sisälle tuli brunette, joka myös tutki valikoiman huolellisesti.
- Mitä maksaa tämä musta 20-senttinen? hän kysyi.
- Viisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin. Sisälle tuli blondi. Tutki sauvavalikoimaa asiantuntijan silmin ja kysyi:
- Minkä hintainen on tämä kaunis kiiltävä sauva?
- Sataviisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin. Illalla omistaja tuli laskemaan kassaa.
- Miten meni tänään? hän kysyi harjoittelijalta.
- Ihan hyvin. Myin kaksi hieromasauvaa viidelläkympillä kappale ja sinun termospullosi sadalla viidelläkympillä.
*************************************************************************************
- Miten blondin painoa saa pudotettua hetkessä pari kiloa?
- Lyödään halolla päähän. Pakkeli karisee.
*************************************************************************************
- Ja sitten se huvila on kivenheiton päässä rautatieasemasta, selitti kiinteistönvälittäjä blondille.
- No se ei kiinnosta minua. Tapanani ei ole heitellä junia kivillä.
*************************************************************************************
Blondi oli ajanut autonsa puuhun. Kömmittyään ulos hän meni auton eteen, kuunteli jäähdyttimen sihinää ja totesi:
- Luojan kiitos, se hengittää vielä.
*************************************************************************************
Miksi sanotaan neljää blondia baaritiskillä?
- Imusarjaksi
*************************************************************************************
Miksi blondit eivät pysty laskemaan 70:een ?
- 69:ssä tulee suu täyteen.
*************************************************************************************
Mistä tietää, että blondi on lähettänyt faksin ?
- Siinä on postimerkki.
*************************************************************************************
Miksi blondit eivät ole hyviä vesihiihtäjiä ?
- Heti kun blondin haarat kastuu, hän kääntyy selälleen.
*************************************************************************************
Miksi blondi lopetti e-pillerin käytön ?
- Se ei pysynyt sisällä.
*************************************************************************************
Joulupukki, hammaskeiju, tyhmä blondi ja viisas blondi kävelevät kadulla, ja näkevät 20 mk setelin. Kuka sen ottaa?
- Ei kukaan. Joulupukki, hammaskeiju ja viisas blondi ovat mielikuvitusolentoja, ja tyhmä blondi luulee sitä purukumin
käärepaperiksi.
*************************************************************************************
Miten blondi haluaa munat aamuisin ?
- Kovana, ja monta.
*************************************************************************************
Mitä teet jos blondi naissotilas heittää käsigranaatin?
- Ota sokka pois ja heitä takaisin
*************************************************************************************
*************************************************************************************
Laihialla pankinjohtaja soitti iltasella isännälle kotiin viiden jälkeen halvempaan puheluaikaan: "Se on kuulkaas
isäntä ny sellanen tilanne, että se teirän tili on menny pahemman kerran yli...!" Tähän laihialaisisäntä: "No minä
oon kolomekymmentä vuatta orottanu tätä puhelua ja nyt se sitten tuli! Ei se kuulkaa mitään haittaa, pannahan vaan ne ylimenevät
poijjaan tilille...!"
*************************************************************************************
Laihialla sitten asuu nuukaa väkeä! Siellä ei sulhanenkaan mene hääyönä nukkumaan morsiamensa viereen, kun tietää että
sitten voi joutua antamaan omasta pussista!
*************************************************************************************
Miksi laihialainen katsoo pornoelokuvan aina pikakelauksella lopusta alkuun päin? No, se nauttii siitä, kun kaveri imuroi
tavaran naisen selästä tuuttiin ja lopuksi nainen vielä ottaa rahaa tissien välistä ja antaa miehelle...
*************************************************************************************
Laihialainen aikamiespoika ampui aamuvarhain aitinsä ja isänsä haulikolla pukkisänkyyn. Länsmanni kyseli kuulusteluissa
että minkä hyvänen aika tähären??, Johon aikamiespoika, että: no kattelin nuita toloppailmootuksia notta tuloo sirkus Vaasahan,
ja aikaaset on kympin, lapset on vitosen, mut orvot pääsöö ilmaseeks..!
*************************************************************************************
Miksi laihialainen mies irvistää aina orgasmin jälkeen?
- Se on kaikki omasta pussista pois!!!
*************************************************************************************
Laihialla mies tallusteli tapaamaan vanhaa ystäväänsä. Saapuessaan kaverinsa talolle hän näki, että tämä oli raapimassa
maalia seinistä ja keräsi sitä pieniin paperipusseihin.
- Oletko sinä korjaamassa taloasi, kysyi mies?
- En, olemme muuttamassa.
*************************************************************************************
Pari Hämäläisukkoa oli junamatkalla ja ihmettelivät kahta Laihialaisukkoa, joilla ei ollut kuin yksi lippu.
- Mitenkä noikin aikoo tosta selvitä? Konduktöörin tullessa siirtyivät laihialaiset junan vessaan. Vessan kohdalla Konduktööri:
- Matkalippu, olkaa hyvä. Ja lippu ojennettiin oven alta. Paluumatkalla hämäläiset päättivät käyttää samaa keinoa, mutta
hämmästys oli suuri kun laihialaisukoilla ei ollut ollenkaan matkalippua.
- Tosta noi ei kyllä selvii. Kun konduktööri saapui vaunuun, hämäläiset siirtyivät vessaan. Laihialaiset lähtivät perässä
seuraavan vaunun vessaan. Matkalla toinen pysähtyi hämäläisten vessan kohdalle.
- Matkalippu, olkaa hyvä...
*************************************************************************************
Laihialainen oli sorsametsällä. Hän ampui sorsaa ja se tipahti maahan. Laihialainen alkoi sadattelemaan:
- No voi hemmetti. Tuhlasin panoksen turhaan. Tuollaisen putoamisen jälkeen tuo sorsa olisi kuollut itsestäänkin!
*************************************************************************************
Opetustilanne poliiskoulussa: "Miten Laihialla hajoitetaan mellakoiva väkijoukko, oppilas Pöllänen?" "Otetaan
lakki pois päästä, ja aletaan kerätä kolehtia."
*************************************************************************************
Laihialaisisäntä oli kuollut. Hänen perillisensä tuumivat, että kai heidän täytyy laittaa jonkinlainen kuolinilmoitus
lehteen, mutta siitä on tietenkin tehtävä mahdollisimman lyhyt ja halpa. Niinpä he päättivät panna lehteen vain yhden rivin
ilmoituksen, jossa luki "Matti Möttönen kuollut". Mutta kun he veivät ilmoitusta lehteen, he saivat kuulla, että
samaan hintaan he saisivat vielä toisenkin rivin. He päättivät, että totta kai pannaan lisää tekstiä, kun kerran ilmaiseksi
saadaan. Jonkin aikaa he miettivät sopivaa tekstiä, mutta lopulta he pääsivät yksimielisyyteen. Näin seuraavan päivän lehdessä
oli kahden rivin ilmoitus, jossa luki: "Matti Möttönen kuollut. Myydään mopo."
*************************************************************************************
- Herra tohtori, voitteko tulla tänne äkkiä. Koirani nielaisi juuri kondomin.
- Älkää vain antako sen juoda mitään. Tulen heti paikalla luoksenne. Tohtori lähti liikkeelle, mutta jo muutaman minuutin
ajon jälkeen hänen autopuhelimensa soi.
- Ei teidän tarvittekkaan tulla herra tohtori. Löytyi varakortonki piirongin laatikosta.
*************************************************************************************
Laihialainen oli päässyt jonkun kustantamana hotelliin ja ovimikko kantoi hänen laukkunsa huoneeseen.
- Tässä kahvikupillista varten, sanoi laihialainen ja ojensi ovimikolle jotakin taskustaan.
- Kiitos, sanoi poika, ennen kuin huomasi saaneensa kaksi sokeripalaa.
*************************************************************************************
Laihialaiset ovat huolissaan jatkuvasti nousevasta bensan hinnasta.
- Kohta ei auta muu kuin luopua siitä vehkeestä.
- En tiennytkään että sinulla on auto.
- Puhuin sytyttimestä.
*************************************************************************************
- Miksi Laihiasta ei voi koskaan tulla kaupunkia?
- Koska laihialaiset ovat lukeneet auton ohjekirjasta, että auto kuluttaa enemmän bensaa kaupunkiajossa kuin maantiellä!
*************************************************************************************
Laihialainen matkusti junassa suuren matkalaukun kanssa. Konduktöörin saapuessa tarkastamaan matkalippuja laihialainen
ojensi lastenlipun.
- Tämä lippu ei kelpaa.
- Notta miks ei kelepaa?
- Tämä lippu on lastenlippu.
- No lippuhan se on siinä missä muutkin !
- Niin mutta teillä pitää olla aikuisten lippu.
- En hyvääksy, tämä lippu on ihan yhtä hyvä kuin aikuistenkin lippu. Miekkoset sanailivat siinä aikansa, kunnes konduktöörin
hermot pettivät. Hän tarttui laihialaisen isoon matkalaukkuun ja heitti sen junan ikkunasta ulos. Silloinkos laihialainen
kimpaantui, pomppasi ylös penkiltä ja karjui:
- Hävyytöntä! Minä teen teistä valituksen. Ensin valitetahan, notta lippu ei kelepaa ja sitten vielä heitetähän pikkuveli
ikkunasta ulos !
*************************************************************************************
Laihialainen tapasi Vaasassa tuttavansa. Tämä kysyi, millä asialla sitä oltiin.
- Häämatkalla ollahan, vastasi mies.
- No missääs nuorikkos on, tuttava kysyi.
- Hän on käynyt Vaasassa jo aikaasemmin.
*************************************************************************************
Kaksi laihialaismiestä tapaavat toisensa kadulla, jolloin toinen kysäisee:
- Sääkös sen mun poikani eilen sieltä avaannosta pelaastit?
- Joo mää.
- No missääs sen pipo on?
*************************************************************************************
Laihialaispoika vei varmuusvälinettä kumikorjaamoon. Korjaamon pitäjä totesi:
- Ei tästä enää kalua saa, kyllä sinun nyt on hankittava uusi.
- Siinäpä se kun tämä ei ole minun vaan maamiesseuran.
*************************************************************************************
Kaksi laihialaista oli käräjillä syytettynä juopumuksesta ja pahennuksen herättämisestä yleisellä paikalla.
- No niin, kuka oli kolmantena? tuomari kysyi.
- Miten niin kolmantena? miehet ihmettelivät.
- Niin, kuka maksoi teidän viinanne?
*************************************************************************************
Mikä on laihialainen sähkösauna? Pistetään sähkölasku saunan seinälle ja hikoillaan sitä katsellessa.
*************************************************************************************
Laihialainen mies korjasi talonsa kattoa. Vaimo laittoi samaan aikaan ruokaa. Mies putosi katolta, ja pudotessaan näki
ikkunasta vaimonsa, jolle hän huusi:
- Laita ruokaa vain ittelles! Minä syön sairaalassa!
*************************************************************************************
Pohjanmaalla oli häät. Häälahjaksi pari sai morsiamen isältä hyväsukuisen hevosen. Häitten jälkeen hevonen valjastettiin
ja lähdettiin köröttelemään uutta kotia kohden. Vähän ajan kuluttua hepo alkoi vikuroimaan ja pohjalainen pysäytti sen ja
otti kuolaimista kiinni katsoen hevosta suoraan silmiin ja sanoi:
-Se oon enesimmäänen varootus... Matkaa jatkettiin, mutta hevonen hermostui taas ja pillastui. Pohjalainen pysäytti jälleen
ja sanoi jämerästi hevolle:
- Se on toinen varootus... Matkaa jatkettiin tovi, mutta eipä siinä kauaa ehtinyt kulua kunnes hevonen toisti aikaisemmat
tekosensa. Pohjalainen pysäytti hevosen, kaivoi kirveen kieseistä ja tappoi hevosen siihen paikkaan. Morsiankin nousi kyydistä
ja huudahti vihastuneena:
- Mitäh sää ny menit teköön? Se ool hyvä hevoonen, pitikö se nyt siihen tappoo? Vaatteehesiki on ihan veressä! Pohjalainen
katsoi morsioon ja sanoi:
- Se on enesimmääne varootus...
*************************************************************************************
Laihialainen teollisuuslaitos lupasi 10.000 markan palkkion sille työntekijälle, joka tekee parhaan aloitteen. Palkinto
myönnettiin henkilölle, joka teki aloitteen palkintosumman muuttamisesta 5.000 markaksi.
*************************************************************************************
Laihialainen tapasi Vaasassa tuttavansa. Tämä kysyi, millä asialla sitä oltiin.
- Häämatkalla ollahan, vastasi mies.
- No missääs nuorikkos on, tuttava kysyi.
- Hän on käynyt Vaasassa jo aikaasemmin.
*************************************************************************************
Laihialaispaappa oli kuollut ja jättänyt viimeisenä toiveenaan, että molemmat pojat jättäisivät 50 mk arkkuun ennen hautaan
panemista. Hautajaispäivänä arkun ollessa auki toinen pojista käveli arkun viereen ja laittoi 50 mk arkkuun ja vilkaisi veljeään
merkitsevästi, jolloin toinen veli asteli arkun luokse ja pudotti arkkuun satasen shekin ja otti viiskymppisen taskuunsa.
*************************************************************************************
Laihialainen oli lähtenyt Helsinkiin ja majoittui siellä hotelliin. Portieri kantoi laihialaisen laukut ylös ja jäi odottamaan
juomarahaa. Laihialaisen sydäntä kouraisi, mutta lopulta hän kaivoi taskujaan, ojensi jotain pojalle ja sanoi:
- Tässä sinuulle kahvikupiillista varten. Poika kiitti, meni käytävään ja avasi siellä kouransa. Kädessä oli kaksi sokeripalaa.
*************************************************************************************
Sosiaalityöntekijä oli lomalla Laihialla. Hän kuljeskeli iloisin mielin pitkin kylänraittia. Katse lepäsi laakeilla pelloilla
kunnes hänen oli hieraistava silmiään: Kumara mummoraiska huhki viljapellossa tylsän viikatteen kanssa ja hyväkuntoisen näköinen
nuorimies pureskeli ruohon kortta ojan pientareella. Kauhistuneena sosiaali-tantta ampaisi miehen luo ja kiljahti:
- Mitä tämä oikein merkitsee? Vanhalla ihmisellä teetät työsi! Nuori mies vilkaisi tanttaa ja virkkoi:
- Vanahat käytetähän täällä ensin loppuun.
*************************************************************************************
Laihialaisisäntä kutsui ystävänsä ja naapurinsa jouluaterialle ja kehui, että hänellä on oikein kalkkunakin. Kun istuttiin
pöytään, isäntä pani näkkileipäpaketin kiertämään. Juhlan kunniaksi tarjottiin toinenkin kierros. Sen jälkeen isäntä sanoi:
- Tuopas eukko se kalkkuna pöytähän, niin saa nokkia muruuset pöyrältä
*************************************************************************************
Pohjanmaalla järjestettiin keräys orpokodin hyväksi. Laihialta lahjoitettiin 15 orpoa.
*************************************************************************************
Laihialainen mies oli kuolemaisillaan ja hänen ainoa poikansa oli sairas vuoteen vieressä. Mies pyysi kynttilää. Aikansa
pengottuaan poika löysi kynttilän ja sytytti sen. Poika huomasi että oli vielä jotakin tekemistä ja sanoi isälleen:
- Jos lähtö tuloo kun oon ulkona, niin puhalla kynttilä sammuksiin viimeisellä henkäyksellä.
*************************************************************************************
Puhelu Laihialla:
- Herra tohtori, voitteko tulla tänne äkkiä. Koirani nielaisi juuri kondomin.
- Älkää vain antako sen juoda mitään. Tulen heti paikalla luoksenne. Tohtori lähti liikkeelle, mutta jo muutaman minuutin
ajon jälkeen hänen autopuhelimensa soi.
- Ei teidän tarvittekkaan tulla herra tohtori. Löytyi varakortonki piirongin laatikosta
*************************************************************************************
Laihialle on perustettu oma armeija: Nuukalaislegioona
*************************************************************************************
Laihialaisperhe voitti lotossa. Vaimo kysyi:
-Mitäs teherään kerjuukirjeitten kanssa? Mies vastasi:
-No, lähetellään vaan niin kuin ennenkin.
*************************************************************************************
*************************************************************************************
Pikku Kalle meni äitinsä kanssa kauppaan ja sanoi äidilleen: Äiti, mullon pissahätä! Sanoi toisenkin kerran ja äiti hermostui
ja sanoi: Älä sano että pissattaa, se on rumaa, vaan sano että sinua laulattaa. Seuraavana päivänä pikku Kalle meni mummonsa
kanssa marjastamaan ja pikku Kallelle tuli pissa hätä ja sanoi mummolleen: mummo mua laulattaa. Mummo kysyi: Laulattaako kovasti.
No aika kovasti, vastai Kalle.. No laula korvaani, sanoi mummo!
*************************************************************************************
Liisa käveli tiellä Pikku-Kallen pihan ohi. Pikku Kalle sanoi:
- Jos kiipeät puuhun, annan sulle markan. Liisa kiipesi puuhun ja sai markan. Kotona Liisa kertoi isälleen. Isä sanoi
ettei niin voi tehdä. Pikku-Kallehan näki Liisan pikkuhousut. Seuraavana päivänä Pikku-Kalle tapasivat:
- Saat markan, jos kiipeät lipputankoon. Liisa kiipesi lipputankoon ja sai markan. Illalla Liisa kertoi jutun isälleen
ja isä sanoi:
- Minähän sanoin sinulle, ettei niin saa tehdä, pikkukallehan näki sinun pikkuhousut.
- Eikä nähny, kun mulla ei ollu pikkuhousuja! vastasi tyttö.
*************************************************************************************
Kalle oli mukava ja kova työmies. Yksi vika hänellä kuitenkin oli. Joka kerran kun hän alkoi ryypätä, hän otti niin että
sammui. Kalle oli menossa naimisiin oikein viehättävän tytön kanssa. Polttarien edellä morsian puhui vakavasti Kallen ystävien
kanssa pyytäen näitä puhumaan Kallelle, ettei tämä ainakaan hääpäivänä joisi itseään sammuksiin. Hääpäivänä morsian oli peloissaan,
mutta kaikki meni hienosti. Kalle joi vain lasin viiniä ruoan kanssa, lasin samppanjaa, kun juotiin nuorenparin malja, ja
toisen lasin samppanjaa hääsviitissä. Myöhemminkin avioliiton aikana Kallen alkoholinkäyttö pysyi kohtuudessa. Vuotta myöhemmin
Kallen vaimo tapasi ne Kallen kaverit, jotka olivat olleet mukana polttareissa. Kun hän kiitti näitä tehokkaan puhuttelun
pitämisestä, Kallen kaverit katsoivat toisiinsa hieman vaivautuneina ja sanoivat:
- Kuule, jos et puhu tästä eteenpäin, niin me kerrotaan. Kun Kalle ei olisi välittänyt puheista mitään, me annettiin sille
opetus. Kun se sammui, me vietiin se yhteen räkäiseen hotelliin ja otettiin sille huone. Sitten vedettiin sen housut kinttuun,
syljettiin kortsuun, työnnettiin se harjanvarrella sen perseeseen ja jätettiin se nukkumaan. Kun se sitten ilmestyi näkösälle
ja kyseli tuskaisena, että mitä polttareissa tapahtui, me ihmeteltiin, että mihin se hävisi kesken kaiken. Sanottiin, että
viimeksi se nähtiin menossa vessaan kuselle yhden sakkiin eksyneen pitkätukkaisen, ruotsia mongertavan äijän kanssa.
*************************************************************************************
Kerran Pikku Kallen äiti pesi lautasia joista yksi tippui lattialle ja äiti sanoi paska, Pikku Kalle kuuli sen ja kysyi,
mitä paska tarkoittaa? Äiti vastasi että "se tarkoittaa kynnys mattoa". Taas putos yks lautanen ja äiti sano "helvetti"!.
Pikku Kalle kysyi mitä helvetti tarkoottaa? Äiti vastas "eteisen hengari". Taas putos yks lautanen ja äiti sano
"naida", sit Pikku Kalle kysyi, mitä tarkoottaa naida? Äiti vastas tuota noin.....se tarkoottaa "äiti".
Taas putos yks lautanen ja sitte äiti sano "kondomi!". Mitä se tarkoottaa kysyi Kalle? Se tarkoittaa "isä".
Samalla ovikello soi Kalle meni avaamaan, ja sanoi vieraille, pyyhkikää jalkonne paskaan heittäkää takkinne helvettiin ja
naikaa sillä aikaa äitiä kun isä korjaa kondomia.
*************************************************************************************
Miksi Pikku-Kalle heitti kellon ikkunasta ulos matikantunnilla?
-Hän halusi ajan lentävän.
*************************************************************************************
Naisten uimarannan vartija huomasi puussa istuvan Pikku-Kallen, joka tirkisteli vesi kielellä alastomana uivia naisia.
Vartija repi Kallen tylysti alas.
- Häpeäisit, nulikka! Kerro heti, mikä sinun isäsi nimi on, niin soitan hänelle ja kerron, mitä olet tehnyt.
- Ei tartte.. Pikku-Kalle naurahti. Isä istuu tuossa viereisessä puussa.
*************************************************************************************
Isä...isä!!!, Pikku-Kalle huutaa tullessaan koulusta kotiin.
-Me kirjoitettiin tänään aine otsikosta "Mitä meidän isä tekee", ja nyt täällä on opettaja ja poliisisetä!
*************************************************************************************
Pikku-Kalle oli ollut elämänsä ensimmäisen päivän koulussa.
- No, opitkos sinä jo jotain? kysyi isä illalla.
- Joo, vastasi Kalle, rohkeutta ja kiitollisuutta.
- Hienoa, vastasi isä. Millä tunnilla?
- Ruokatunnilla. Uskalsin maistaa ruokaa, ja sen jälkeen tunsin suurta kiitollisuutta, että olin vielä hengissä!
*************************************************************************************
Opettaja nuhteli Pikku-Kallea:
- Miksi ihmeessä sinä aina pidät tuota vanhaa pipoa päässä tunnilla, mutta ulkona välitunnilla sinä painelet pää paljaana?
- Kalle siihen. No kun isä on sanonut, että se riittää.
- Mikä ihme riittää? ärähti opettaja.
- No kun isä aina hokee, että "koetapa poika pitää jokin asia edes tunnin ajan päässäsi"!
*************************************************************************************
Pikku-Kalle oli koulussa ja kansalaistaidon tunnilla ope sitten kyselemään kunkin oppilaan iskän ammattia. Oli Insinööriä,
bussikuskia, palomiestä ym.. Kun tuli Kallen vuoro vastasi Kalle: "Mun isä on stripparina homobaarissa". Ope meni
täysin hämilleen, punastellen lopetti tunnin ja päästi oppilaat ulos, mutta pysäytti Pikku-Kallen. "No mutta Kalle, eihän
sinun isäsi mikään homobaarin strippari ole. Miksi sinä semmoista menet kertomaan"? "No enhän minä nyt kehdannut
kertoa että oikeasti iskä pelaa lätkää Ilveksessä"
*************************************************************************************
Kiitos kiltti täti, että toit minulle tällaisen lelun, Pikku-Kalle sanoi kohteliaasti.
- No lapsi kulta, eihän siinä ole mitään kiittämistä.
- Samaa mieltä mäkin olen, mutta äiti kumminkin käski kiittää.
*************************************************************************************
Kaupparatsun auto petti, ja hän jäi iltaöiselle maantielle. Onneksi tämä sattui Kallen kodin lähettyvillä. Kaupparatsu
lähti harhailemaan sankassa sumussa ja löysi viimein talon, jonka ovenripaan hän tarrautui hädissään.
- Kuka siellä? Kalle kysyi. Kaupparatsu selvitti lyhyesti tilanteensa ja tiedusteli, oliko Kallen isä paikalla.
- Ei ole, se lähti kun äiti tuli.
- Onko äiti sitten?
- Ei ole. Se lähti kun isoäiti tuli.
- Isoäiti sitten varmaan on...
- Ei ole. Se lähti kun minä tulin.
- Onpa teillä kummallinen talo, kaupparatsu puuskahti.
- Ei tää mikään talo ole, Pikku-Kalle vastasi. - Tää on meidän paskahuussi.
*************************************************************************************
Joulu teki tuloaan, ja Pikku-Kallen äiti alkoi kysellä pojaltaan tämän joululahjatoivomuksia. Kallella oli heti vastaus
valmiina.
- Mää haluun Tampaxin.
- Miten niin? äiti kauhisteli.
- No kun telkkarissa sanottiin, että sillä voi hiihtää, uida ja luistella.
*************************************************************************************
Pikku-Kalle viittasi englannin tunnilla innokkasti ja sanoi:
- Opettaja, minä olen unohtanut, miten sanotaan englanniksi: "Myös 90 hiirtä." Opettaja vastasi avuliaasti:
- Nainti mais tuu.
*************************************************************************************
Pikku-Kalle lähti isänsä kanssa ostamaan autoa. Pikku-kalle sanoi:
- Ostetaan Vartpurkki.
- Eikä osteta. Eihän Vartpurkki ole auto. Sitten isä osti komean Mersun. Risteyksessä isä kysyi:
- Tuleeko sieltä autoja?
- Ei tule, vastasi Pikku-Kalle ja samassa Vartpurkki ajoi Mersun kylkeen.
- Mikset sinä sanonut, että sieltä tulee auto?
*************************************************************************************
Koulussa kevään viimeisenä päivänä opettaja sanoi, että nyt on vähän ylimääräistä aikaa, niin voisko joku kertoa hyvän
jutun. Kalle viittas innokkaasti, sai vastaus vuoron ja sanoi. "Kuukautiset tuli" "Mitä sinä nyt, mikä tuommoinen
juttu oikein on, selitäppä heti" Raivosi opettaja. Kalle selittämään, " No kun aamulla meidän siivooja tuli keittiöön
ja sanoi että, "Kuukautiset tuli", niin isä sano, että "No se on hyvä juttu."
*************************************************************************************
Pikku-Kallen kotiovelle kolkutettiin. Asialla oli naapurin setä, joka pyysi lainaksi perheen stereoita.
- Onko teillä tänä iltana juhlat? Kalle kysyi.
- Ei ole. Me haluamme kerrankin nukkua rauhassa.
*************************************************************************************
Pikku-Kallella oli paha tapa ilmoittaa tietyistä ruumiintoiminnoistaan hyvin suorasukaisesti ja seurasta riippumatta.
- Äiti, multa tuli paskat housuihin, hän hihkaisi kerrankin äidin ja koko äidin ompeluseuraporukan kuullen. Äiti tietysti
torui Kallea jälkeenpäin ja selvitti tälle, että tällaiset asiat pitää sanoa hienosti kiertämällä. Kalle vakuutti ymmärtävänsä.
Pian äidin ompeluseurapoppoo kokoontui taas ja Kallen ryppynaru petti nytkin. Kalle muisti äidin opetuksen ja hihkaisi iloisesti:
- Äiti, multa tuli paskat housuun hienosti kiertämällä!
*************************************************************************************
Pikku-Kalle seisoi kylätien varrella. Vanha setä ilmestyi paikalle polkupyörällä ja pysähtyi.
- Paljonko kello on, poikaseni?
- Kaksitoista. - Vai niin, minä kun luulin, että se olisi ollut jo enemmän.
- Ei se täällä päin ole koskaan sen enempää, sillä sen jälkeen aloitetaan taas ykkösestä, Kalle selvitti.
*************************************************************************************
Kerran yksi mies oli pelaamassa golffia golfkentällä. Sanotaan että se nimi on vaikka Kalle. 18 reiällä Kalle löi pallon
metsään ja meni etsimään sitä. Kun hän meni etsimään sitä palloo niin se näki parrakkaan vanhan miehen. Kalle meni kysymään
mieheltä että oliko mies nähnyt palloa. Vanha mies sanoi : "En ole nähnyt palloasi mutta minulla olisi ehdotus. "
Kalle heti kiinnostuneena kysyi että mikä se oli. Vanha mies sanoi " Minä olen tonttu ja voin toteuttaa sinun kolme toivettasi
jos sinä toteutat yhden toiveeni. Kalle suostui heti. No tonttu kysyi Kallelta :" Mikä on ensimmäinen toiveesi? "
Kalle vastasi :" Haluaisin vaimolle uuden turkin. " Tonttu vastasi: "Turkki on vaimosi kaapissa. Mikä on seuraava
toiveesi? " Kalle sanoi:" Haluaisin uuden auton. " Tonttu sanoi " Autosi on parkkipaikalla. Kun lähdet
otat vain parhaan auton sieltä niin se on sinun. Mikä on viimeinen toiveesi? " Kalle sanoi:" Haluaisin niin paljon
rahaa ettei se ikinä loppuisi. " Tonttu vastasi:" Nyt sinulla on niin paljon rahaa ettei se ikinä lopu.Nyt on minun
toiveeni vuoro. Haluan pökkiä sinua takapuoleen. " Kalle suostui hieman kummaksuen. Sitten kun tonttu oli pökkinyt Kallea
niin hän kysyi:" Kuinkas vanha sinä olet?" Kalle vastasi:" 53 vuotta." Tonttu naurahti ja sanoi :"
Niin vanha ja vielä uskot tonttuihin! Kylläpä olet tyhmä! "
*************************************************************************************
Kalle oli perustanut ravintolan missä talon erikoisena oli jänismuhennos.Asiakas tilasi muhennosta, mutta maistettuaan
tokaisi: - Tämähän maistuu aivan hevosenlihalta. - Olen tosiaankin käyttänyt jäniksen lisäksi vähän hevosta, tunnusti Kalle.
- Vain niin. Kuinka paljon?
- Puolet ja puolet, yhden jäniksen ja yhden hevosen.
*************************************************************************************
- Pikku-Kalle, mistä olet saanut näin hienon leikkiauton?
- Yks tyttö antoi sen mulle hiekkalaatikolla.
- Mitä se tyttö sanoi, kun antoi auton sinulle?
- Ei se mitään sanonu, se vaan huusi kun hinaaja.
*************************************************************************************
Pikku kalle sanoi kaverilleen koulussa, meidän isällä on ripuli. Miten niin, kysyi kaveri? No koska kuulin äidin sanovan
isälle, "eikö se paskan pää jäykkene".
*************************************************************************************
Pikku-Kalle ja Ville katselivat, kun tyttö ja poika suutelivat puiston penkillä.
- Mitähän nuo tekevät, Ville kuiskasi.
- Mä luulen, että toi kundi yrittää varastaa mimmiltä purkan, arveli Pikku-Kalle.
*************************************************************************************
Pikku-Kalle oli äitinsä kanssa saunassa ja sanoi äkkiä:
- Äiti, sun tussus näkyy! Äiti suuttui, tarrasi Kallen tukkaan kiinni ja alkoi pyörittää Kallen päätä kysyen:
- Mitä nyt näkyy?
- Tussu, kiuas, ämpäri, tussu, kiuas, ämpäri...
*************************************************************************************
Pikku-Kalle oli äitinsä kanssa saunassa ja katseli tämän haaruväliin.
Mikä sulla on tuolla? Pikku-Kalle kysyi.
- Se on vaan linnunpesä, vastasi äiti hieman vaivautuneena. Johon Pikku-Kalle:
- Jo on tehnyt vittumaiseen paikkaan pesänsä.
*************************************************************************************
Pikku-Kalle oli tanssimassa daamin kanssa ja tokaisi:
- Sä oot tosi kaunis.
- Jaa, no susta ei voi sanoa samaa, vastaa daami.
- Eipä välttämättä, mutta tee niinkuin minä.
- No kuinka?
- Valehtele!
*************************************************************************************
Pikku-Kalle tulee iloisena kotiin ja antaa äidille kolme markkaa.
Mutta sinunhan piti ostaa niillä postimerkki, sanoi äiti.
- Joo, mutta työnsinkin kirjeen postilaatikkoon niin, ettei kukaan huomannut.
*************************************************************************************
Pikku-Kalle tuli mummolassa vessasta ja mummo moitti:
- Eikö äitisi ole opettanut sinua pesemään käsiä vessassa käynnin jälkeen?
- Ei, mutta äiti on opettanut olemaan kusematta sormille!
*************************************************************************************
Masentunut opettaja huokaisi syvään, ja kysyi Pikku-Kallelta: Miten minä saisin sinut viittaamaan tunnilla? Pikku-Kalle:
Kysy, kuka ei ole tehnyt läksyjä.
*************************************************************************************
Pikku-Kalle näki ensimmäistä kertaa isänsä alastomana.
- Isä, mikä tuo on?
- Se nyt on vaan sellainen kasvain.
- Älä nyt! Onpa vaan hyvä juttu, ettei se sattunut kasvamaan keskelle otsaa!
*************************************************************************************
Pikku-Kallelta pääsi kesken ruokailun pieru.
- Mitä, et kai sinä paukuttele ruokapöydässä, äiti kauhistui.
- Täytyy myöntää, että niin meinasi käydä, Kalle tunnusti. Onneksi sain kuitenkin vedettyä sen takaisin niin, että ilma
vaan korahti.
*************************************************************************************
Täti kulki aikaisin aamulla kadulla ja huomasi hämmästyksekseen Pikku-Kallen ulkona leikkimässä.
- Oletko sinä jo hereillä? täti ihmetteli.
- Me olemme kaikki jo hereillä, Kalle selitti. Paitsi isä, joka on töissä.
*************************************************************************************
Isä kylvetti Pikku-Kallea ja lopetellessaan operaatiota hän poikaa pyyhkiessään totesi ylpeänä.
- No, hyvinhän se sujui ilman äitiäkin.
- Joo joo, Kalle tunnusti. Mutta äiti kyllä riisuu multa kengät ennen kylpyyn menoa.
*************************************************************************************
Pikku Kallen isä joutui työttömäksi, ja koko perhe etsi lehdestä hänelle sopivaa työpaikkaa. Lehti-ilmoituksessa eräs
filmiyhtiö haki statistia.
- Mikä se on? Pikku-Kalle kysyi ihmeissään.
- Semmoinen tyyppi, joka on mukana, mutta ei koskaan sano yhtään mitään.
- Ai jaa. Sittenhän se sopisi hyvin faijalle.
*************************************************************************************
Pikku-Kalle tulee koulusta. Äiti kysyy:
- Opitko tänään mitään?
- En sitten mitää, huomenna täytyy mennä kouluun uudestaan.
*************************************************************************************
Kallen vaimo ei ollut erityisen innostunut rakastelusta ja yritti milloin milläkin verukkeella välttää moista suoritusta.
- Minä olen kuullut, että rakastelu heikentää vähitellen näköä niin paljon, että ihminen tulee sokeaksi, selitti vaimo
eräänä iltana.
- Kuule, jatketaan ainakin siihen asti, kunnes meille määrätään silmälasit, ehdotteli Kalle.
*************************************************************************************
Kalle meni vihdoin pitkän suostuttelun jälkeen kihloihin ja muutti morsiamensa kanssa saman katon alle. Sitten koittikin
yhteisistä pelisäännöistä sopimisen aika:
- Se on sitten niin, että menen kavereiden kanssa keilaamaan silloin kun haluan, kalaan jos huvittaa ja oluelle kun sattuu
sopimaan. Ja näistä asioista ei sitten nalkuteta. Onko kommentoitavaa? Kalle linjasi.
- Sopiihan se. Ota sitten menoissasi huomioon, että tässä talossa harrastetaan seksiä joka ilta kello seitsemän olit sinä
paikalla tai et, morsian kuittasi.
*************************************************************************************
Pikku-Kalle oli koulussa. Ville näpäytti Kallea viivoittimella sormille. Tällöin Kallelta ulvahti kuuluvasti: "Voi
vittu!" Opettajatar kuuli tämän. Hän sanoi: "Nyt Kalle keräät tavarasi ja menet täksi päiväksi kotiin häpeämään."
Kalle teki käskyn mukaan. Hän pysähtyi luokan ovella, pokkasi ja sanoi:"Seitsemän vittua peräkkäin ja se on sitten viikko
vapaata, terve!"
*************************************************************************************
Pikku-Kalle oli jäänyt jälki-istuntoon. Vahtimestari näki hänet, kun hän pääsi kotiin.
- Oletko ollut jälki-istunnossa?
- En, halusin vain välttää pahinta kotiinlähtöruuhkaa.
*************************************************************************************
*************************************************************************************
-Viholliskomppania edessä!, huusi ruotsalainen vartiomies sodan aikana.
-Tuokaa minulle punainen takkini, pyysi ruotsalaiskomppanian johtaja. -Jos haavoitun, en halua, että kukaan huomaa sitä.
-Kolme muuta viholliskomppaniaa sivuilla ja takana!, huusi sama vahti.
-Tuokaa ruskeat housuni.
*************************************************************************************
Suomalainen rekkakuski ajeli Tukholman ulosmenotietä, kun moottoritien alussa oli nunna liftaamassa kyytiin. Rekkakuski
pysäytti auton ja nunna kipusi vaivalloisesti kaavussaan korkealle rekan kynnykselle ja sisään. Aikansa ajettuaan alkoi rekkamiehen
mielikuvitus jyllätä, eikä aikaakaan, kun kuskilla alkoi ottaa eteen! Hän mietti keinoa saada naksautettua nunnaa ja päätti
lopuksi kysyä asiaa suoraan, josko tätä kiinostaisi pikku seksileikit... "Joo, okei, det passar, men endast i rövhllen...",
vastasi nunna häveliäästi punastuen. Rekka ÄKKIÄ P-paikalle ja hyttiin hommiin! Voi hitto sitä kyytiä, minkä nunna antoi rekkakuskille!!
Sitten toisen ja vielä kolmannenkin kerran! Kun viimein jatkettiin matkaa, kysyi kuski varuiksi nunnan nimeä ja mihin hän
oli matkalla, johon tämä vastasi: "Mun nimi on Hlkan, ja mä oon matkalla Söderteljeen naamiaisiin..."
*************************************************************************************
Kaksi ruotsalaista oli lähtenyt linnustamaan ja tätä varten he olivat ostaneet suomenpystykorvan. Jonkin aikaa Hämeen
metsissä vaellettuaan toinen sanoo:
- Tuossa koirassa on jotain vikaa, kun ei ole saatu yhtään lintua.
- Niin varmaan. Tai sitten emme heitä sitä tarpeeksi korkealle.
*************************************************************************************
Ruotsalainen Erick Bjurström meni lääkäriin valittamaan, kun rintakarvat eivät kasvaneet. Erick koki itsensä kovin epämiehekkääksi.
Lääkäri pyysi Erickiä riisumaan itsensä alasti, ja tutki miehen läpikotaisin. "Selvä, selvä. Saatte rintakarvanne kasvamaan,
jos hierotte rintaanne vaseliinia.", sanoi lääkäri. "Miten se vaseliini siihen muka auttaa?", kysyi marco ihmeissään.
"Tarkalleen en tiedä, mutta kyllä se tuohon teidän perseeseenne on ainakin tehonnut.", vastasi lääkäri.
*************************************************************************************
Vanha, ruma venäläinen nainen ja hänen kainis tyttärensä, sekä suomalainen ja ruotsalainen liikemies istuivat junassa
Venäjällä. He kaikki istuivat samassa looshissa. Tuli junatunneli ja vaunu pimeni. Pimeyden keskeltä kuului pussauksen ääni
*muisk* sekä melkoinen läpsäys *läps!*. Kun valot palasivat, oli ruotsalaisen toinen poski tulipunainen. Vanha nainnen ajatteli:
"Olenpa hyvin tyttäreni opettanut. Heti kun alkavat ulkomaalaiset väkisin pussailemaan, tulee avokämmentä!" Naisen
kaunis tytär ajatteli: "Mitä nuo ulkomaalaiset tuossa minun vanhassa äidissäni oikein näkee?" Ruotsalainen ajatteli:
"Aina nuo suomalaiset tekee pahojaan ja me ruotsalaiset saadaan kärsiä!" Suomalainen ajatteli: "Jaahas, kohta
tulee uusi tunneli, pussanpa taas kättäni ja lyön taas tuota ruotsalaista."
*************************************************************************************
Ruotsalainen kuoli ja pääsi taivaaseen. Kun hän tuli sinne, hänet vietiin huoneeseen missä oli paljon kelloja. Jumala
tuli huoneeseen ja ruotsalainen kysyi:
- Mitä nämä kellot ovat? Jumala vastasi.
- Täällä on kaikkien maailman maiden ja kansojen kellot. Joka kerta, kun jossain maassa tapahtuu moka, sen maan kellon
viisarit liikkuvat minuutin eteenpäin.Ruotsalainen tutki ja katsoi kelloja, mutta ei löytänyt Ruotsin kelloa mistään. Niinpä
hän kysyi Jumalalta:
- Missä sitten Ruotsin kello on? Jumala vastasi.
- Se on minun toimistossani tuulettimena!
*************************************************************************************
Suomalainen oli eksynyt Ruotsin metsään. Hetken aikaa kuljettuaan hän näki kyltin jossa luki: "VARO HOMOJA"
Mies jatkoi edelleen matkaa ja näki uuden kyltin, jossa luki: "VARO HOMOJA" Mies jatkoi vieläkin matkaa ja näki
taas uuden kyltin, joka tällä kertaa oli aivan maan rajassa ja kirjaimet erittäin pieniä. Niinpä hänen oli kumarruttava syvään
nähdäkseen mitä kyltissä lukee. Hieman ennen kuin kuuli vetoketjujen rapinaa takaansa, mies ehti lukea: "MEHÄN VAROITIMME"
*************************************************************************************
Ruotsalaismies ajatteli ottaa penikseensä tatuoinnin ja esitteli ideaansa tatuoijalle. "Ajattelin vaikka Ferrarin
tai Porchen kuvaa varteen" mies sanoi. Tatuoija katseli miestä hetken ja tokaisi. " Olisko nyt kuitenkin parempi
laittaa vaikka joku maasturi, ne kun kulkee paskassa paremmin "
*************************************************************************************
Suomalainen syö aamiaista hotellin aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia. Röyhkeästi
ruotsalainen aloittaa:
- Syöttekö te suomalaiset koko leivän?
Vastahakoisesti suomalainen vastaa:
- Kyllä, tottakai! Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:
- Sitä me emme tee, Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan
niistä croissanteja ja myydään ne Suomeen.
Ruotsalainen jatkaa kysymistään:
-Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?
Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä,
- Kyllä, tottakai.
Äänekkäästi purkkaa pureskellen ruotsalainen sanoo:
- Ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään
marmeladiksi Suomeen.
Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:
- Sanopa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä? Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:
- Tottakai me harrastamme seksiä!
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
- Mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?
- Me heitämme ne tietysti roskiin! vastaa ruotsalainen.
Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy. Sitten hän sanoo:
- Ei meillä. Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään ja myydään Ruotsiin purukumiksi.
*************************************************************************************
Miksi ruotsalainen vaihtaa vauvan vaipat vain kerran kuussa?
Vastaus: -Koska laatikossa lukee 10 kiloon saakka.
*************************************************************************************
Miten ruotsalainen teeskentelee orgasmia?
Sylkäisee kaveria selkään.
*************************************************************************************
Miksi nykyään ruotsalaisiin partioautoihin laitetaan kahden miehen sijasta nainen ja mies! Jottei syntyisi työpaikka romansseja.
*************************************************************************************
- Jos Tarzan ja Jane olisivat Ruotsalaisia, niin mikä Cheetah olisi?
- Porukan aivot.
*************************************************************************************
Miksi ruotsalainen formulakuski Lars-Lke Jönssön pysähtyi kilpailun aikana 75 kertaa? No, 2 kertaa hänen täytyi tankata,
3 kertaa piti vaihtaa renkaat...ja 70 kertaa kysyä tietä.
*************************************************************************************
Börje ja Sven kulkivat kirkon edessä kun sieltä tuli vastavihitty ja erittäin onnellisen näköinen nuoripari ulos. Börje
sanoi Svenille, "Minä en kyllä usko, että nuo seka-avioliitot ovat kestäviä".
*************************************************************************************
Perinnön kautta rikkaaksi tullut Lennart halusi ostaa krokotiilin nahkakengät, ystävät kehoittivat häntä ottamaan matkan
Australiaan ja metsästämään krokotiilin itse, näinollen Lennart saisi hienon matkakokemuksen ja kengät joilla voisi elvistellä
muille Sveduille että nämä La costetpa ei olekaan kaupan hyllyltä. Lennart otti neuvoista vaarin, lensi Ausseihin ja palkkkasi
kokeneen paikallisen opastamaan häntä jahtipuuhissa. Tuumasta toimeen, kun aseen käyttö oli hanskassa niin eikun rämeelle
ja räiskimään.Parin tunnin sisällä Lennart oli samonnut soilla ja opas päätti mennä katsomaan miten kenkien hankita oli edistynyt.
Opasta odotti yllätys, rämeen rannalla istui Lennart ja itki vierellään 8 kuollutta krokotiilia. Opas kysyi eikö saalis miellyttänyt,
ja miksi ruotsalaisturisti oli teurastanut 8 kappaletta kun yksikin olisi riittänyt. Lennart vastasi:" Minä en enää jaksa,
etkö näe ettei yhdelläkään näistä ole kenkiä?"
*************************************************************************************
Björn oli mukana synnytyksessä, jossa maailmaan ilmestyi potra musta poika.
- Oletko sinä varmasti tämän isä? kätilö ihmetteli Björnille.
- Varmaankin. Vaimoni polttaa aina kaiken pohjaan.
*************************************************************************************
Börje ja Guy olivat riidelleet viikon. Börje sitoi tuohtuneena kenkiään eteisessä ja pieraisi vahingossa, johon Guy olohuoneesta:
Ei tässä nyt lentosuukot auta.
*************************************************************************************
Suomalainen, Ruotsalainen ja Amerikkalainen kiistelivät siitä että kuka heittää maansa arvokkaimpia asioita alas tornista.
- Suomalainen heitti ensimmäisenä euron alas ja sanoi että "näitähän meillä riittää"
- Amerikkalainen heitti taas dollarin alas ja sanoi että "näitähän meillä riittää"
- Mutta kun Ruotsalainen tuli hän heitti alas homon ja sanoi että "näithän meillä riittää!"
*************************************************************************************
Kaksi suomalaista liikemiestä matkusti laivalla Tukholmaan. He olivat varanneet oman saunavuoron, mutta sekaannuksen takia
saunaan tuli myös ruotsalainen. Ruotsalainen sanoi olevansa taikuri. Tätä eivät suomalaiset uskoneet vaan pyysivät todisteita.
- Selvä, mutta tarvitsen vapaaehtoisen avustajan, ruotsalainen sanoi. Toinen suomalaismiehistä suostui, ja ruotsalainen
käski hänet kontalleen lauteille. Ruotsalainen asettui miehen taakse.
- No niin, tuntuuko sinusta, että takapuolessasi olisi peukalo? ruotsalainen kysyi.
- Kyllä, myönsi suomalainen. Silloin ruotsalainen otti molemmat kätensä selkänsä takaa, heilutti peukaloitaan ilmassa
ja huusi:
- Simsalabim!
*************************************************************************************
Miten ruotsalaiselta pyydetään apuvirtaa sammuneeseen autoon?
-Heitä homo voltti!
*************************************************************************************
Mitä tapahtuu, kun ruotsalainen juoksee muna pystyssä seinää päin?
-Nenä murtuu.
*************************************************************************************
Ruotsalainen lentäjä oli koulutettu astronautiksi ja lopulta hänet lähetettiin avaruuteen. Kapselissa oli mukana myös
koulutettu apina ja ohjeiden mukaan vihreällä valolla annettu käsky koski apinaa ja punaisella valolla annettu käsky ruotsalaista.
Tunnin kuluttua lähdöstä vihreä valo syttyi ja apina sai käskyn:
- Säädä nopeus ja tarkista aluksen lentorata. Apina teki työtä käskettyä ja kohta syttyi vihreä valo uudelleen ja apinalle
tuli uusi käsky:
- Irrota kantoraketti ja tarkista hapensaanti. Apina suoritti tehtävät. Vasta illansuussa syttyi punainen valo ja ruotsalainen
sai ensimmäisen tehtävänsä. Se kuului:
- Ruoki apina!
*************************************************************************************
Tosi tukeva suomalaismies päätyi lomallaan Tukholmaan ja lukaisi lehdestä laihdutusinstituutin ilmoituksen, jossa luvattiin
rahat takaisin, ellei asiakas laihdu 4 kiloa tunnissa. Mies paikalle, satanen tiskiin ja vaa'alle: 110 kiloa. Asiakas ohjattiin
riisuutumaan ja ilkialastomana sitten suureen kaakeloi- tuun halliin. Siellä ei ollut muuta kuin valkoista autiutta, ja vastakkaisella
seinällä yksi ovi. Seinällä näytti kello ajan kulumista. Miehen jo miettiessä, miten neljä kiloa häviää hallissa seisos- kelulla,
ovi avautuu. Siitä astuu sisään kuvankaunis alaston nainen joka soinnukkaasti riikinruotsiksi murtaen toteaa:
- Hyvää päivää. Nyt me juoksemme kilpaa, ja jos saatte minut kiinni, olen teidän. Juoksu-urakan palkinnosta motivoituneena
mies laukkasi naisen perässä sitkeästi ja puuskuttaen. Vaan ei saanut kiinni, ja tunnin vierähdettyä nainen livahti ovesta
karkuun. Mies vaa'alle: 106 kiloa. Suomalainenhan ei lannistu. Seuraavana päivänä hän palaa pää suunnitelmia ja sotajuonia
täynnä. Satanen tiskiin ja vaa'alle: 106 kiloa. Alastomana halliin, missä mies hiipii naisen sisääntulo-oven vierustalle valmiina
syöksymään kimppuun heti, kun ovi aukeaa. Ja aukeaahan se. Sisään astuu kuvankaunis alaston nuorimies, joka soinnukkaasti
riikinruotsiksi murtaen lausuu:
- Hyvää päivää. Nyt me juoksemme kilpaa, ja jos minä saan teidät kiinni, olette minun...
*************************************************************************************
Mitä eroa on Sveitsiläisellä ja Ruotsalaisella käkikellolla?
- Sveitsiläinen käkikello vedetään edestä ja se sanoo "tik-tak".
- Ruotsalainen käkikello vedetään takaa ja se sanoo "tack-tack!"
*************************************************************************************
Ruotsia puhumaton mies meni ruotsinlaivalle. Päästyään hyttiinsä mies päätti mennä keventämään itseään vessaan ja väänsi
jumalattomat tortut hyttinsä vessanpönttöön. Pyyhittyään ja housunsa nostettuaan mies yritti vetää vessan. Kuinka ollakaan,
vessa ei toiminut vaan sontaläjä jäi haisemaan pönttöön. Aikansa pähkäiltyään mies päätti ettei voi jättää "asiaa"
tähän vaan lähti etsimään hyttiemäntää. Emännän löydettyään mies huomasi ettei ko. nainen osannut sanakaan suomea vaan oli
ummikkoruotsalainen. Aikansa yritettyään selittää asiaa naiselle, mies antoi periksi ja otti naista kädestä kiinni, talutti
hänet hyttinsä vessaan, osoitti pöntössä makaavaa paskaa, sanoi "Titta!", ja veti vessan. Silloin WC toimi.
*************************************************************************************
Miten monta ruotsalaista tarvitaan popcornin valmistukseen?
- Kymmenen. Yksi pitelee pannua ja yhdeksän ravistelee hellaa
*************************************************************************************
Ruotsalaisessa huvipaikassa on juhlat. Yhtäkkiä salin keskelle ilmestyy naamioitu mies, joka ase kädessä huutaa:"
Minä ryöstän kaikki naiset ja raiskaan kaikki miehet!" Seinustalta kuulu huomautus "Taisipa hänelle tulla pieni
lipsahdus. Hän tietenkin tarkoitta että ryöstää miehet ja raiskaa naiset" "Ole hiljaa," kivahti silloin eräs
mies "Antaa ryöstäjan tehdä niin kuin hän halua......."
*************************************************************************************
Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on. "Ei se kovin kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri
ja se tulee joka aamu pyörällä töihin."
*************************************************************************************
|