Make your own free website on Tripod.com

VeePee Page

Vitsit

Etusivu | Msn | x-box | Playstation | Nintendo | LinkkiSivu | Känny | Sijoitusvinkit | Ilmoita ilmaiseksi Palsta | Foorumit | Kokin Herkut | Tuning & Cars | Html Opas | k-18 | Aforismit | Minä! | BlingBling | Kauhua | Linkit! | Peli Sivu | Ota Yhteyttä! | Kuvat | Extra | Kommenttia! | Vitsit

joket!!

näin se menee:



Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattine:"Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä,
millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.

Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään,millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.

Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista,muttei vieläkään oireillut.Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.

Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään.

Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle,toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni. Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut.

Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.

Tavaraa tuli tuutin täydeltä.

Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"

Vanha mummeli köpötteli kotonaan ja huomasi, että sokeri on loppu. Eihän sitä silloin auttanut muuta kuin mennä kaupungille korjaamaan asia.

Kaupungille tultuaan mummo huomasi pitkän nuorista miehistä koostuvan jonon. Mummo kysyi viimeiseltä, että mitäs täällä jonotetaan ja mies puuskahti, että SOKERIA PERKELE. Noh eihän siinä auttanut mummon muuta kuin jäädä viimeiseksi odottamaan vuoroa. (jonohan itseasiassa oli kuppatautisten sairaala jono)

Vihdoin mummelin vuoro tuli ja kun hän oli vuorossa alkoi jonosta vastaava hoitaja moralisoimaan: "Miten ihmeessä sinäkin vanha mummo, eikö sinua yhtään hävetä?"

Mummoa vaan hymyilytti ja ne harvat hampaat, joita vielä oli, loistivat. Hoitajakin ihmetteli vielä ääneen, miten tuommoinen hampaaton vanha mummo tekee sen????

Mummo vastasi:" Minä imen."

Sattuipa eräänä kertana eräs matkamies astumaan sisään erääseen pienen kylän erääseen kanta krouviin. Paikka näytti aivan normaalilta lukuunottamatta baaritiskin vieressä seisovaa hevosta ja baaritiskillä ollutta kulhoa täynnä hopeakolikoita. -Mikäs juttu tää nyt on, kysyi mies siitä uneliaana baarin pitäjältä? Baarin pitäjä selitti kyseessä olevan kilpailuluonteinen tehtävä: -Se joka saa tuon hevosen nauramaan, saa tämän kulhollisen hopeakolikoita. -Ahaa, virkkoi miekkonen ja asteli hevosen viereen ja kuiskasi jotain tämän korvaan. Hevonen näytti hetken hölmistyneeltä, jonka jälkeen ratkesi nauruun. Miekkonen sai hopeakolikot ja poistui paikalta.

Sattuipa tarinamme mies erään toisen kerran käymään samaisessa kylässä ja asteli samaan anniskelupaikkaan sisälle. Sama hevonen seisoi baaritiskin vieressä ja jälleen kulho täynnä hopeakolikoita tiskillä. -Mikäs on homman nimi tällä kertaa, kysyi matkamies? Baarinpitäjä selitti, että hommaa on nyt hieman vaikeutettu: hevonen pitää saada täällä kertaa itkemään. Mies asteli jälleen hevosen viereen ja näytti hevoselle jotain. Hevonen alkoi itkeä vollottaa. Mies asteli tiskille ja tilasi juotavaa. Baarinpitäjä kysyi juomaa kaataessa, että miten ihmeessä mies sai hevosen sekä nauramaan että itkemään? Tähän mies selitti: -Ensimmäisellä kerralla kerroin hevoselle, että mulla on isompi kuin sulla ja toisella kertaa todistin asian näyttämällä.

Amerikkalaisturisti oli Helsingissä ja matkaopas esitteli hänelle kaupunkia. He menivät Suurkirkkoon ja jenkki taivasteli, kuinka pientä ja vaatimatonta Suomessa on. Seuraavaksi opas vei turistin Eduskuntatalolle, ja jälleen jenkki ihmetteli kuinka pienessä jamitättömässä rakenuksessa parlamentti työskentelee. Opasta rupesi tosissaan kututtamaan turistin mietteet. Sitten siili käveli tien yli, josta jenkki innostui: - Mikäs eläin tuo on? Opas keksi tilaisuutensa tulleen ja vastasi: - Se on satiainen!


Mitä vanhemmalla naisella on rintojen välissä, ja nuoremmalla ei ole??? - Napa!


Kaksi vanhempaa miestä keskustelivat. Tuli puheeksi kuinka usein kukin harrastaa seksiä. Toinen kertoi että hän rakastelee vaimoaan kaksikertaa viikossa. Toinen sanoi että melkein joka ilta. "Melkein joka ilta?",yllättyy toinen. "Niin, melkein", jatkaa "maanantaina, melkein, tiistaina, melkein, keskiviikkona, melkein......"


Miksi blondia ei kannata päästää kahvitauolle? - Uudelleenkouluttaminen vie liikaa aikaa.


Miten blondin aivosolu kuolee? - Yksin...


Mies ajeli autollaan synkää metsätietä. Yhtäkkiä valokeilaan hyppäsi metsän siimeksestä irvokkaaseen keltaiseen haalariin pukeutunut äijä.
Mies teki paniikkijarrutuksen, veivasi ikkunan auki ja kysyi: -mitä helvettiä?!
Keltapukuinen vastasi: -Minä kun olen tälläinen homo, niin minulla on kova nälkä.
Anna leipää! Miehellä oli tietenkin leipää mukana ja antoi siitä palan homolle.

Mies ajettua jonkin matkaa eteenpäin eteen ponkaisi vihreään haalariin sonnustautunut käivärä, ja taas jarruteltiin.
-Mikäs mies se sinä sitten olet, kysyi automies.
-No minä kun olen tämmöinen homo, ja minulla on kova jano, annatko vissyä?
Tietenkin sitä oli ja mies pääsi jatkamaan taas matkaa.
Kotvan jälkeen eteen loikkasi siniseen haalariin sonnustautunut äijä.
Automies teki stopin taas, veivasi ikkunan vihaisena auki ja karjui:
MIKÄ HELVETIN HOMO SINÄ OLET JA MITÄ OLET VAILLA??!!
-Ajokortti ja rekisteriote, kiitos..


LADANKELJUKUMI

>> Niin on lada meitä rakastanut, että puhkaisi ainoan ehjän renkaansa,
>> jottei yksikään, joka ladalla ajaisi, hermostuisi, vaan hänellä
olisi iankaikkinen hermoromahdus.
>> Minä uskon ladaan, autoon nelioviseen, tuskan ja kiroamisen syyhyn.
>> Ja lada samaraan, ladan ainoaan kopioon, meidän autoomme.
>> Joka ideoitiin venäjällä, syntyi ladatehtaasta, kärsi mitchubishin aikana,
>> renkaat tyhjennettiin, sammui, ja työnnettiin, liukui alas mäkeä,
>> nousi maanantaina kuopasta, ajoi ylös mäkeä (!),
>> on parkkeerattuna ladan, auton kaikkiosaavan oikealle puolelle,
>> ja on sieltä tuleva huoltoon maahantuojalle.
>> Ja pyhään bensiiniin, ladan polttoaineeseen, 92 oktaaniseen,
>> pakoputken irtoamiseen, ojaan ajoon sekä iankaikkiseen tuskailuun.
>> Kristikäämme kätemme ja rukoilkaamme yhdessä.
>> Lada meidän, joka olet parkkipaikalla. Pyhitetty olkoon sinun starttivikasi,
>> tulkoon sinun sytytystulppasi niin maantiellä kuin keskellä kaupunkia.
>> Anna meidän tänä päivänä kävellä meidän jokapäiväinen työmatkamme.
>> Äläkä anna itsesi sammua ylämäkeen, sillä sinun on irtonainen ohjauspyörä,
>> törröttävät penkinjouset sekä rompsottava pakoputki. Aamen.

HETWOMAN 69:N HUOLTO-OHJE (bz69575843:n mukaan)

Päivittäin:

1. Aseta kone vaaka-asentoon, mieluummin pehmustetulle alustalle.
2. Poista ylimääräiset suojat, jotka haittaavat huoltoa.
3. Tarkasta perän liukupintojen öljyisyys.
4. Mikäli pinnat tuntuvat kuivilta, käynnistä peräluukun yläpuolella olevasta nipukasta automaattinen voitelujärjestelmä.
Jos yläpään huulitiivisteen raosta kuuluu naputusta tai kitinää keskeytä huolto ja harkitse mahdollisen kuukausihuollon tarvetta.
Myös mikäli havaitset öljyn seassa punaista tai keltaista vaihdelaatikkoöljyä, keskeytä huolto.
Mutta jos huulitiivisteen raosta kuuluu uikutusta tai voimakasta ilman virtaamista jatka huoltoa normaalisti.
5. Aseta rasvarässi perän ylempään aukkoon. Tässä vaiheessa huomioi turvallisuusnäkökulmat ja varmistu että käytät suojaeristettyä rassia.
Joissakin konemalleissa on kuitenkin sisäänrakennettu suojajärjestelmä, josta tulee varmistua ennen koneen voitelua.
6. Rasvaa kone huolellisesti SMEG 5000 tai SPER 600 vaseliinilla (alempaa aukkoa ei normaalisti rasvata lukuunottamatta joitain ruotsalaismalleja).

Kuukausittain:

1. Mikäli kone on kovin uusi (<13 v) tai kovin vanha (45 v) tätä huoltoa ei yleensä tarvitse tehdä.
2. Mikäli peräöljyn seassa on epäpuhtauksia, älä käytä tätä konetta 3-5 päivään. Tämä on ihan normaalia tälle konemallille. Syytä huoleen on jos öljy pysyy kirkkaana yli kuukauden. Huolehdi että koneella on riittävästi öljynsuodattimia.

3 kk:n välein:

1. Tarkasta koneen etupuoli silmämääräisesti mahdollisista kohoumista ja pullistumista. Jos koneeseen ei ole tehty kuukausihuoltoja säännöllisesti vaara on ilmeinen.

Vuosittain:

1. Kuuntele koneesta lähteviä sivuääniä (kitinää, naputusta). Mikäli sivuääniä kuuluu häiritsevästi, mikä vika on lähes joka mallissa, harkitse koneen vaihtoa 2. Tarkista kone pintapuolisesti. Mikäli havaitset ylimääräistä kulumista tai väljyyttä, vaihda kone.

TÄSSÄPÄ VEIKEITÄ LATINAN KÄÄNNÖKSIÄ:


Nomen est omen = Kukaan mies ei ole omena.
Alea jacta est! = Minen jaksa alennusmyyntejä!
Animula vagula, blandula. = Eläimet vakoilee, sekoilee.


E pur, si muove! = Ei perkele, se on muovia!
Exceptio confirmat regulam.=Poikkeuksellisen rajut rippiäiset.
Ille faciet. = Ile on naamat.


Gaudeamus igitur, = Gaudeamuksella käy aina tuuri,
iuvenes dum sumus. = Juvalla tyhmänä sumussa.


In vino veritas. = Viinissä on verta taas
Naturalia non sunt turpia. = Luonnonsuojelijoita ei pidä vetää turpiin
Navigare necesse est. = Täytyypä suunnistaa Eestiin.


Arversa fortuna. = Vastustaja kuulapelissä.
Non videbis annos Petri. = Älä anna enää kaljaa Petrille
On y soit, qui mal y pense. = Onni soitti, kun maalla on penseää.


Audi, vide, sile! = Isän auto, leveä, sileä!
Debellare superbos = Debiili pääjohtaja
Etiam periere ruinae = Etiäiset ruinaa kivennäisvettä.

Joskus aikojen alussa,
kun Jumala oli luonut Aatamin ja Eevan ja antanut heidän tehtäväkseen lisääntyä ja täyttää maan,
he olivat juuri näissä puuhissa. Jumala odotteli hienotunteisesti,
että he ovat lopettaneet ja meni sitten keskustelemaan heidän kanssaan.
Aatami oli paikalla, mutta Eevaa ei näkynyt missään.
Jumala kysyi Aatamilta:
- Missäs Eeva on?
Aatami vastasi:
- Eeva meni joelle pesulle.
Tähän Jumala tokaisi:
- No voihan helvetti, nyt se haju ei lähde kaloista mihinkään!

Pertti matkusti vaimonsa kanssa laivalla Tukholmaan messuille esittelemään uutta silityslautaansa,
jonka hän oli itse keksinyt ja kehitellyt.
Laivalla he jakoivat neljän hengen hytin erään toisen pariskunnan kanssa.
Sekä Pertti että vaimo joutuivat yläpetille.
Silityslaudan Pertti otti viereensä sänkyyn,
kun se ei oikein muuallekaan mahtunut.
Yöllä Pertin alkoi tehdä mieli vaimoaan,
ja koska hän arveli että alapetillä jo nukuttiin,
hän tarttui silityslautaan ja supatti vaimolleen:
- Minä työnnän tämän vehkeeni sänkyjen väliin, niin että sinä voit tulla sitä pitkin tänne minun viereeni.
- Hah-hah, kuului alapetiltä.
- Onpas varsinainen kerskailija! Ja vaikka se onnistuisikin,
niin miten luulet vaimosi pääsevän jälkeenpäin takaisin?

Miksi kutsutaan blondin rintojen väliä ?
- Silicon Valleyksi

Olipa kerran vahva norjalainen ja hintelä japanilainen.
He olivat kapakassa kunnes heille tuli riita.
He menivät ulos tappelemaan.
Pian norjalainen sammui ja kun hän heräsi ja kysyi:
- Mitä se oli?
Japanilainen kumarsi ja sanoi:
Terveisiä kotimaastani.Se oli judoa.
He menivät takaisin kapakkaan kunnes tuli taas riita.
Norjalainen sammui taas ja kysyi:
- Mitä se oli?
Japanilainen kumarsi ja sanoi:
Terveisiä kotimaastani.Se oli karatea.
He menivät takaisin kapakkaan kunnes tuli taas riita.
Tällä kertaa japanilainen sammui ja kysyi:
Mitä se oli?
Norjalainen kumarsi ja sanoi:
Terveisiä kotimaastasi. Se oli Toyotan tunkki.

SAS:n kone jossa oli norjalainen (tietty!)
miehistö oli lähdössä jollekkin pikkukentälle suuntautuvalle lennolle.
Heille oli teroitettu useasti sitä,
että kiitorata on hyvin lyhyt joten pyörät maahan heti radan alussa ja täysijarrutus.
Perillä kone laskeutui heti asfaltin alusta ja moottori- ja pyöräjarrutukset heti.
Silti kone pysähtyi aivan viime senteille radan päässä.
Kapteeni totesi perämiehelle
'...se oli kyllä lyhyt kiitorata' ja perämies vastasi katsoen sivuille että 'Mutta onpa leveä!'.

Jenkit viettivät itsenäisyyspäiväänsä.
Oli tilattu maankuulu taiteilija maalaamaan freskon,
joka kuvaa Yhdysvaltain 200-vuotista kunniakasta historiaa.
Kun vaate vedettiin 100x10-metrisen maalauksen päältä,
syntyi häijy hiljaisuus.
Taulu kuvasi preeriaa, jonka keskellä höyrysi mahtava paskaläjä.
Maisema oli täynnänsä nussivia intiaanipariskuntia.
Juhlatilaisuuden juontaja antoi yhdysvaltalaisen demokratian nimissä taiteilijalle kolme minuuttia aikaa selittää.
- Muistattehan te kenraali Custerin viimeiset sanat, aloitti taiteilija:
Holy shit! Fucking indians all over!

Kaksi pummia ja blondi matkustivat ratikalla. Yllättäen vaunuun nousi virallisen näköinen mies.
- Perhana, sanoi toinen pummeista, - nyt tuli se vitun tarkastaja.
- Niinkö? sanoi blondi ja heitti pikkuhousut.

Mitä eroa on viisaalla blondilla ja sinisellä gorillalla?
- Sininen gorilla on helpompi löytää.

Firmassa oli blondi toimistohommissa. Kaikki ei johtajan mielestä
mennyt oikein nuottien mukaan, jolloin hän ärähti blondille:
- Mitäs oikein törttöilet! Aivosi ovat valahtaneet jalkoväliisi!
Seuraavana päivänä blondi soittaa pomolleen:
- En voi nyt tulla töihin, minulla on aivoverenvuoto.

Riippumatta tukan väristä, kaikki naiset ovat
blondeja, joko priimaa tai värivikaista sekundaa.

- Kuka on kuuluisin japanilainen opettaja?
- Lii Tu.

Mikä on tekohampaat japaniksi?
- Mokomatki tekokalut.

- Mitä on japaniksi krapula?
- Tosi paha olo.

- Mitä on japaniksi kännikala?
- Sumusika.

- Mitä on japaniksi laihduttaja?
- Vajosikomahasi.

- Mitä on japaniksi optikko?
- Sumeniko näkökyky.

VIIKON VITSI!: - Mitä on japaniksi Ruotsin matka?
- Homo loma.

- Jos pudottaa ruotsalaisen ja tiiliskiven yhtä aikaa lentokoneesta, kumpi osuu ensin maahan?
- Mitä väliä?

- Miksi Tukholmaan johtavien teiden molemmilla puolilla on syvät urat?
- Siksi, että ruotsalaisilla olisi tilaa lepuuttaa käsiään kävellessään kaupunkiin.
- Miksi oikean puoleinen ura on syvempi kuin vasemmanpuoleinen?
- Ruotsalaiset kantavat nuijaa aina oikeassa kädessä.

- Mikä on Håkanin ja Börjen seuraavan sukellusloman kohde?
- Homolulu.

Mies kulki yksinään rannalla ja löysi pullon lojumassa hiekassa. Hän kurkottui poimimaan pullon ja veti korkin ulos. Savupilven keskeltä tuli esiin henki. Henki kiitti nopeasti miestä vapaudestaan ja tarjosi miehelle kolme toivomusta.
- Tuota, olen aina halunnut käydä Hawaijilla, mutta pelkään lentämistä ja laivamatka saa minut huonovointiseksi. Jos sinä tekisit minulle tien Hawaijille?
- Tuota, siinä on paljon tekemistä jopa minulle. Kaikki pylväät, jotka pitävät tien ylhäällä ja tarvitaan tonneittain tavaraa. Se voi kestää jopa kuukausia. Etkö voisi toivoa jotain muuta. En usko pystyväni siihen, vastasi henki.
- Okei sitten. Olenkin aina halunnut ymmärtää naisten ajatusten juoksua. Opeta minut siis ymmärtämään naista.
- Halusitko siihen tiehen 2 vai 4 kaistaa? sanoi henki nopeasti.

Baariin asteli mies, joka kysyi baarimikolta:
- Tarjoatko ryypyn, jos näytän sinulle jotain ihmeellistä?
- Hyvä on, mutta sen täytyy sitten olla todella ihmeellistä.
Silloin mies otti taskustaan noin kolmekymmentäsenttisen frakkiin pukeutuneen pikku-ukon ja asetti tämän baarin pianon koskettimille. Kääpiö alkoi oitis painella koskettimia ja pian ilmoille kantautui kaunis melodia.
- Siinäpä todella ihmeellinen olento, baarimikko myönsi kaataen lasillisen miehelle. - Mistä sinä tuollaisen olet löytänyt?
- Sain sen lampun hengeltä, mies sanoi ottaen taskustaan Aladdin-tyylisen öljylampun. - Se toteuttaa toiveen jokaiselta, joka kiillottaa lamppua.
- Ihanko totta, saanko minäkin kokeilla? baarimikko pyysi. - Saisit toisenkin ryypyn.
- Olkoon menneeksi. Mies antoi lampun baarimikolle, joka heti alkoi puhdistaa lamppua esiliinallaan.
- Henki, tahdon miljoona markkaa! baarimikko sanoi.
Silloin baarin ovesta vyöryi sisään suunnaton lauma ankkoja. Ne peittivät nopeasti koko lattian, ja kohta ilmakin oli sakeana ankoista ja höyhenistä.
- Minä toivoin miljoona markkaa enkä miljoonaa ankkaa! baarimikko huusi hädissään kaakatuksen yli. - Kuuleeko sinun henkesi huonosti!?
- Luuletko, että minä toivoin 12-tuumaista pianistia!

Norjalaismies osti auton ja lähti vaimon ja lasten kanssa
lomailemaan Osloon. Kun he tulivat ensimmäisiin liikennevaloihin, paloi punainen ja mies pysäytti auton. Seuraavaksi syttyi keltainen, ja perhe katseli valotolppaa. Sitten syttyi vihreä, ja auto pysyi yhä paikallaan kaikkien
katsellessa valoa. Punaisen syttyessä jälleen mies murahti:
- Nyt voidaan mennä, tämähän me jo nähtiin.

Koska basisti ei muuten naista saanut, päätti hän kerran kokeilla
maksullisen naisen palveluita. Naisella sattui olemaan reisiinsä tatu-oituna kahden julkkiksen kuvat. Niinpä hän sanoi:
- Jos arvaat, keitä kuvat esittävät, saat ilmaiseksi.
Basisti mietti tovin ja sanoi:
- Tuo vasemmanpuoleinen on Mauno Koivisto ja tuo oikeanpuoleinen Harri Holkeri... ja tuon keskimmäisen täytyy olla Suti Aittoniemi.

Laihialaisisäntä teki kuolemaa, suvun kolme miestä seisoivat siinä vierellä ja juttelivat hautajaisten järjestämisestä.
- Kuinkahan monta taksia tarvitahan, kolome kai.
- Ei kyllä, kaksi riittää ja muut saa kävellä.
- No sittehän soon sama vaikka kaikki kävelis...
Isäntä viimeisillään nousi pystyyn ja sanoi:
- Matti on oikias, tuokoopa mun housut niin kävellään kaikki.

Laihialainen matkusti junassa suuren matkalaukun kanssa. Konduktöörin saapuessa tarkastamaan matkalippuja laihialainen ojensi lastenlipun.
- Tämä lippu ei kelpaa.
- Notta miks ei kelepaa?
- Tämä lippu on lastenlippu.
- No lippuhan se on siinä missä muutkin !
- Niin mutta teillä pitää olla aikuisten lippu.
- En hyvääksy, tämä lippu on ihan yhtä hyvä kuin aikuistenkin lippu.
Miekkoset sanailivat siinä aikansa, kunnes konduktöörin hermot pettivät. Hän tarttui laihialaisen isoon matkalaukkuun ja heitti sen junan ikkunasta ulos. Silloinkos laihialainen kimpaantui, pomppasi ylös penkiltä ja karjui:
- Hävyytöntä! Minä teen teistä valituksen. Ensin valitetahan, notta lippu ei kelepaa ja sitten vielä heitetähän pikkuveli ikkunasta ulos !

Pikku-Kalle katseli telkkaristaan Euroopan Cupin loppuottelua, kun äiti tuli komentelemaan:
-Ja nyt heti sänkyyn siitä ja luet iltarukouksesi.
Kalle tuijotti television kuvaruutua kuin hypnoosissa ja huokaisi:
-Kuinkahan kyttyrää Jumala tykkää, kun sitä häiritään kesken näin jännän matsin?



-Kuinka tästä pääsee nopeimmin sairaalaan, vanha kiltti täti kysyi Pikku-Kallelta linja-autossa.
-Hypätkää ulos tuossa seuraavan mutkan kohdalla, neuvoi Kalle.
-Siinäkö se sairaala on?
-Ei, mutta kyllä joku varmaan tulee ja korjaa teidät siitä perille.



-Meidän äiti muistuttaa puoliksi koiraa ja puoliksi arkeologia, Kalle paljasti Villelle.
-Miten niin?
-No jos se ei hauku niin sitten se kaivelee menneitä.



-Liisa, miksi aina vastaat minun kysymykseeni kysymyksellä, Kalle marmatti.
-Ihanko totta? Teenkö minä tosiaan niin?



-Isä, Pikku-Kalle kiljui ruuhka bussissa. -Mulla on kamala pissa hätä.
-Älä poika yritä kusettaa mua, isä vastasi rauhallisesti.



Kallen isoveli perusti asianajotoimiston. Kun ensimmäinen asiakas saapui, Kallen veli ilmoitti, että kysymyksiin vastaamiset maksavat sitten tuhat markkaa kappaleelta.
-Eiköhän tuo ole vähän liian kallista, asiakas ihmetteli.
-Onhan se. Mikä olikaan seuraava kysymyksenne?



Kuinka usein bussi pysähtyy tällä pysäkillä? vanha täti kysyi Pikku-Kallelta linja-autossa.
-Vain kerran. Sitten se jatkaa matkaa.



-Kiitos kiltti täti, että toit minulle tällaisen lelun, Pikku-Kalle sanoi kohteliaasti.
-No lapsi kulta, eihän siinä ole mitään kiittämistä.
-Samaa mieltä minäkin olen, mutta äiti käski kiittää.



Pikku-Kalle oli saanut joululahjaksi rummut. Hän oli niistä tietysti hyvin ylpeä ja kerskui kavereilleen.
-Uskotteko muuten, että nämä ihmerummut pystyvät kertomaan kellonajankin?
-No ei varmaan uskota, kaverit totesivat.
Kallen ei auttanut muu kuin istahtaa rumpujen taakse, ja pian alkoi jumalaton meteli. Samassa yläkerrasta koputettiin täysillä kattoon, ja römeä miesääni kiljaisi:
-Hiljaa! Kello on puoli yksi yöllä!



Pikku-Kalle oli päässyt vanhempiensa kanssa ravintolaan syömään. Annokset olivat niin mahtavia, että jokaiselle jäi jotakin lautaselle. Äiti, joka oli kovin nuuka, ilmoitti tarjoilialle:
-Voisitteko tuoda minulle muovipussin, niin voisimme viedä ruuantähteet koirallemme?
-Jippii, Kalle hihkaisi. -Mä saan koiran!


Kuinka nörtti tarkastaa paljonko kello on ?
- Hän lähettää itselleen sähköpostia.

***

Mistä tunnistaa TOSI nörtin?
- Se pystyy viheltämään modeemin kantoaallon puhelimeen.

***

Se ei liiku, se ei puhu. Mikä tai kuka se on?
- Se on tietenkin Internet nörtti, joka odottaa 20-megatavun tiedostoa 0.8 kilon sekuntivauhdilla.

***

Mistä tunnistaa oikean nörtin?
- Se hakee hiirtä pankkiautomaatilla asioidessaan.

***

Mikä oli nörtin syntyessä napanuoran paikalla?
- RS-kaapeli.

***

Mikä saa nörtin hulluksi?
-Keyboard not found - Press any key to continue...

***

Mitä yhteistä on noin 2000 vuotta sitten Palestiinassa eläneellä miehellä ja uusavuttomalla nörtillä?
- Molemmilla on pitkä tukka, ja jos ne tekee jotain, se on ihme.

***

Miksi kissasta tulisi otollinen nörtti?
- Sille on hiirenkäsittelytaito tullut jo äidinmaidosta.

***

Mikä ero on joulupukilla ja nörtillä?
- Nörtillä ei ole lahjoja.

***

Mitä nörtti sanoo, kun äitimuori jää auton alle?
-Tulehan emolevyseni.

***

Miksi PC:n käyttäjät eivät mielellään matkusta Meksikoon?
- Heitä haukutaan Amigoiksi.

***

- Kauhea bittihätä! Missä on lähin peecee?

***

Pikkunörtin puuhat

Pikkunörtti löysi ullakolta vanhan mekaanisen kirjoituskoneen. Kokeiltuaan sitä, hän kehui isälleen:
- Tämä vanha tietokone on paljon parempi kuin uudet!
- Miten niin, ihmetteli isä.
- No kun tämä printtaa reaaliajassa.

***

Opettaja kysäisi ala-asteen tunnilla:
- Jos pääsisitte mihin ikinä haluaisitte, niin minne menisitte?
- Ähtäriin, huusi pikku-Liisa.
- Roomaan, huusi Petteri.
- Ameriikkaan, hihkaisi Kari.
- www.playboy.comiin, mutta sinne on ikärajat!, innostui nörtti.

***

Nörtti istui oppitunnilla ja opettaja esitti kysymyksen:
- Voiko kukaan kuvitella, mitä on avaruuden takana?
Luokka meni mietteliääksi. Hetken oli aivan hiljaista, kunnes nörtti hihkaisi:
- BackSpace!

***

Koneinsinööri, sähköinsinööri ja nörtti automatkalla

Koneinsinööri,sähköinsinööri ja nörtti matkustivat autolla. Auto sammui tielle ja miehet sitä ihmettelemään. Koneinsinööri tuumi, että autosta on luultavasti laakeri hajonnut. Sähköinsinööri puolestaan epäili vian olevan virtapuolella. Aikansa ihmeteltyään insinöörit kysyivät nörtin mielipidettä.
Nörtti siihen:
- Noustaan ulos autosta, odotetaan hetki ja yritetään sitten käynnistää uudestaan.

***

Nörttikausi

Rekkakuski saapuu iltamyöhällä Kalifornian piilaaksoon. Hän parkkeeraa rekkansa erään taukopaikan pihalle ja marssii sisään. Ennenkuin hän ehtii edes istumaan, kysyy baarimikko rekkakuskilta:
-Hei, sinähän haiset kovasti nörtille! Et kai vaan ole?
-No en, vastaa rekkamies, mutta kontti on kyllä täynnä mikrotietokoneita. Haju saattaa johtua niistä.
Selitys kelpaa baarimikolle, ja hän lähtee hakemaan rekkamiehelle kahvia keittiöstä.
Sillä aikaa kahvilaan astuu laihahko nuorimies T-paidassa ja farkuissa. Hänellä on paksut pyöreälinssiset silmälasit päässään, lippalakki toisessa housuntaskussa ja taskulaskin toisessa.
Baarimikko ryntää keittiöstä huutaen:
-Nörtti!, tempaisee tiskin alta haulikon ja ampuu nuoren miehen siihen paikkaan. Rekkakuski ihmettelee ääneen baarimikon toimintaa, mutta baarimikko selittää:
-Meillä täällä piilaaksossa nörtit ovat vähän samanlainen riesa kuin pulut ja pultsarit suurkaupungeissa, siksi niiden ampumiseen ei tarvita nykyään edes lupaa.
Rekkakuski nyökkäilee ymmärtävästi, juo kahvinsa ja lähtee. Palatessaan maantielle hän joutuu väistämään toista autoa. Liikkeen takia rekan kontti aukeaa ja tietokoneita alkaa putoilla tielle. Kuski on vasta huomannut, mitä on sattunut, kun ensimmäiset nörttiparvet jo saapuvat ryöstelemään kuormasta pudonneita tietokoneita. Kuski muistaa baarimikon sanat ja kaivaa haulikkonsa esille. Ensimmäisellä laukauksella putoaa pari nörttiä, toisella pari lisää ja kolmannellakin vielä yksi. Juuri kun hän on lataamassa uudelleen, saapuu maantiepoliisi paikalle ja sanoo rekkakuskille:
- Lopeta hyvä mies tuo ammuskelu!
Rekkamies selittää, että kyse on väärinkäsityksestä, ja kertoo kuulleensa baarimikolta, että nörttien ammuskelu on luvallista.
- Niinhän se onkin, vastaa poliisi, mutta syöttien käyttö on laitonta.

***

UNIX-huumoria

% make love
Make: Don't know how to make love. Stop.

% got a light?
No match.

% sleep with me
bad character.

% man: Why did you get a divorce?
man: Too many arguments.

% rm God
rm: God nonexistent.

% make sense
Make: Don't know how to make sense. Stop.

% rm -i God
rm: remove God? y

% ls God
God not found. 888

% date me
You are not superuser: date not set.

%Vice-President
Vice-President: No such job.

% strip show
strip: show: Permission denied.

***

Vietätkö liikaa aikaa tietokoneiden parissa?

Tiedät viettäneesi liikaa aikaa tietokoneesi parissa, kun...
- nukuttuasi aamulla pommiin alat etsiä UNDO-nappulaa.
- heräät seitsemältä, tallennat elämän ja jatkat nukkumista ajatellen:
nukun kymmeneen ja lataan sitte88n aiemman tilanteen.
- yrität aamulla buutata itsesi käyntiin.
- yrität aamulla herätyskellon soidessa KILL -9.
- kun huoneessasi pitäisi tuulettaa, kirjoitat dossissa win.
- aitoa ikkunaa sulkiessasi vasemman käden sormesi menevät vaistomaisesti Alt -F4 -asentoon.
- tarkistat sähköpostisi normaalia postia useammin.
- painaessasi hississä väärän kerroksen nappulaa, etsit kuumeisesti UNDO:ta, ja kun et löydä, hämmästelet hissin käyttöliittymän alkeellisuutta.
- kirjoittaessasi kotiainetta kirjoitat ' \n ' jokaisen rivin loppuun.
- ajattelet pyöreillä numeroilla lukuja: 0, 1, 2, 4, 8, 16, 32, 64,...
- kirjoitat merkitsevien verbien perään sulut.
- lukiessasi kirjaa näppis sylissäsi painat PgDn:ia tai spacea kääntääksesi sivua.
- sinun pitäisi lukea kokeisiin, ja päätät suorittaa sen tausta-ajossa.

Murphyn lait

1. Kaikki mikä voi mennä pieleen, menee pieleen.

2. Kaikki mikä voi mennä pieleen, menee pieleen kaikkein pahimpaan aikaan.

3. Mikään ei ole niin helppoa kuin näyttää.

4. Jos on olemassa mahdollisuus, että useat asiat menevät pieleen, niin pieleen menee se joka tekee eniten vahinkoa.

5. Kaikki vie enemmän aikaa kuin pitäisi.

6. Jos asiat jätetään oman onnensa nojaan, ne menevät huonosta pahempaan.

7. Luonto on aina salaisen virheen puolella.

8. Jos näyttää siltä, että kaikki menee hyvin olet varmasti unohtanut jotain.



Savonkielen basic

Kuopion yliopistossa on kehitetty kansantajuinen tietokonekieli, savonkielen basic. Ohjelmointikieli on parannettu versio tutusta basic-ohjelmointikielestä. Alla on esitetty ensin muutamia kielen komennoista.

BASIC: SAVO

READY: NO?

RUN: EEKÖHÄN TUOTA LÄHETÄ KÖLÖKYTTELEMMÄÄ

LET: LOJJAATA jottae, OLLAAKSEJ jottae muuta

STOP: SEISAATA TOKKIINSA

LIST: NÄÄTÄHÄM, MITTEE KAEKKEE SIELLÄ OEKEE ON

FOR A TO B STEP 2: A ON YHESTÄ ALAKEN PEEHEN ASTI KAHEN VÄLEIN KOEKKELEHTIIN

NEXT A: SEOROOVA A

INPUT: LUVEHAN PIÄTTEELTÄ

PRINT: TÖKKEE PIÄTTEELLE, JOTTA:

GOTO 100: LOEKKOO SATASEE

GOSUB 100: KÄÄHÄN PISTÄÄKSE SATASESSA

RETURN: MÄÄ TAKASJ SINNE MISTÄ TULITTII

IF A = B THEN: JOSKO LIENÖÖ UA ENÄMPI KU PEE; NII SITTE TIE...

UNSAVE: HÄEVYTÄ SIÄLITTÄ

REM: REMU UALTONE



Työpaikalla

Lomalta palaajien kohtelu

Oheiset henkilöstöpoliittiset ohjeet ovat juuri nyt ajankohtaisia ja soveltuvat kaikkiin yrityksiin.

I päivä

Lomalta palaajaa talutetaan varovasti huoneessa, jossa on työhön tarvittavia tavaroita. Yhdessä nurkassa rapistellaan papereita niin, että ne alkavat muistua mieleen.

II päivä

Palaaja saa istahtaa pari kertaa työpöydän ääreen, mutta häntä ei pakoteta enempää. Palaajalle näytetään työtovereiden kuvia; jos se tuntuu järkyttävän liikaa, siirretään myöhempään.

III päivä

Työkaluja pitää jo raplata. Työpaikan taustahälyä ja puhelimen ääntä soitetaan nauhalta. Diakuvissa heijastetaan työpaikan ovi ja palaaja saa harjoitella kävelemistä siitä ulos.

IV päivä

Psykologi puhuu työnteon riskeistä. Iltapäivällä voi yrittää työntekoa, mutta jos sormet eivät kestä, siirretään tämä vaihe myöhempään.

V päivä

Aloitetaan istumalla hetkinen kipsistä tehdyn ja luonnonmukaiseksi valetun ja väritetyn pomon seurassa. Näprätään puhelinta ja muita tavaroita. Psykologi puhuu lisää työnteon riskeistä.

VI päivä

Annetaan työmaaruokalan ruoka lämmitettynä eteen. Saa yrittää varovaisesti itsenäistä työskentelyä.

Esimiehen ja työtovereiden tulee suhtautua lomalta palaajaan kärsivällisesti ja ymmärryksellä. Kaikki kovat otteet ovat pahasta ja brutaali työstä puhuminen on anteeksiantamatonta.



Työehtosopimus

1. Tästä lähtien on kaikkinainen työ vain huvia. Minkäänlainen ponnistelu ei ole sallittua. Se, joka työssään hikoilee, erotetaan heti.

2. Työajan alkaminen on jokaisen vapaasti valittavissa. Kuitenkaan kukaan ei ole oikeutettu tulemaan työpaikalleen ennen klo 10. Ennen varsinaista työajan alkamista aamukahvi.

3. Minimipalkka on tonni päivältä sekä vapaa ruoka, olut ja tupakka. Kun henkilö on ollut palveluksessa vähintään kolme viikkoa, kuuluu hänen luontaisetuihinsa lisäksi vapaat matkat työpaikalle ja takaisin kotiin taksilla.

4. Jokaisella on oikeus mittatilauksena tai ateljeetyönä tehtyyn pukuun asusteineen.

5. Työaikana on laulettava. Jos joku aloittaa laulun, on muiden siihen yhdyttävä.

6. Kello 12.00 - 14.00 on aamiaistauko. Aamiainen voileipäpöytineen sekä ryyppyineen tarjoillaan jokaiselle. Jokaisen velvollisuus on syödä vähintään viisi ruokalajia.

7. Klo 14.30 - 15.00 on yleinen kahvitauko. Kahvitauon aikana huolehtii työpaikan johtaja yleisestä keskustelusta.

8. Kun joku nukahtaa työnsä ääreen, on hänen herättämisensä ehdottomasti kielletty. Poikkeustapauksena kotiinlähtö ja henkilökohtainen puhelu.

9. Aamias- ja kahvitauon aikana on WC:n käyttö kielletty. Sitä varten on työaika olemassa.

10. Työaika päättyy klo 15.30. Johtajan velvollisuus on tällöin puristaa jokaisen kättä ja lausua kiitoksensa ankaran ja hyvin suoritetun työpäivän johdosta.

Vankilassa!!!!!
Vankilassa vietät enimmän osan ajastasi 8 x 10 kokoisessa sellissä. Työpaikallasi vietät enimmän osan ajastasi 6 x 8 kopissa.

Vankilassa saat kolme ateriaa päivässä. Työpaikallasi saat vain yhden aterian ja joudut itse maksamaan siitä.

Vankilassa saat vapaata hyvästä käytöksestä. Työpaikallasi hyvä käytös johtaa lisätöihin.

Vankilassa voit katsoa TV:tä ja pelata pelejä. Työpaikallasi saat potkut, jos katsot TV:tä ja pelaat pelejä.

Vankilassa sinulle laitetaan kahleet, jos lähdet jonnekin. Työpaikallasi sinut vain kahlitaan.

Vankilassa sinulla on oma vessa. Työpaikallasi joudut jakamaan sen.

Vankilassa sallitaan perheen ja ystävien vierailut. Työpaikallasi et saa edes puhua perheesi tai ystäviesi kanssa.

Vankilassa kaikki kulut maksetaan veronmaksajien rahoilla ilman työvelvoitetta. Työpaikallasi sinun täytyy maksaa kaikki työstä aiheutuvat kulut ja sitten he ottavat palkastasi veroa.

Vankilassa vietät enimmän aikaasi katsoen ristikoitten takaa ja haluat päästä ulos. Työpaikallasi vietät enimmän aikaa haluten päästä ulos ratkomaan ristikoita.

Vankilassa heillä on sadistisia ihmisiä. Työpaikalla meillä on apulaisjohtaja.

KUINKA VOITTE?
Maanviljelijä Joe päätti, että hänen onnettomuudestaan saamansa vammat olivat tarpeeksi vakavat haastaakseen rekkakuljetusyhtiön (vastuuseen onnettomuudesta) oikeuteen. Oikeudessa rekkakuljetusyhtiön hieno lakimies kyseli Joelta. "Ettekö sanonutkin onnettomuuspaikalla, Olen kunnossa?"

Maanviljelijä Joe vastasi, "Jos minä kertoisin, mitä tapahtui. Olin juuri laittanut lempimuulini Bessien ......"

"En kysynyt mitään yksityiskohtia," keskeytti lakimies, "vastatkaa vain kysymykseen. Ettekö sanonutkin onnettomuuspaikalla, olevanne kunnossa?"

Maanviljelijä Joe sanoi, "Olin juuri laittanut Bessien kuljetusvaunuun ja olin ajamassa tietä alas...."

Lakimies keskeytti uudelleen ja sanoi, "Tuomari, yritän näyttää toteen tosiasian, että onnettomuuspaikalla tämä mies kertoi paikalle saapuneelle liikkuvalle poliisille olevansa kunnossa. Nyt muutamia viikkoja myöhemmin hän yrittää haastaa asiakkaani oikeuteen. Uskon, että hän on huijari. Voisitteko pyytää häntä vastaamaan yksinkertaiseen kysymykseen."

Nyt tuomari oli kovin kiinnostunut Maanviljelijä Joen vastauksesta ja sanoi lakimiehelle, "Haluan mielelläni kuulla, että mitä hänellä on sanottavanaan lempimuulistaan Bessiestä."

Joe kiitti tuomaria ja jatkoi, "Kuten olin sanomassa, olin juuri laittanut lempimuulini Bessien kuljetusvaunuun ja ajoimme alas tietä, kun tämä valtava puoliperävaunu ajoi punaisia päin ja ajoi suoraa päätä autoni oikeaan kylkeen. Olin juuri lentänyt ojaan ja Bessie toiseen. Minua sattui todella kovasti, enkä pystynyt liikkumaan. Kuitenkin pystyin kuulemaan vanhan Bessien valituksen ja vaikerruksen. Tiesin, että hän oli kauheassa kunnossa päätellen vaikerruksesta. Pian onnettomuuden jälkeen tuli liikkuva poliisi onnettomuuspaikalle. Hän kuuli Bessien valituksen ja vaikerruksen ja meni katsomaan häntä. Hetken katsottuaan, hän otti ison aseensa esiin ja ampui Bessietä suoraan silmien väliin. Sen jälkeen poliisi tuli tien toiselle puolelle ase kädessään ja katsoi minua. Hän sanoi, "Muulinne oli niin huonossa kunnossa, että minun oli ammuttava se. Kuinka Te voitte?"

Jumalan istuin
Bill, Hillary ja Al olivat lentokoneonnettomuudessa. He menivät taivaaseen ja Jumala istui suurella valkoisella valtaistuimella. Jumala osoitti ensin Alia.

"Al, mihin sinä uskot?"

Al vastasi, "No, uskon että polttomoottori on paholaisen keksintöä ja meidän täytyy pelastaa maailma CFC:ltä ja mikäli freonia käytetään lisää, koko maailma muuttuu kasvihuoneeksi ja me kaikki kuolemme."

Jumala mietti sekunnin ja sanoi, "Okei, pystyn elämään sen kanssa. Tule istumaan vasemmalle puolelleni."

Sitten Jumala osoitti Billiä. "Bill, mihin sinä uskot?"

Bill vastasi, "Uskon ihmisten voimaan. Luulen ihmisten kykenevän tekemään omia ratkaisujaan asioista eikä kenenkään pitäisi koskaan kyetä sanomaan toiselle, mitä pitäisi tehdä. Uskon myöskin tuntevani ihmisten tuskan."

Jumala mietti hetken ja sanoi "Okei, kuulostaa hyvältä. Tule istumaan oikealle puolelleni."

Sitten Jumala osoitti Hillarya, "Hillary, mihin sinä uskot?"

"Uskon sinun istuvan minun tuolillani."

Vastaus lähetettyyn aikuisten sähköpostispammaukseen
"Kiitos hyvin paljon kirjeestänne, jossa informoitte aikuisten webbipalvelustanne. Veljeni ja sisareni eivät olleet ilahtuneita palvelunne sisällöstä.

Kykenin löytämään kotiosoitteenne, kiitos uuden kuoropojan joka muutti juuri kaupunkiin. Otimme yhteyttä teidän paikalliseen seurakuntaanne ja paikallinen kunnianarvoisa pastori oli järkyttynyt pyörittämästänne liiketoimesta.

Hän kertoi minulle varmasti keskustelevansa seurakunnalle ja katsoo, että olette läsnä seuraavassa rukoushetkessä. Hän on varannut teille ajan ensi Sunnuntai-iltana kello 7, jolloin voitte selittää liiketoimianne seurakunnalle.

Olen merkinnyt Teidät sähköpostirukousten postituslistaryhmään. Se lähettää teille 200 pyhää sähköpostiviestiä joka päivä.

Teidän ei tarvitse kiittää minua, Herra toimii ihmeellisellä tavalla! Lähettäessänne tämän sähköpostiviestin minulle Herra kertoi minulle olevanne avun tarpeessa."

Pastori McDonnell

TÄYDELLISYYTTÄ
Olipa kerran täydellinen mies, joka tapasi täydellisen naisen. Täydellisen kosiskelun jälkeen heillä oli täydelliset häät. Heidän yhteinen elämänsä oli tietenkin, täydellistä.

Eräänä lumisateisena Jouluaattoiltana tämä täydellinen pari ajoi pitkin tuulista tietä, kun he huomasivat jonkun tienlaidassa ahdingossa. Ollakseen täydellinen pari, he pysähtyivät.

Siellä seisoi Joulupukki mukanaan valtava säkki täynnä lahjoja. Koska he eivät halunneet tuottaa kenellekään lapselle pettymystä Jouluaattona, täydellinen pari pakkasi Joulupukin ja hänen lahjansa heidän autoonsa. Pian auton ilmastointi meni epäkuntoon ja täydellinen pari ja Joulupukki joutuivat onnettomuuteen. Vain yksi heistä pelastui. Kuka oli pelastunut???

Vastaus: Täydellinen nainen. Kaikki tietävät, että muita ei ole olemassakaan.

# Miksi ravintolan ulkopuolella on 17 blondia? Ne olivat kuulleet, että pitää olla 18 ennen kuin pääsee sisään.

# Miksi blondilla oli mukanaan lentokoneessa froteepyyhe? Hän oli kuullut, että kyseessä on suihkukone.

# Mitä blondi tekee, kun häneltä loppuu kopiopaperi? Soittaa liikkeeseen ja pyytää faksaamaan lisää.

# Mitä teki blondi, joka kuuli, että 90% onnettomuuksista tapahtuu kotona? Hän muutti.

# Mitä eroa on basistilla ja joulupukilla? Joulupukilla on lahjoja.

# Miksi basisti menee aivan kipsiin Merita-pankin pankkiautomaatilla? Siinä lukee "Solo".

# Blondi menee kaupan kassalle pidellen pientä koiraa ja osoittaa kilpeä, jossa lukee: "Liukuportaissa on pidettävä koira sylissä", ja valittaa: "Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämän koiran!"

# Pikku-Kallella oli koulussa ainekirjoitustunti. Otsikoksi oli annettu: "Koulussa". Pikku-Kalle sai aineensa nopeasti valmiiksi, ja vei sen opettajalle. Aine kuului näin: "Koulusa. Koulusa opilaat opivat ja opetajat opetavat." Opettaja selitti pikku-Kallelle, että aine on aivan liian lyhyt ja siinä on kirjoitusvirheitäkin. Niinpä pikku-Kalle joutui palaamaan takaisin pulpettiinsa ja kirjoittamaan aineeseen jatkoa. Tunnin loputtua pikku-Kallen ainekirjoituksessa luki: "Koulusa. Koulusa opilaat opivat ja opetajat opetavat ja vituilevat!"

# Pikku-Kalle viittasi englannin tunnilla innokkasti ja sanoi:
- Opettaja, minä olen unohtanut, miten sanotaan englanniksi: "Myös 90 hiirtä."
Opettaja vastasi avuliaasti:
- Nainti mais tuu.

# Opettaja kysyi Pikku-Kallelta kemian tunnilla:
- Mitä ainetta on H2SO4?
Pikku Kalle: - Ei tule nyt mieleen, mutta se on kyllä aivan kielen päällä...
Opettaja: - Sylje se äkkiä pois, se on rikkihappoa!

# Pikku-Kalle tuli myöhässä koulusta kotiin ja kertoi saaneensa jälki-istuntoa.
- Mistä sait sen?, kysyy isä.
- Matematiikasta, vastaa Kalle.
- No mitenkä matematiikasta voi saada jälki-istuntoa?
- No kun opettaja kysyi, mitä on 4 kertaa 6, ja minä vastasin että 24.
- Mutta sehän on ihan oikein, ihmetteli isä.
- Niin, mutta sitten opettaja kysyi minulta, että mitä on 6 kertaa 4. Ja minä vastasin, että mitä vitun eroa sillä on edelliseen.

Otteita lääkäreiden saneluista!!!



- Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.

-Syökää oheinen resepti loppuun, jonka jälkeen poliklinikalle.

-Potilas kotiutuu lasikuitu kipsiholkilla.

-Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta.

-Kehotetaan vähentämään alkoholin, tupakan ja kahvin juontia.

-Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.

-Lähettämisen syynä ovat lähinnä kävelyvaivat jaloissa.

-Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.

-Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei kunnolla nää.

-Ulosteen väri erittäin pahan hajuista.

-Kotitilalla tehty sukupuolen vaihdos, joten työt vähenemässä.

-Potilas saanut vasemman käden repaleisen koiran puremahaavan.

-Tarvittaessa soittaa puhelimitse.

-Kyseessä -87 leikattu munuaiskarsinooma, joka voinut täysin tyydyttävästi.

-Käyttää molempia käsineitä.

-Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan.

-Vannotaan nyt olemaan kuulolaitetta käyttämättä aivan tarpeellisissa tilanteissa.

-Korvakäytävät avoimet, poistetaan irtokorvat.

-Palpoiden voimakas arkuus keskellä rintakehää edessä vasemmalla puolella.

-Kaatunut pyörää ulkoiluttaessa.

-Potilas lopetetaan kortisooni-annoksella muutaman päivän päästä.

-Kertoo, että korvalehdet saattavat aamulla olla kovin kivuliaat, kun ne nostetaan tyynyltä.

-Deporino-nenätipat pään ollessa ylösalaisin x3.

-Juonut kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.

-Oikean korvan käyttö ei ole vasemmalla puolella suotavaa.

-Tulee vasemman pään kyynärpäävamman vuoksi.

-Tämä vaiva todennäköinen yleensä ihmisillä.

-Röntgenkuvassa ei. Mielestäni selvä murtuma on.

-Samalla sairaalassa ollessa tarkistamme uudelleen lääketason korotetulla annoksella ja harkitsemme korotuksen laittamista leikatun jalan kenkään, jos siitä olisi apua.

-Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovi korkea.

-Varpaissa kynsivallin tulehdus, poistetaan kaikki viisi varvasta.

-Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.

-Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti.

-Kirjoitettu Duracef-kuuri, koska Staflocilista mennyt sekaisin.

-Soittanut ja luvannut katsella.

-Kyseessä vasemman silmän sisäisen vierasesineen jälkihoito.

-Kotona koira, joka aivan normaali.

-Hoffmannin laitteet märkineet.

-Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon.

-Tilataan yhdellä jalalla seisovat lantiokuvat.

-Aikaisemmin sairastanut diabetesta ja sairastaa edelleen.

-Potilas poistunut ilman lupaa pirteänä poliklinikalta n. klo 18.00.

-Kyseessä siis ainoa silmä, joka kaihileikkaukseen ei mielellään lähde niin kauan kuin toimeen tulee, eikä potilas itsekkään tässä vaiheessa ole leikkaukseen halukas.

-Kirjoitetaan nyt 15 kertaa fysikaalinen lähete ja n. kuukauden kuluttua potilas tulee vasemman ranteen kanssa kontrolliin.

-Rasitettu yhteensä 6 minuutin ajan, jolloin lopetettu lähinnä jalkojen loppumisen ja exhaustion takia.

-Potilas saanut lukuisia oireen mukaisia hoitoja, joista ilmeisesti ainoastaan tilapäinen vaiva.

-Potilas on tulossa pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta.

-Varoitellaan hieman raskaammasta työnteosta, lähinnä kuokkiminen, sukeltaminen, sukeltaminen päälleen jne. Olisi syytä jättää laskuista pois. (Potilaan ammatti oli opettaja).

-Kontrolli noin kuukauden kuluttua, suojaa veden korvalta.

-Nyt omilla laseilla ei ollut mitään vaivoja.

-35 vuotias konttoristi. (Potilaan ammatti oli kanttori).

-Kives ja penikset.

-Huonoa ruokahaluttomuutta ollut koko ajan.

-Viimme aikoina reilusti käyttänyt, nyt kertoo ettei viimme aikoina ole.

-Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän.

-Potilaan mukaan mitään ei mene sen päähän. Nenä nielussa, korvissa ei todettu.

-Lisäksi potilas kertoo, Ahti Ruotsi löytänee itsestään lihasreumankin, jne.

-Pyrkii vähitellen sauvoista pois.

-Aloitetaan 1 x 2 per os.

-Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.

*************************************************************************************

Rämäpäiseksi tunnettu sissiluutnantti jäi kerran ryhmineen neljän vihollisrykmentin saartamaksi.
- No niin, pojat, luutnantti aloitti tilanneselostuksensa. Meillä on vihollinen edessä, takana, oikealla ja vasemmalla. Tällä kertaa ne eivät ainakaan pääse meiltä karkuun!

*************************************************************************************

Armeija järjesti sotaleirin Itä-Suomessa. Leirille osallistui paljon alokkaita sekä upseereita. Leirillä oli kaksi päällikköä, luutnantti ja eversti. He olivat kovia vedonlyöjiä ja lisäksi luutnantti oli kova naistenmies.Illalla luutnantti ja eversti löivät vetoa siitä, pystyisikö luutnantti kahden tunnin kuluessa löytää islta erämaa alueelta taloa, jossa pystyisi käydä panemassa jotain naista. Luutnantti lähti matkaan ja vaelsi jonkin aikaa, kunnes näki yhden talon. Hän meni ovesta sisään ja näki kauniin nuoren tytön. Hän meni tytön kanssa tytön huoneeseen ja vietti kiihkoisan hetken. Tytön äiti kuitenkin yllätti heidät ja jotta luutnantti pääsisi lähtemään, hänen oli pantava myös tytön äitiä.Sen tehtyään hänet yllätti kuitenkin tytön mummo ja hänen oli pantava mummoakin, että pääsisi lähtemään. Heidät yllätti kuitenkin talon piika ja luutnantin oli taas pantava piikaakin. Vihdoinkin luutnantti pääsi lähtemään ja selviytyi lopulta leirille. Eversti oli vastassa ja sanoi naureskellen luutnantille.
- Voitit vedon, koska kahta tuntia ei ole vielä kulunut. Mutta näytä missä talossa kävit. He lähtivät ja pääsivät talolle missä luutnantti oli käynyt. Näytettyään talon ja kerrottuaan everstille kuinka montaa naista oli pannut, eversti järkyttyi. Hän veti housut kinttuun, pyllisti persettään luutnantille ja sanoi: - Pane nyt vielä tuohonkin, niin olet nainut koko perhettä!

*************************************************************************************

Varusmies satuloi hevosta.Luutnantti seurasi vieressä ja kiukustui kiukustumistaan:
-Oletteko järjiltänne,sotamies? Tehän laitatte satulan takaperin hevosen selkään! Kaveri vilkaisi hämmästyneenä ja vastasi:
-Herra luutnantti! Mistä minä tiedän, mihin suuntaan te aiotte lähteä ratsastamaan.

*************************************************************************************

Sotamies meni aamulla vastaanotolle, oikea käsi oli palannut pahasti. Jodimikko katseli kättä ja toistakin. Kuinkas vain toinen käsi on palannut? Sotamies selosti että hän oli kipinämikkona teltassa, nukahti ja näki unta että vieressä oli upea nuori tyttö ja hän pani käden tytön vyötärölle mutta se olikin kaminan kuuma kylki ja käsi paloi. No mitäs sitten toisesta kädestä, "no, se oli tuhkaluukussa".

*************************************************************************************

Saksalaiset miehittivät toisen maailmansodan aikana erään kylän. Kaksi venäläistä eivät ehtineet häipyä ja heidän täytyi piilouttua. Toinen meni vajan alle ja toinen kaivoon. Saksalaiset alkoivat etsimään venäläisiä ja he saapuivat kaivolle. Saksalaissotilas huusi:
-Onko siellä ketään?
-Ketään, ketään? kaiku vastasi.
-Vai eikö ole?
-Eikö ole, eikö ole.
-Olisi varmaan varmintaa heitää kaivoon pari käsikranaattia, toinen saksalainen sanoi.
-Heitäkää mieluummin vajan alle, kaivosta huudettiin.

*************************************************************************************

Armeijassa tapahtunutta:
-Kuka siellä, tunnus-sana?
-Minähän olen vastannut jo kaksi kertaa! Ettekö tunne ohjesääntöä?
-Kyllä tunnen. Minun tulee huutaa kolme kertaa "kuka siellä" ja sitten ampua.

*************************************************************************************

Oltiin sodassa, ja oli talvi. Joukkueellinen lumipukuisia suomalaissotilaita oli metsikössä aukean reunalla. Aukean toisella puolella näkyi olevan ryssän korsu. Savupiippu vain törötti pienen kummun laella. Ryhmänjohtaja Koikkalainen kysyi miehiltä, löytyisikö vapaaehtoista ryömimään aukean poikki ja pudottamaan savupiippuun käsikranaatin. Kaikki olivat hiljaa. Koikkalainen tiesi, että tehtävä oli vaarallinen. Eteläpohjalainen Hautala kimmerteli vaivaantuneena. Koikkalainen kysyi Hautalalta: "Etkö sie menisi?" Kun kerran kysyttiin, oli Hautalan pakko vastata: "No mä meen sitte." Hautala lähti ryömimään syvässä lumessa. Muu joukkua jännitti metsässä. Hautala ryömi kärsivällisesti ja hitaasti, käyttäen taitavasti hyväkseen aukean muutamia kiviä ja tuulenkaatoja, niin ettei vihollinen helposti nähnyt lumeen pikkuhiljaa kehittyvää uraa. Lopulta metsässä olevat miehet näkivät, miten Hautala kömpi korsun kummulle ja otti taskustaan kranaatin. Hautala kurkisti savupiippuun, mutta sitten panikin kranaatin takaisin taskuunsa, tuli alas korsun kummulta ja käveli sen ovelle. Hautala koputti, ovi avattiin, ja Hautala syöksyi sisään. Aukean toiselle puolelle asti kantautui tappelun ääniä, huutoa, kolinaa ja muutamia pistoolin laukauksia. Sitten Hautala ryntäsi ulos, kiipesi takaisin korsun kummulle, otti kranaatin taskusta, veti sokan irti ja pudotti kranaatin savupiippuun. Sitten Hautala lähti rynnimään takaisin aukean poikki. Puolivälissä korsusta kuului räjähdys, kun kranaatti teki tehtävänsä. Hautala käveli vähän rauhallisemmin omien luo, ja nämä rupesivat onnittelemaan ja kehumaan häntä. Joukkueenjohtaja Koikkalainen sanoi: "Hautala saa tästä kyllä ylennyksen ja lomaa. Mutta miksi ihmeessä te menitte sinne korsuun nujakoimaan?" Hautala vastasi: "No mä vaan käyyn aukaasemas pellin."

*************************************************************************************

Ville ei tahtonut mennä armeijaan. Hän tapasi Kallen, joka oli saanut vapautuksen, ja kysyi tältä, mitä pitää tehdä?
- Tahri naamasi jäätelöllä ennen lääkärin luo menoa. Ville teki työtä käskettyä, mutta parin viikon kuluttua Kalle näki hänet asepuvussa.
- Eikö sujunut?
- Ei sujunut, ei.
- Nojaa, taisin unohtaa sanoa, että sydämessäkin täytyisi olla jotain vikaa...

*************************************************************************************

Amerikkalainen ja ranskalainen Berliinin miehityssotilas keskustelivat.
- Mikä kaupunki on maailman suurin? kysyi jenkki.
- Pariisi, vastasi ranskalainen.
- Pötyä! ärähti amerikkalainen, sehän on New York! Sattuipa siitä ohitse kulkemaan muuan entinen saksalainen sotilas.
- Olette molemmat väärässä. Maailman suurin kaupunki on Stalingrad. Meiltä meni kuusi kuukautta postitalon edestä rautatieasemalle...

*************************************************************************************

Ulkomaalaiset lehtimiehet ovat käymässä rintamalla talvisodan aikana. Istuvat ja ihmettelevät saunakorsua, kun ovesta työntyy sisään Manne, tervehtii komeasti ja ilmoittaa:
- Tällä kertaa olisi tarjolla vain pieni ilmahälytys. Lippu pommisuojaan maksaa viitosen ja konekiväärillä saa ampua viidelläkympillä.

*************************************************************************************

Talvisodan päätyttyä oli ryhmä amerikkalaisen Life-lehden reporttereita saapunut Suomeen haastattelemaan sodasta palanneita korpisotureita.
- Mitä teitte ensimmäiseksi kun pääsitte kotiin?
- Minä naksautin muijaa.
- Ahaa, vai niin. No, mitä teitte sitten seuraavaksi?
- Minä naksautin muijaa toisen kerran.
- Khrm, tuota entäs sitten kolmanneksi?
- Otin sukset pois jaloista ja repun selästä.

*************************************************************************************

Talvisodan aikana eräs joukkue jäi mottiin ja hyvät neuvot olivat tarpeen. Joukkueen johtaja, joka siviilissä oli varsin varakas mies, lupasi miehilleen markan jokaisesta surmatusta vihollisesta. Muutamaa hetkeä myöhemmin muuan hänen alaisistaan ryömi lähemmäksi ja karjaisi:
- Älä nyt hermostu, kapteeni, mutta tuolla minun puolellani hiipii parituhatta markkaa rinnettä ylös!

*************************************************************************************

Sotamies Nieminen on etuvartiossa. On pimeä yö. Edestä kuuluu jotakin rapinaa ja Nieminen soittaa taakse pyytäen ampumaan pari heittimen ammusta.
- Ammukset maksavat satasen kappale, sanoo puhelimessa oleva luutnantti. Ei niitä kannata jokaisen rapinan takia ampua.
- Hetkinen, Nieminen sanoo, vetää lompakon taskustaan ja laskee rahansa. Antaa tulla kolme kappaletta, kyllä täältä sen verran pesee.

*************************************************************************************

Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta. Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin, jokaisesta tuumasta maksettaisiin 10.000 dollaria. Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehotti mittaamaan etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos oli 72 tuumaa eli kenraali käveli ulos 720.000 dollarin sekki taskussaan. Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten 960.000 dollaria. Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali. Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi:
- Peniksen kärjestä kiveksiini. Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi suurista sekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet. Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa lääkintäupseerin suorittaa mittaus. Lääkintäupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän tekikin. Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata.
- Hyvä Jumala, hän sanoi. Missä ovat kiveksenne? Kenraali vastasi:
- Vietnamissa.

*************************************************************************************

Kaksi vanhaa sotajermua muisteli sotareissujaan.
- Kerran talvisodassa jouduin kovaan paikkaan, toinen jermuista sanoi. Minulta ammuttiin hevonen alta ja jouduin perääntymään jalkaisin.
- Jaa-a, toinen myötäili. Mutta Kannaksella vasta kuumat paikat oli vuonna -44. Minulta ammuttiin lotta alta ja jouduin etenemään käsin!

*************************************************************************************

Juuri linjoille tuotu komppania oli joutunut melkoiseen tykistökeskitykseen. Ilmassa vinkui ja ujelsi, puut katkeilivat ja tosi pahalta näytti. Pojat makasivat litteinä maassa. Silloin ilmestyi näkösälle kelkkaa kiskova vanha jermu, pysähtyi erään maassa makaavan eteen ja tiedusteli:
- Tieräks' onks' tääll' hyvii saunakiuaskivii?

*************************************************************************************

Jatkosodan aikaan muuan sotamies tuli komentokorsuun ja sanoi:
- Herra kapteeni. Anon kahden viikon lomaa.
- Syy? kapteeni kysyi.
- Vaimo sairaana, herra kapteeni. Eivätkä lapsetkaan voi oikein hyvin. Kapteeni selasi hetken papereitaan ja sanoi sitten:
- Niin... Suostuisinhan minä lomaan muuten, mutta sain juuri eilen kirjeen vaimoltanne. Hän sanoo, että olette lomillanne hirmuinen juoppo ja räyhääjä. Sekä omaksi että hänen ja lastenne parhaaksi minun täytyy kieltää teiltä loma. Sotamies oli jo lähdössä, mutta pysähtyi ovella ja kääntyi kapteeniin päin.
- No, mitä vielä?
- Ettehän suutu, herra kapteeni?
- En. Puhukaa.
- Sitä minä vaan, herra kapteeni, että meitä on tässä huoneessa kaksi valehtelijaa. Minä en ole koskaan ollut naimisissa.

*************************************************************************************

Sotilas anoi lomaa ja merkitsi loman syyksi sen, että vaimolla on vaikea synnytys. Hän sai loman. Parin viikon kuluttua hän jätti taas loma-anomuksen, ja siinä oli taas samanlainen perustelu loman tarpeesta. Vääpeli ihmetteli asiaa, pyysi sotilaan toimistoonsa ja kysyi:
- Minkäslainen vaimo teillä oikein on, kun hänellä on näitä vaikeita synnytyksiä kahden viikon välein?
- Herra vääpeli, hän on kätilö.

*************************************************************************************

Sotilaspastori tuli juttelemaan kasarmille miehistön kanssa ja äkkäsi seinällä varsin vähäpukeisen tytön kuvan. Pastori ei suorastaan halunnut puuttua kuvan läsnäoloon, mutta ei voinut olla mainitsematta, että kaikkien tuvan miesten piti katsella kuvaa, vaikka ehkä eivät olisi halunneetkaan.
- Tuo on kyllä totta, alikersantti myönsi. Minä pidän puhuttelun pojille ja jos joukossa on sellaisia, jotka eivät halua sitä katsoa, niin minä järjestän heidät toiseen tupaan.

*************************************************************************************

Taisteluharjoituksissa oli ripuli päässyt iskemään ja tartunnan oli saanut koko ryhmä Lahtista lukuunottamatta. Lahtinen tyytyi makailemaan ja katselemaan tyytyväisen näköisenä, kun muut juoksivat tihein välein ulos ja takaisin. Yhtäkkiä hänkin jäykistyi, ponkaisi pystyyn ja saman tien riu'ulle. Hetkisen kuluttua mies tuli takaisin ja totesi vaisusti:
- Nyt on sitten se Lahtisenkin perse kestotulella.

*************************************************************************************

Varusvaraston edessä seisoi alokas tuliterässä, ryppyisessä palveluspuvussa. Varuskunnan parturi oli leikannut hänen hiuksensa, lakki roikkui korvien varassa, housut olivat nilkoista kymmenkunta senttiä liian lyhyet ja hihansuut lepattivat saman verran sormenpäiden alapuolella. Ohi kulki upseeri, jota alokas ei ymmärtänyt tervehtiä. Upseeri aikoi moittia nuorta miestä, mutta vilkaisi sitten tätä tarkemmin ja kysäisi:
Miten kauan te olette ollut armeijassa? Alokas kääntyi upseerin puoleen ja huokaisi:
- Melkeen koko päivän.

*************************************************************************************

Ylikersantti ilmoittautui uuteen komennuspaikkaan ja toi tullessaan entisen komppanianpäällikkönsä kirjeen:
- Tästä miehestä tulee hyvä sotilas, kunhan saatte hänet lopettamaan vedonlyönnin. Uusi komppanianpäällikkö silmäili miestä ja kysäisi:
- Minkälaisista asioista te lyötte vetoa?
- Aivan millaisista vain, ylikersantti selitti innostuneena. Lyödäänkö esimerkiksi sata markkaa vetoa siitä, että teillä on syntymämerkki vasemmassa kainalossa?
- Pankaahan rahat pöytään, kapteeni innostui. Sitten hän riisui paitansa ja todisti, ettei hänellä ollut syntymämerkkiä vasemmassa kainalossa. Sitten kapteeni pisti satasen voitonriemuisena taskuunsa ja soitti ylikersantin entiselle komppanianpäällikölle.
- Se sinun ylikersanttisi ei varmasti vähään aikaan lyö täällä vetoa mistään, kapteeni selitti riemuissaan. Luulen, että hän sai heti sellaisen opetuksen, jota ei hevin unohda.
- Minä en olisi siitä niinkään varma, entinen komppanianpäällikkö vastasi. Ennen lähtöään täältä hän löi minun kanssani vetoa tuhannesta markasta siitä, että saisi sinut riisumaan paitasi viidessä minuutissa.

*************************************************************************************

Nuorella mopolla ei mennyt hyvin armeijassa. Häntä simputettiin koko ajan ja hän joutui jatkuvasti vessanpesuhommiin. Lopulta hän päätti hankkia hullun paperit päästäkseen pois armeijasta. Kerran hän taas puhdisti pönttöjä ja pesi ne erityisen huolellisesti. Vessoja tultiin tarkastamaan. Kaikki oli kunnossa paitsi että viimeisen pöntön reunalla oli jotakin epämääräistä ruskeaa. Tarkastaja huusi nuppi punaisena:
- Tämähän näyttää paskalta! Mies veti asennon, sipaisi sitten ruskeaa kasaa sormellaan, laittoi sormen suuhunsa ja totesi:
- Ja sitähän se on! Hän vapautui armeijasta. Miten tämä kaikki tapahtui?
- Nuorimies oli sivellyt WC-pöntön reunaan mämmiä.

*************************************************************************************

- Mitä yhteistä on vauvoilla, opettajilla ja upseereilla?
- Kaikki luulevat, että he saavat mitä tahtovat kun vain huutavat tarpeeksi kovaa.

*************************************************************************************

- Miksi armeijassa keitetään joulupuuroa jättiläiskattilassa?
- Kun siitä pitää löytyä mantteli.

*************************************************************************************

- Mikä on nykyalokkaan Cooperin testi?
- 12 minuuttia ilman kännykkää.

*************************************************************************************

Amerikkalainen sotilas palasi kotiin vaimonsa luo kolmen Vietnamin vuoden jälkeen. Illalla he menivät hotelliin. Keskellä yötä juopunut mies hakkasi oveen ja kiljui:
- Päästä minut sisään!
- Herranen aika, sanoi sotilas, luulen että siellä on miehesi!
- Älä ole hölmö, vaimo sanoi unisesti. Hän on Vietnamissa...

*************************************************************************************

Vääpeli kyseli häneltä henkilö- yms. tietoja. Kysymyksen nainut vai naimaton jälkeen. Poika hymyili maireasti ja vastasi: "kerran narrautin."

*************************************************************************************

Sattui sota-aikana, että saksalainen, italialainen ja suomalainen merimies haaksirikkoutuivat yhdessä autiolle saarelle. He rakensivat pienen majan ja yrittivät sinnitellä hengissä hedelmien ja kalojen avulla. He viettivät saarella puoli vuotta, ennen kuin eräs ohilentänyt lentokone havaitsi heidät. Se heitti heille lentolehtisen, jossa ilmoitettiin, että sotatilan vuoksi heitä ei pystyttäisi hakemaan saarelta, mutta heille toimitettaisiin tarvikkeita, jotta he selviäisivät. Kului kuitenkin puoli vuotta, ennen kuin lentokone lensi seuraavan kerran saaren yli. Se tiputti haaksirikkoisille laskuvarjolla laatikollisen muonaa ja varusteita. Tavaroiden joukossa oli myös radiolähetin, jonka merimiehet kokosivat. Puolen vuoden päästä kone palasi jälleen ja tiputti jälleen varusteita. Ennen kuin se ehti lähteä, italialainen viestitti sille radiolla:
- Etkö voisi järjestää naista tänne?
- Yritetään järjestää, koneesta vastattiin, ja se lensi pois. Kului taas puoli vuotta, ja kone palasi uuden laatikon kera. Tällä kertaa laatikosta löytyi myös Pumpattava Barbara -nukke. Miehet ottivat nuken nopeasti pakkauksestaan ja pumppasivat sen täyteen. Sitten saksalainen nappasi nuken ja painui sisään majaan. Kesti kaksi tuntia ennen kuin hän tuli ulos hoippuen ja pyyhkien hikeä otsaltaan. Sitten italialainen syöksyi majaan. Hän viipyi siellä kolme tuntia, ennen kuin hän palasi huohottaen, mutta tyytyväinen hymy huulillaan. Nyt oli suomalaisen vuoro. Hän asteli majaan, mutta tuli ulos jo parin minuutin kuluttua. Hänen toverinsa ihmettelivät, miksi suomalainen oli lopettanut näin pian.
- Ei siitä tullut mitään, suomalainen totesi innottomasti.
- Kun puraisin friidua korvasta, se rupesi päästelemään sopimattomia ääniä ja lensi ulos ikkunasta.

*************************************************************************************

*************************************************************************************

Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla? - Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.

*************************************************************************************

Blondi, brunetti ja punapää kävivät rintauintikilpailun Englannin kanaalin yli. Brunetti voitti, punapää tuli toiseksi ja piiitkän ajan kuluttua tuli blondi maaliin.
- En haluaisi vaikuttaa huonolta häviäjältä, blondi sanoi,
- Mutta epäilen, että nuo kaksi käyttivät käsiään.

*************************************************************************************

Blondi meni gynekologille valittamaan lapsettomuusongelmaansa. Hän oli ollut naimisissa jo 2 vuotta, eikä lapsia ollut tullut yrityksistä huolimatta. Lääkäri kysyi rouvalta: -Oletteko kiinnittänyt huomiota siihen, tuleeko mieheltänne siemennestettä orgasmin aikana?
- Kyllä tulee. Joka kerta täysi suullinen vastasi blondi.

*************************************************************************************

Miksi blondi on maailman nopein muurari?
- Koska kun blondi tarttuu kahteen kiveen on piippu jo pystyssä.

*************************************************************************************

- Mitä yhteistä on Cadillacilla ja blondilla? Molemmat imee aivan saatanasti satasella...

*************************************************************************************

- Mitä yhteistä on ufoilla ja viisailla blondeilla?
- Sellaisista aina kuulee, mutta niitä ei koskaan näe.

*************************************************************************************

- Mitä eroa on blondilla ja kanalla? Kana ei huokaile istuessaan munan päällä... - Mitä eroa on blondilla ja kakkosnelosella?

*************************************************************************************

Miksi blondilla ei ole karvoja alapäässä? - No, oletko sitten joskus nähnyt moottoritiellä kasvavan ruohoa?

*************************************************************************************

- Miksi 17 blondia seisoo baarin edessä? täytyy olla 18 että pääsee sisälle.

*************************************************************************************

Minusta tuntuu, ettei mieheni ole oikein varma itsestään, selitti blondi ystävälleen.
- Eilenkin hänen täytyi kokeilla kerta toisensa jälkeen sopiiko hänen vehkeensä minun sisälleni. Yhä uudestaan ja uudestaan...

*************************************************************************************

Blondi oli mennyt kesäksi maatilalle töihin. Alkajaisiksi isäntä käski blondin lähteä lupsylle. Eipä aikaakaan, kun blondi tuli takaisin ämpäri täynnä ja kysyi:
-"Oletko nyt tyytyväinen?"
- Tähän isäntä:
-"Kyllä kyllä, mutten läheskään yhtä tyytyväinen kuin tuo sonni, jonka sinä juuri lypsit!".

*************************************************************************************

Poliisi pysäytti blondin, joka ajoi väärään suuntaan yksisuuntaisella tiellä. Poliisi: Tiedättekö, minne olette menossa? Blondi: En, mutta oli se mikä hyvänsä, sen täytyy olla huono paikka, koska kaikki tulevat sieltä pois.

*************************************************************************************

- Mitä eroa on blondilla ja vessalla? Mitä eroa on blondilla ja vessalla?
- Vessa ei seuraa sinua käytön jälkeen.

*************************************************************************************

Miksi blondi menee ratikkaan ilman pikkuhousuja? koskaan ei tiedä miltä pysäkiltä se vitun tarkastaja tulee.

*************************************************************************************

Kaksi pummia ja blondi matkustivat ratikalla. Yllättäen vaunuun nousi virallisen näköinen mies.
- Perhana, sanoi toinen pummeista,
- no nyt tänne tuli se vitun tarkastaja.
- Niinkö? sanoi blondi ja heitti pikkuhousut.

*************************************************************************************

Kaksi tyttöä oli uimassa. Rannalle päästyään toinen ottaa "rintataskustaan" savukkeen. Toinen tokaisi: miten ihmeessä tuo on pysynyt kuivana. Toinen tokaisee; katsos se on helppoa, pidän näitä tällaisissa varmuusesineissä, kondoomeissa. No, seuraavana päivänä ystävä menee kauppaan ostamaan kondoomeja. Myyjä kysyy mitäs merkkiä sais olla.... no, ystävämme sanoo: EI SILLÄ OLE VÄLIÄ, KUNHAN SINNE MAAHTUU PARI, KOLME PARTNERIA YHTAIKAA.

*************************************************************************************

Blondi meni lääkäriin ja valitti lääkärille että hänen haarojensa välistä tulee postimerkkejä kun hän kusee. Lääkäri tarkasteli hetken ja sanoi:
- Eivät nämä ole postimerkkejä, nämä ovat Chiquita-banaanin tarroja.

*************************************************************************************

Mikä on blondille yleisin kotona sattuva onnettomuus? Blondit tippuvat tikkailta kun silittävät verhoja.

*************************************************************************************

Blondi soitti poikaystävälle ja sano:"Kulta tule tänne auttamaan minua, minulla on aivan tajuttoman vaikea palapeli, enkä millään pääse siinä edes alkuun." Poikaystävä kysyy:" Mitä sen pitäisi esittää valmiimna?" Blondi:"Kannenmukaan se on tiikeri". Poikaystävä päättä lähteä auttamaan palapelin kanssa. Blondi päästä hänet sisään ja vie keittiöön, missä palapeli on levitettynä pitkin pöytää. Poikaystävä tutkiskele palapelin paloja hetken aikaa, katsoo sitten laatikkoa, kääntyy blondin päin ja sanoo:" Ensinnäkin, mitä tahansa me teemme, näistä paloista ei saa aikaan tiikeriä. Toiseksi sinusn taytyy nyt vähän rentoutua, otetaan kuppi kahvia ja laitetaan sitten nämä Corn Flakesit takaisin laatikkoon."

*************************************************************************************

Poliisi pysäytti blondin:"Ajoitte ylinopeutta. Ajoitte 70 km/h, vaikka on 50:n nopeusrajoitus." "Mutta kyltissähän lukee 70!" sanoi blondi. "Se on valtatie numero" "Oho! Olisittepa sitten nähneet minut 190-tiellä......"

*************************************************************************************

Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti. Blondi laitoi vitosen automaattiin ja sai voileivän. Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään. "Etkö ajo lopettaa?" työkaveri kummasteli vieressä. "Älä nyt ole hassu . Kun minulla käy tällainen säkä!"

*************************************************************************************

Blondin soidinhuuto: "Voi vittu mä oon kännissä, voi vittu mä oon kännissä..!"

*************************************************************************************

Mitä eroa on joulupukilla ja blondilla?
- Joulupukki antaa kontin, blondi nelinkontin.

*************************************************************************************

Kuinka aivopeset blondin?
- Laita hänet suihkuun ja ravistele ylösalaisin.

*************************************************************************************

Miksi blondi istuu pistorasian vieressä? - Hän odottaa poikaystävältään sähköpostiviestiä.

*************************************************************************************

Mitä syntyy kun blondi käännetään ylösalaisin?
- Brunetti, jonka henki haisee pahalle.

*************************************************************************************

Blondi meni mensan testiin. Testaaja käski blondin luetella aakkoset ja blondi selvisi tehtävästä helposti. Sitten testaaja käski luetella numerot kahdestakymmenestä takaperin ja blondi selvitti tämänkin, kevyesti takellellen, mutta kuitenkin. Sitten testaaja antoi tehtäväksi laskea montako d-kirjainta on Bonanzassa. Hetken mietittyään blondi tokaisi että 472. Testaaja ihmettelee, mutta kaikki selviää blondin alkaessa lallattaa Bonanzan tunnussäveltä: "däddädädäddädäädää..."

*************************************************************************************

Nuori blondielokuvatähti kertoi ystävättärelleen:
- Olin äsken syvähaastattelussa uutta roolia varten.
- Syvähaastattelussa? Mitäs se on?
- Kaksikymmentäkolme senttiä.

*************************************************************************************

Kaksi blondia ajeli avoautolla moottoritietä, kun alkoi sataa.
- Paina kaasua, sanoi toinen,
- ei tällä sateella ole kiva ajella.
- Mutta poliisit pysäyttävät meidät jos ajan lujempaa, kuljettaja sanoi,
- eikä tällä sateella ole kiva maksaa sakkoja, kun ruohokin on ihan märkää.

*************************************************************************************

Blondi meni kauppaan ja kosketti vuorotellen kaulaansa, rintojaan ja alapäätänsä. Kauppias kysyi:
- Miksi teet noin?
- Että muistan ostoslistan: Kurkku, kaksi maitoa ja jotain hyvää illaksi.

*************************************************************************************

Miksi blondi on niin vaitonainen vieraan miehen kanssa maatessaan?
- Ei ole sopivaa keskustella tuntemattomien miesten kanssa.

*************************************************************************************

Miksi blondit ovat innokkaita suihinottajia ?
- Nykynaisella pitää olla jotakin myös korvien välissä.

*************************************************************************************

Blondi toiselle:
- Oletkos maistanut viiriäsen munia?
- Enhän edes tunne koko miestä.

*************************************************************************************

Mies kysyy Jumalalta:
- Miksi loit Blondit niin kauniiksi?
- Että te miehet rakastuisitte heihin.
- Miksi sitten loit ne niin tyhmiksi?
- Että hekin rakastuisivat teihin.

*************************************************************************************

Lääkäri pani blondin dietille: Vain neljä suihinottoa päivässä.

*************************************************************************************

Matti ja blondi olivat murtokeikalla. Matti sanoi blondille:
- Heitä sinä tiiliskivi ikkunasta sisään niin minä pidän polkupyörää käynnissä.

*************************************************************************************

Blondi meni yhdettätoista kertaa autokouluun. Tympääntynyt ajo-opettaja pitkän ympäripuhumisen jälkeen:
- Voi ei, sinä taas, okei, mihinkäs me sitten viime kerralla jäätiinkään?
- Siihenhän me raitiovaunun ja bussin väliin jäätiin siellä Eerikinkadulla.

*************************************************************************************

Mitä yhteistä on blondilla ja Hesarilla?
- Niitä kumpiakin painetaan yöllä ja annetaan aamulla jakeluun.

*************************************************************************************

Blondi kahlasi meressä. Ensin vesi ylettyi nilkkoihin ja blondi hymyili. Sitten vesi nousi jo polven korkeudelle ja edelleen blondi hymyili. Pian vesi ylettyi jo napaan saakka. Nyt blondi näytti aivan hämmentyneeltä. Miksi?
- Vesi oli noussut reilusti yli ymmärryksen.

*************************************************************************************

Miksi kutsutaan blondin rintojen väliä ?
- Silicon Valleyksi.

*************************************************************************************

Miksi blondit ei juo teetä ?
- Pussit tarttuu kurkkuun.

*************************************************************************************

Miten saa blondin avioon kanssaan ?
- Kertomalla olevansa raskaana hänelle.

*************************************************************************************

Blondi oli päässyt linja-auton kuljettajaksi. No, kauaa hän ei ollut ehtinyt olla töissä kun hän ajoi bussin ojaan. Poliisi kysyi:
- Mites tämä oikein tapahtui.
- En tiedä. Minä olin juuri takana rahastamassa.

*************************************************************************************

Partiopoliisi oli kierroksella puistossa kun hänen luokseen ryntäsi kaunis blondi huutaen:
- Apua, poliisi! Minut on raiskattu! Poliisi ryhtyi avaamaan housujensa vetoketjua:
- Voi voi tyttö, tänään ei todellakaan ole sinun onnenpäiväsi...

*************************************************************************************

Blondi oli ollut hienoilla kutsuilla ja kertoili ystävättärelleen:
- Hienot kutsut muka. Viinikin oli ikivanhaa, vuodelta 1935...

*************************************************************************************

Miten saadaan neljä blondia pysymään yhtä aikaa samalla jakkaralla?
- Käännetään jakkara ylösalaisin

*************************************************************************************

Blondi oli lääkärissä.
- Tämä on vakavaa, lääkäri sanoi.
- Teidän täytyy pidättyä kaikesta seksistä miehenne kanssa. Luuletteko että se onnistuu?
- Kyllähän se taitaa onnistua, blondi vastasi. - Onhan minulla 5 rakastajaa.

*************************************************************************************

Seksikaupassa oli paikalla vain myyjäharjoittelija. Sisälle tuli kaunis punapää, joka tutki tarkkaan hieromasauvavalikoiman.
- Mitä tämä 15 -senttinen maksaa? hän kysyi
- Viisikymppiä, sanoi myyjä. Kaupat tehtiin. Pian sisälle tuli brunette, joka myös tutki valikoiman huolellisesti.
- Mitä maksaa tämä musta 20-senttinen? hän kysyi.
- Viisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin. Sisälle tuli blondi. Tutki sauvavalikoimaa asiantuntijan silmin ja kysyi:
- Minkä hintainen on tämä kaunis kiiltävä sauva?
- Sataviisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin. Illalla omistaja tuli laskemaan kassaa.
- Miten meni tänään? hän kysyi harjoittelijalta.
- Ihan hyvin. Myin kaksi hieromasauvaa viidelläkympillä kappale ja sinun termospullosi sadalla viidelläkympillä.

*************************************************************************************

- Miten blondin painoa saa pudotettua hetkessä pari kiloa?
- Lyödään halolla päähän. Pakkeli karisee.

*************************************************************************************

- Ja sitten se huvila on kivenheiton päässä rautatieasemasta, selitti kiinteistönvälittäjä blondille.
- No se ei kiinnosta minua. Tapanani ei ole heitellä junia kivillä.

*************************************************************************************

Blondi oli ajanut autonsa puuhun. Kömmittyään ulos hän meni auton eteen, kuunteli jäähdyttimen sihinää ja totesi:
- Luojan kiitos, se hengittää vielä.

*************************************************************************************

Miksi sanotaan neljää blondia baaritiskillä?
- Imusarjaksi

*************************************************************************************

Miksi blondit eivät pysty laskemaan 70:een ?
- 69:ssä tulee suu täyteen.

*************************************************************************************

Mistä tietää, että blondi on lähettänyt faksin ?
- Siinä on postimerkki.

*************************************************************************************

Miksi blondit eivät ole hyviä vesihiihtäjiä ?
- Heti kun blondin haarat kastuu, hän kääntyy selälleen.

*************************************************************************************

Miksi blondi lopetti e-pillerin käytön ?
- Se ei pysynyt sisällä.

*************************************************************************************

Joulupukki, hammaskeiju, tyhmä blondi ja viisas blondi kävelevät kadulla, ja näkevät 20 mk setelin. Kuka sen ottaa?
- Ei kukaan. Joulupukki, hammaskeiju ja viisas blondi ovat mielikuvitusolentoja, ja tyhmä blondi luulee sitä purukumin käärepaperiksi.

*************************************************************************************

Miten blondi haluaa munat aamuisin ?
- Kovana, ja monta.

*************************************************************************************

Mitä teet jos blondi naissotilas heittää käsigranaatin?
- Ota sokka pois ja heitä takaisin

*************************************************************************************

*************************************************************************************

Laihialla pankinjohtaja soitti iltasella isännälle kotiin viiden jälkeen halvempaan puheluaikaan: "Se on kuulkaas isäntä ny sellanen tilanne, että se teirän tili on menny pahemman kerran yli...!" Tähän laihialaisisäntä: "No minä oon kolomekymmentä vuatta orottanu tätä puhelua ja nyt se sitten tuli! Ei se kuulkaa mitään haittaa, pannahan vaan ne ylimenevät poijjaan tilille...!"

*************************************************************************************

Laihialla sitten asuu nuukaa väkeä! Siellä ei sulhanenkaan mene hääyönä nukkumaan morsiamensa viereen, kun tietää että sitten voi joutua antamaan omasta pussista!

*************************************************************************************

Miksi laihialainen katsoo pornoelokuvan aina pikakelauksella lopusta alkuun päin? No, se nauttii siitä, kun kaveri imuroi tavaran naisen selästä tuuttiin ja lopuksi nainen vielä ottaa rahaa tissien välistä ja antaa miehelle...

*************************************************************************************

Laihialainen aikamiespoika ampui aamuvarhain aitinsä ja isänsä haulikolla pukkisänkyyn. Länsmanni kyseli kuulusteluissa että minkä hyvänen aika tähären??, Johon aikamiespoika, että: no kattelin nuita toloppailmootuksia notta tuloo sirkus Vaasahan, ja aikaaset on kympin, lapset on vitosen, mut orvot pääsöö ilmaseeks..!

*************************************************************************************

Miksi laihialainen mies irvistää aina orgasmin jälkeen?
- Se on kaikki omasta pussista pois!!!

*************************************************************************************

Laihialla mies tallusteli tapaamaan vanhaa ystäväänsä. Saapuessaan kaverinsa talolle hän näki, että tämä oli raapimassa maalia seinistä ja keräsi sitä pieniin paperipusseihin.
- Oletko sinä korjaamassa taloasi, kysyi mies?
- En, olemme muuttamassa.

*************************************************************************************

Pari Hämäläisukkoa oli junamatkalla ja ihmettelivät kahta Laihialaisukkoa, joilla ei ollut kuin yksi lippu.
- Mitenkä noikin aikoo tosta selvitä? Konduktöörin tullessa siirtyivät laihialaiset junan vessaan. Vessan kohdalla Konduktööri:
- Matkalippu, olkaa hyvä. Ja lippu ojennettiin oven alta. Paluumatkalla hämäläiset päättivät käyttää samaa keinoa, mutta hämmästys oli suuri kun laihialaisukoilla ei ollut ollenkaan matkalippua.
- Tosta noi ei kyllä selvii. Kun konduktööri saapui vaunuun, hämäläiset siirtyivät vessaan. Laihialaiset lähtivät perässä seuraavan vaunun vessaan. Matkalla toinen pysähtyi hämäläisten vessan kohdalle.
- Matkalippu, olkaa hyvä...

*************************************************************************************

Laihialainen oli sorsametsällä. Hän ampui sorsaa ja se tipahti maahan. Laihialainen alkoi sadattelemaan:
- No voi hemmetti. Tuhlasin panoksen turhaan. Tuollaisen putoamisen jälkeen tuo sorsa olisi kuollut itsestäänkin!

*************************************************************************************

Opetustilanne poliiskoulussa: "Miten Laihialla hajoitetaan mellakoiva väkijoukko, oppilas Pöllänen?" "Otetaan lakki pois päästä, ja aletaan kerätä kolehtia."

*************************************************************************************

Laihialaisisäntä oli kuollut. Hänen perillisensä tuumivat, että kai heidän täytyy laittaa jonkinlainen kuolinilmoitus lehteen, mutta siitä on tietenkin tehtävä mahdollisimman lyhyt ja halpa. Niinpä he päättivät panna lehteen vain yhden rivin ilmoituksen, jossa luki "Matti Möttönen kuollut". Mutta kun he veivät ilmoitusta lehteen, he saivat kuulla, että samaan hintaan he saisivat vielä toisenkin rivin. He päättivät, että totta kai pannaan lisää tekstiä, kun kerran ilmaiseksi saadaan. Jonkin aikaa he miettivät sopivaa tekstiä, mutta lopulta he pääsivät yksimielisyyteen. Näin seuraavan päivän lehdessä oli kahden rivin ilmoitus, jossa luki: "Matti Möttönen kuollut. Myydään mopo."

*************************************************************************************

- Herra tohtori, voitteko tulla tänne äkkiä. Koirani nielaisi juuri kondomin.
- Älkää vain antako sen juoda mitään. Tulen heti paikalla luoksenne. Tohtori lähti liikkeelle, mutta jo muutaman minuutin ajon jälkeen hänen autopuhelimensa soi.
- Ei teidän tarvittekkaan tulla herra tohtori. Löytyi varakortonki piirongin laatikosta.

*************************************************************************************

Laihialainen oli päässyt jonkun kustantamana hotelliin ja ovimikko kantoi hänen laukkunsa huoneeseen.
- Tässä kahvikupillista varten, sanoi laihialainen ja ojensi ovimikolle jotakin taskustaan.
- Kiitos, sanoi poika, ennen kuin huomasi saaneensa kaksi sokeripalaa.

*************************************************************************************

Laihialaiset ovat huolissaan jatkuvasti nousevasta bensan hinnasta.
- Kohta ei auta muu kuin luopua siitä vehkeestä.
- En tiennytkään että sinulla on auto.
- Puhuin sytyttimestä.

*************************************************************************************

- Miksi Laihiasta ei voi koskaan tulla kaupunkia?
- Koska laihialaiset ovat lukeneet auton ohjekirjasta, että auto kuluttaa enemmän bensaa kaupunkiajossa kuin maantiellä!

*************************************************************************************

Laihialainen matkusti junassa suuren matkalaukun kanssa. Konduktöörin saapuessa tarkastamaan matkalippuja laihialainen ojensi lastenlipun.
- Tämä lippu ei kelpaa.
- Notta miks ei kelepaa?
- Tämä lippu on lastenlippu.
- No lippuhan se on siinä missä muutkin !
- Niin mutta teillä pitää olla aikuisten lippu.
- En hyvääksy, tämä lippu on ihan yhtä hyvä kuin aikuistenkin lippu. Miekkoset sanailivat siinä aikansa, kunnes konduktöörin hermot pettivät. Hän tarttui laihialaisen isoon matkalaukkuun ja heitti sen junan ikkunasta ulos. Silloinkos laihialainen kimpaantui, pomppasi ylös penkiltä ja karjui:
- Hävyytöntä! Minä teen teistä valituksen. Ensin valitetahan, notta lippu ei kelepaa ja sitten vielä heitetähän pikkuveli ikkunasta ulos !

*************************************************************************************

Laihialainen tapasi Vaasassa tuttavansa. Tämä kysyi, millä asialla sitä oltiin.
- Häämatkalla ollahan, vastasi mies.
- No missääs nuorikkos on, tuttava kysyi.
- Hän on käynyt Vaasassa jo aikaasemmin.

*************************************************************************************

Kaksi laihialaismiestä tapaavat toisensa kadulla, jolloin toinen kysäisee:
- Sääkös sen mun poikani eilen sieltä avaannosta pelaastit?
- Joo mää.
- No missääs sen pipo on?

*************************************************************************************

Laihialaispoika vei varmuusvälinettä kumikorjaamoon. Korjaamon pitäjä totesi:
- Ei tästä enää kalua saa, kyllä sinun nyt on hankittava uusi.
- Siinäpä se kun tämä ei ole minun vaan maamiesseuran.

*************************************************************************************

Kaksi laihialaista oli käräjillä syytettynä juopumuksesta ja pahennuksen herättämisestä yleisellä paikalla.
- No niin, kuka oli kolmantena? tuomari kysyi.
- Miten niin kolmantena? miehet ihmettelivät.
- Niin, kuka maksoi teidän viinanne?

*************************************************************************************

Mikä on laihialainen sähkösauna? Pistetään sähkölasku saunan seinälle ja hikoillaan sitä katsellessa.

*************************************************************************************

Laihialainen mies korjasi talonsa kattoa. Vaimo laittoi samaan aikaan ruokaa. Mies putosi katolta, ja pudotessaan näki ikkunasta vaimonsa, jolle hän huusi:
- Laita ruokaa vain ittelles! Minä syön sairaalassa!

*************************************************************************************

Pohjanmaalla oli häät. Häälahjaksi pari sai morsiamen isältä hyväsukuisen hevosen. Häitten jälkeen hevonen valjastettiin ja lähdettiin köröttelemään uutta kotia kohden. Vähän ajan kuluttua hepo alkoi vikuroimaan ja pohjalainen pysäytti sen ja otti kuolaimista kiinni katsoen hevosta suoraan silmiin ja sanoi:
-Se oon enesimmäänen varootus... Matkaa jatkettiin, mutta hevonen hermostui taas ja pillastui. Pohjalainen pysäytti jälleen ja sanoi jämerästi hevolle:
- Se on toinen varootus... Matkaa jatkettiin tovi, mutta eipä siinä kauaa ehtinyt kulua kunnes hevonen toisti aikaisemmat tekosensa. Pohjalainen pysäytti hevosen, kaivoi kirveen kieseistä ja tappoi hevosen siihen paikkaan. Morsiankin nousi kyydistä ja huudahti vihastuneena:
- Mitäh sää ny menit teköön? Se ool hyvä hevoonen, pitikö se nyt siihen tappoo? Vaatteehesiki on ihan veressä! Pohjalainen katsoi morsioon ja sanoi:
- Se on enesimmääne varootus...

*************************************************************************************

Laihialainen teollisuuslaitos lupasi 10.000 markan palkkion sille työntekijälle, joka tekee parhaan aloitteen. Palkinto myönnettiin henkilölle, joka teki aloitteen palkintosumman muuttamisesta 5.000 markaksi.

*************************************************************************************

Laihialainen tapasi Vaasassa tuttavansa. Tämä kysyi, millä asialla sitä oltiin.
- Häämatkalla ollahan, vastasi mies.
- No missääs nuorikkos on, tuttava kysyi.
- Hän on käynyt Vaasassa jo aikaasemmin.

*************************************************************************************

Laihialaispaappa oli kuollut ja jättänyt viimeisenä toiveenaan, että molemmat pojat jättäisivät 50 mk arkkuun ennen hautaan panemista. Hautajaispäivänä arkun ollessa auki toinen pojista käveli arkun viereen ja laittoi 50 mk arkkuun ja vilkaisi veljeään merkitsevästi, jolloin toinen veli asteli arkun luokse ja pudotti arkkuun satasen shekin ja otti viiskymppisen taskuunsa.

*************************************************************************************

Laihialainen oli lähtenyt Helsinkiin ja majoittui siellä hotelliin. Portieri kantoi laihialaisen laukut ylös ja jäi odottamaan juomarahaa. Laihialaisen sydäntä kouraisi, mutta lopulta hän kaivoi taskujaan, ojensi jotain pojalle ja sanoi:
- Tässä sinuulle kahvikupiillista varten. Poika kiitti, meni käytävään ja avasi siellä kouransa. Kädessä oli kaksi sokeripalaa.

*************************************************************************************

Sosiaalityöntekijä oli lomalla Laihialla. Hän kuljeskeli iloisin mielin pitkin kylänraittia. Katse lepäsi laakeilla pelloilla kunnes hänen oli hieraistava silmiään: Kumara mummoraiska huhki viljapellossa tylsän viikatteen kanssa ja hyväkuntoisen näköinen nuorimies pureskeli ruohon kortta ojan pientareella. Kauhistuneena sosiaali-tantta ampaisi miehen luo ja kiljahti:
- Mitä tämä oikein merkitsee? Vanhalla ihmisellä teetät työsi! Nuori mies vilkaisi tanttaa ja virkkoi:
- Vanahat käytetähän täällä ensin loppuun.

*************************************************************************************

Laihialaisisäntä kutsui ystävänsä ja naapurinsa jouluaterialle ja kehui, että hänellä on oikein kalkkunakin. Kun istuttiin pöytään, isäntä pani näkkileipäpaketin kiertämään. Juhlan kunniaksi tarjottiin toinenkin kierros. Sen jälkeen isäntä sanoi:
- Tuopas eukko se kalkkuna pöytähän, niin saa nokkia muruuset pöyrältä

*************************************************************************************

Pohjanmaalla järjestettiin keräys orpokodin hyväksi. Laihialta lahjoitettiin 15 orpoa.

*************************************************************************************

Laihialainen mies oli kuolemaisillaan ja hänen ainoa poikansa oli sairas vuoteen vieressä. Mies pyysi kynttilää. Aikansa pengottuaan poika löysi kynttilän ja sytytti sen. Poika huomasi että oli vielä jotakin tekemistä ja sanoi isälleen:
- Jos lähtö tuloo kun oon ulkona, niin puhalla kynttilä sammuksiin viimeisellä henkäyksellä.

*************************************************************************************

Puhelu Laihialla:
- Herra tohtori, voitteko tulla tänne äkkiä. Koirani nielaisi juuri kondomin.
- Älkää vain antako sen juoda mitään. Tulen heti paikalla luoksenne. Tohtori lähti liikkeelle, mutta jo muutaman minuutin ajon jälkeen hänen autopuhelimensa soi.
- Ei teidän tarvittekkaan tulla herra tohtori. Löytyi varakortonki piirongin laatikosta

*************************************************************************************

Laihialle on perustettu oma armeija: Nuukalaislegioona

*************************************************************************************

Laihialaisperhe voitti lotossa. Vaimo kysyi:
-Mitäs teherään kerjuukirjeitten kanssa? Mies vastasi:
-No, lähetellään vaan niin kuin ennenkin.

*************************************************************************************

*************************************************************************************

Pikku Kalle meni äitinsä kanssa kauppaan ja sanoi äidilleen: Äiti, mullon pissahätä! Sanoi toisenkin kerran ja äiti hermostui ja sanoi: Älä sano että pissattaa, se on rumaa, vaan sano että sinua laulattaa. Seuraavana päivänä pikku Kalle meni mummonsa kanssa marjastamaan ja pikku Kallelle tuli pissa hätä ja sanoi mummolleen: mummo mua laulattaa. Mummo kysyi: Laulattaako kovasti. No aika kovasti, vastai Kalle.. No laula korvaani, sanoi mummo!

*************************************************************************************

Liisa käveli tiellä Pikku-Kallen pihan ohi. Pikku Kalle sanoi:
- Jos kiipeät puuhun, annan sulle markan. Liisa kiipesi puuhun ja sai markan. Kotona Liisa kertoi isälleen. Isä sanoi ettei niin voi tehdä. Pikku-Kallehan näki Liisan pikkuhousut. Seuraavana päivänä Pikku-Kalle tapasivat:
- Saat markan, jos kiipeät lipputankoon. Liisa kiipesi lipputankoon ja sai markan. Illalla Liisa kertoi jutun isälleen ja isä sanoi:
- Minähän sanoin sinulle, ettei niin saa tehdä, pikkukallehan näki sinun pikkuhousut.
- Eikä nähny, kun mulla ei ollu pikkuhousuja! vastasi tyttö.

*************************************************************************************

Kalle oli mukava ja kova työmies. Yksi vika hänellä kuitenkin oli. Joka kerran kun hän alkoi ryypätä, hän otti niin että sammui. Kalle oli menossa naimisiin oikein viehättävän tytön kanssa. Polttarien edellä morsian puhui vakavasti Kallen ystävien kanssa pyytäen näitä puhumaan Kallelle, ettei tämä ainakaan hääpäivänä joisi itseään sammuksiin. Hääpäivänä morsian oli peloissaan, mutta kaikki meni hienosti. Kalle joi vain lasin viiniä ruoan kanssa, lasin samppanjaa, kun juotiin nuorenparin malja, ja toisen lasin samppanjaa hääsviitissä. Myöhemminkin avioliiton aikana Kallen alkoholinkäyttö pysyi kohtuudessa. Vuotta myöhemmin Kallen vaimo tapasi ne Kallen kaverit, jotka olivat olleet mukana polttareissa. Kun hän kiitti näitä tehokkaan puhuttelun pitämisestä, Kallen kaverit katsoivat toisiinsa hieman vaivautuneina ja sanoivat:
- Kuule, jos et puhu tästä eteenpäin, niin me kerrotaan. Kun Kalle ei olisi välittänyt puheista mitään, me annettiin sille opetus. Kun se sammui, me vietiin se yhteen räkäiseen hotelliin ja otettiin sille huone. Sitten vedettiin sen housut kinttuun, syljettiin kortsuun, työnnettiin se harjanvarrella sen perseeseen ja jätettiin se nukkumaan. Kun se sitten ilmestyi näkösälle ja kyseli tuskaisena, että mitä polttareissa tapahtui, me ihmeteltiin, että mihin se hävisi kesken kaiken. Sanottiin, että viimeksi se nähtiin menossa vessaan kuselle yhden sakkiin eksyneen pitkätukkaisen, ruotsia mongertavan äijän kanssa.

*************************************************************************************

Kerran Pikku Kallen äiti pesi lautasia joista yksi tippui lattialle ja äiti sanoi paska, Pikku Kalle kuuli sen ja kysyi, mitä paska tarkoittaa? Äiti vastasi että "se tarkoittaa kynnys mattoa". Taas putos yks lautanen ja äiti sano "helvetti"!. Pikku Kalle kysyi mitä helvetti tarkoottaa? Äiti vastas "eteisen hengari". Taas putos yks lautanen ja äiti sano "naida", sit Pikku Kalle kysyi, mitä tarkoottaa naida? Äiti vastas tuota noin.....se tarkoottaa "äiti". Taas putos yks lautanen ja sitte äiti sano "kondomi!". Mitä se tarkoottaa kysyi Kalle? Se tarkoittaa "isä". Samalla ovikello soi Kalle meni avaamaan, ja sanoi vieraille, pyyhkikää jalkonne paskaan heittäkää takkinne helvettiin ja naikaa sillä aikaa äitiä kun isä korjaa kondomia.

*************************************************************************************

Miksi Pikku-Kalle heitti kellon ikkunasta ulos matikantunnilla?
-Hän halusi ajan lentävän.

*************************************************************************************

Naisten uimarannan vartija huomasi puussa istuvan Pikku-Kallen, joka tirkisteli vesi kielellä alastomana uivia naisia. Vartija repi Kallen tylysti alas.
- Häpeäisit, nulikka! Kerro heti, mikä sinun isäsi nimi on, niin soitan hänelle ja kerron, mitä olet tehnyt.
- Ei tartte.. Pikku-Kalle naurahti. Isä istuu tuossa viereisessä puussa.

*************************************************************************************

Isä...isä!!!, Pikku-Kalle huutaa tullessaan koulusta kotiin.
-Me kirjoitettiin tänään aine otsikosta "Mitä meidän isä tekee", ja nyt täällä on opettaja ja poliisisetä!

*************************************************************************************

Pikku-Kalle oli ollut elämänsä ensimmäisen päivän koulussa.
- No, opitkos sinä jo jotain? kysyi isä illalla.
- Joo, vastasi Kalle, rohkeutta ja kiitollisuutta.
- Hienoa, vastasi isä. Millä tunnilla?
- Ruokatunnilla. Uskalsin maistaa ruokaa, ja sen jälkeen tunsin suurta kiitollisuutta, että olin vielä hengissä!

*************************************************************************************

Opettaja nuhteli Pikku-Kallea:
- Miksi ihmeessä sinä aina pidät tuota vanhaa pipoa päässä tunnilla, mutta ulkona välitunnilla sinä painelet pää paljaana?
- Kalle siihen. No kun isä on sanonut, että se riittää.
- Mikä ihme riittää? ärähti opettaja.
- No kun isä aina hokee, että "koetapa poika pitää jokin asia edes tunnin ajan päässäsi"!

*************************************************************************************

Pikku-Kalle oli koulussa ja kansalaistaidon tunnilla ope sitten kyselemään kunkin oppilaan iskän ammattia. Oli Insinööriä, bussikuskia, palomiestä ym.. Kun tuli Kallen vuoro vastasi Kalle: "Mun isä on stripparina homobaarissa". Ope meni täysin hämilleen, punastellen lopetti tunnin ja päästi oppilaat ulos, mutta pysäytti Pikku-Kallen. "No mutta Kalle, eihän sinun isäsi mikään homobaarin strippari ole. Miksi sinä semmoista menet kertomaan"? "No enhän minä nyt kehdannut kertoa että oikeasti iskä pelaa lätkää Ilveksessä"

*************************************************************************************

Kiitos kiltti täti, että toit minulle tällaisen lelun, Pikku-Kalle sanoi kohteliaasti.
- No lapsi kulta, eihän siinä ole mitään kiittämistä.
- Samaa mieltä mäkin olen, mutta äiti kumminkin käski kiittää.

*************************************************************************************

Kaupparatsun auto petti, ja hän jäi iltaöiselle maantielle. Onneksi tämä sattui Kallen kodin lähettyvillä. Kaupparatsu lähti harhailemaan sankassa sumussa ja löysi viimein talon, jonka ovenripaan hän tarrautui hädissään.
- Kuka siellä? Kalle kysyi. Kaupparatsu selvitti lyhyesti tilanteensa ja tiedusteli, oliko Kallen isä paikalla.
- Ei ole, se lähti kun äiti tuli.
- Onko äiti sitten?
- Ei ole. Se lähti kun isoäiti tuli.
- Isoäiti sitten varmaan on...
- Ei ole. Se lähti kun minä tulin.
- Onpa teillä kummallinen talo, kaupparatsu puuskahti.
- Ei tää mikään talo ole, Pikku-Kalle vastasi. - Tää on meidän paskahuussi.

*************************************************************************************

Joulu teki tuloaan, ja Pikku-Kallen äiti alkoi kysellä pojaltaan tämän joululahjatoivomuksia. Kallella oli heti vastaus valmiina.
- Mää haluun Tampaxin.
- Miten niin? äiti kauhisteli.
- No kun telkkarissa sanottiin, että sillä voi hiihtää, uida ja luistella.

*************************************************************************************

Pikku-Kalle viittasi englannin tunnilla innokkasti ja sanoi:
- Opettaja, minä olen unohtanut, miten sanotaan englanniksi: "Myös 90 hiirtä." Opettaja vastasi avuliaasti:
- Nainti mais tuu.

*************************************************************************************

Pikku-Kalle lähti isänsä kanssa ostamaan autoa. Pikku-kalle sanoi:
- Ostetaan Vartpurkki.
- Eikä osteta. Eihän Vartpurkki ole auto. Sitten isä osti komean Mersun. Risteyksessä isä kysyi:
- Tuleeko sieltä autoja?
- Ei tule, vastasi Pikku-Kalle ja samassa Vartpurkki ajoi Mersun kylkeen.
- Mikset sinä sanonut, että sieltä tulee auto?

*************************************************************************************

Koulussa kevään viimeisenä päivänä opettaja sanoi, että nyt on vähän ylimääräistä aikaa, niin voisko joku kertoa hyvän jutun. Kalle viittas innokkaasti, sai vastaus vuoron ja sanoi. "Kuukautiset tuli" "Mitä sinä nyt, mikä tuommoinen juttu oikein on, selitäppä heti" Raivosi opettaja. Kalle selittämään, " No kun aamulla meidän siivooja tuli keittiöön ja sanoi että, "Kuukautiset tuli", niin isä sano, että "No se on hyvä juttu."

*************************************************************************************

Pikku-Kallen kotiovelle kolkutettiin. Asialla oli naapurin setä, joka pyysi lainaksi perheen stereoita.
- Onko teillä tänä iltana juhlat? Kalle kysyi.
- Ei ole. Me haluamme kerrankin nukkua rauhassa.

*************************************************************************************

Pikku-Kallella oli paha tapa ilmoittaa tietyistä ruumiintoiminnoistaan hyvin suorasukaisesti ja seurasta riippumatta.
- Äiti, multa tuli paskat housuihin, hän hihkaisi kerrankin äidin ja koko äidin ompeluseuraporukan kuullen. Äiti tietysti torui Kallea jälkeenpäin ja selvitti tälle, että tällaiset asiat pitää sanoa hienosti kiertämällä. Kalle vakuutti ymmärtävänsä. Pian äidin ompeluseurapoppoo kokoontui taas ja Kallen ryppynaru petti nytkin. Kalle muisti äidin opetuksen ja hihkaisi iloisesti:
- Äiti, multa tuli paskat housuun hienosti kiertämällä!

*************************************************************************************

Pikku-Kalle seisoi kylätien varrella. Vanha setä ilmestyi paikalle polkupyörällä ja pysähtyi.
- Paljonko kello on, poikaseni?
- Kaksitoista. - Vai niin, minä kun luulin, että se olisi ollut jo enemmän.
- Ei se täällä päin ole koskaan sen enempää, sillä sen jälkeen aloitetaan taas ykkösestä, Kalle selvitti.

*************************************************************************************

Kerran yksi mies oli pelaamassa golffia golfkentällä. Sanotaan että se nimi on vaikka Kalle. 18 reiällä Kalle löi pallon metsään ja meni etsimään sitä. Kun hän meni etsimään sitä palloo niin se näki parrakkaan vanhan miehen. Kalle meni kysymään mieheltä että oliko mies nähnyt palloa. Vanha mies sanoi : "En ole nähnyt palloasi mutta minulla olisi ehdotus. " Kalle heti kiinnostuneena kysyi että mikä se oli. Vanha mies sanoi " Minä olen tonttu ja voin toteuttaa sinun kolme toivettasi jos sinä toteutat yhden toiveeni. Kalle suostui heti. No tonttu kysyi Kallelta :" Mikä on ensimmäinen toiveesi? " Kalle vastasi :" Haluaisin vaimolle uuden turkin. " Tonttu vastasi: "Turkki on vaimosi kaapissa. Mikä on seuraava toiveesi? " Kalle sanoi:" Haluaisin uuden auton. " Tonttu sanoi " Autosi on parkkipaikalla. Kun lähdet otat vain parhaan auton sieltä niin se on sinun. Mikä on viimeinen toiveesi? " Kalle sanoi:" Haluaisin niin paljon rahaa ettei se ikinä loppuisi. " Tonttu vastasi:" Nyt sinulla on niin paljon rahaa ettei se ikinä lopu.Nyt on minun toiveeni vuoro. Haluan pökkiä sinua takapuoleen. " Kalle suostui hieman kummaksuen. Sitten kun tonttu oli pökkinyt Kallea niin hän kysyi:" Kuinkas vanha sinä olet?" Kalle vastasi:" 53 vuotta." Tonttu naurahti ja sanoi :" Niin vanha ja vielä uskot tonttuihin! Kylläpä olet tyhmä! "

*************************************************************************************

Kalle oli perustanut ravintolan missä talon erikoisena oli jänismuhennos.Asiakas tilasi muhennosta, mutta maistettuaan tokaisi: - Tämähän maistuu aivan hevosenlihalta. - Olen tosiaankin käyttänyt jäniksen lisäksi vähän hevosta, tunnusti Kalle.
- Vain niin. Kuinka paljon?
- Puolet ja puolet, yhden jäniksen ja yhden hevosen.

*************************************************************************************

- Pikku-Kalle, mistä olet saanut näin hienon leikkiauton?
- Yks tyttö antoi sen mulle hiekkalaatikolla.
- Mitä se tyttö sanoi, kun antoi auton sinulle?
- Ei se mitään sanonu, se vaan huusi kun hinaaja.

*************************************************************************************

Pikku kalle sanoi kaverilleen koulussa, meidän isällä on ripuli. Miten niin, kysyi kaveri? No koska kuulin äidin sanovan isälle, "eikö se paskan pää jäykkene".

*************************************************************************************

Pikku-Kalle ja Ville katselivat, kun tyttö ja poika suutelivat puiston penkillä.
- Mitähän nuo tekevät, Ville kuiskasi.
- Mä luulen, että toi kundi yrittää varastaa mimmiltä purkan, arveli Pikku-Kalle.

*************************************************************************************

Pikku-Kalle oli äitinsä kanssa saunassa ja sanoi äkkiä:
- Äiti, sun tussus näkyy! Äiti suuttui, tarrasi Kallen tukkaan kiinni ja alkoi pyörittää Kallen päätä kysyen:
- Mitä nyt näkyy?
- Tussu, kiuas, ämpäri, tussu, kiuas, ämpäri...

*************************************************************************************

Pikku-Kalle oli äitinsä kanssa saunassa ja katseli tämän haaruväliin.
Mikä sulla on tuolla? Pikku-Kalle kysyi.
- Se on vaan linnunpesä, vastasi äiti hieman vaivautuneena. Johon Pikku-Kalle:
- Jo on tehnyt vittumaiseen paikkaan pesänsä.

*************************************************************************************

Pikku-Kalle oli tanssimassa daamin kanssa ja tokaisi:
- Sä oot tosi kaunis.
- Jaa, no susta ei voi sanoa samaa, vastaa daami.
- Eipä välttämättä, mutta tee niinkuin minä.
- No kuinka?
- Valehtele!

*************************************************************************************

Pikku-Kalle tulee iloisena kotiin ja antaa äidille kolme markkaa.
Mutta sinunhan piti ostaa niillä postimerkki, sanoi äiti.
- Joo, mutta työnsinkin kirjeen postilaatikkoon niin, ettei kukaan huomannut.

*************************************************************************************

Pikku-Kalle tuli mummolassa vessasta ja mummo moitti:
- Eikö äitisi ole opettanut sinua pesemään käsiä vessassa käynnin jälkeen?
- Ei, mutta äiti on opettanut olemaan kusematta sormille!

*************************************************************************************

Masentunut opettaja huokaisi syvään, ja kysyi Pikku-Kallelta: Miten minä saisin sinut viittaamaan tunnilla? Pikku-Kalle: Kysy, kuka ei ole tehnyt läksyjä.

*************************************************************************************

Pikku-Kalle näki ensimmäistä kertaa isänsä alastomana.
- Isä, mikä tuo on?
- Se nyt on vaan sellainen kasvain.
- Älä nyt! Onpa vaan hyvä juttu, ettei se sattunut kasvamaan keskelle otsaa!

*************************************************************************************

Pikku-Kallelta pääsi kesken ruokailun pieru.
- Mitä, et kai sinä paukuttele ruokapöydässä, äiti kauhistui.
- Täytyy myöntää, että niin meinasi käydä, Kalle tunnusti. Onneksi sain kuitenkin vedettyä sen takaisin niin, että ilma vaan korahti.

*************************************************************************************

Täti kulki aikaisin aamulla kadulla ja huomasi hämmästyksekseen Pikku-Kallen ulkona leikkimässä.
- Oletko sinä jo hereillä? täti ihmetteli.
- Me olemme kaikki jo hereillä, Kalle selitti. Paitsi isä, joka on töissä.

*************************************************************************************

Isä kylvetti Pikku-Kallea ja lopetellessaan operaatiota hän poikaa pyyhkiessään totesi ylpeänä.
- No, hyvinhän se sujui ilman äitiäkin.
- Joo joo, Kalle tunnusti. Mutta äiti kyllä riisuu multa kengät ennen kylpyyn menoa.

*************************************************************************************

Pikku Kallen isä joutui työttömäksi, ja koko perhe etsi lehdestä hänelle sopivaa työpaikkaa. Lehti-ilmoituksessa eräs filmiyhtiö haki statistia.
- Mikä se on? Pikku-Kalle kysyi ihmeissään.
- Semmoinen tyyppi, joka on mukana, mutta ei koskaan sano yhtään mitään.
- Ai jaa. Sittenhän se sopisi hyvin faijalle.

*************************************************************************************

Pikku-Kalle tulee koulusta. Äiti kysyy:
- Opitko tänään mitään?
- En sitten mitää, huomenna täytyy mennä kouluun uudestaan.

*************************************************************************************

Kallen vaimo ei ollut erityisen innostunut rakastelusta ja yritti milloin milläkin verukkeella välttää moista suoritusta.
- Minä olen kuullut, että rakastelu heikentää vähitellen näköä niin paljon, että ihminen tulee sokeaksi, selitti vaimo eräänä iltana.
- Kuule, jatketaan ainakin siihen asti, kunnes meille määrätään silmälasit, ehdotteli Kalle.

*************************************************************************************

Kalle meni vihdoin pitkän suostuttelun jälkeen kihloihin ja muutti morsiamensa kanssa saman katon alle. Sitten koittikin yhteisistä pelisäännöistä sopimisen aika:
- Se on sitten niin, että menen kavereiden kanssa keilaamaan silloin kun haluan, kalaan jos huvittaa ja oluelle kun sattuu sopimaan. Ja näistä asioista ei sitten nalkuteta. Onko kommentoitavaa? Kalle linjasi.
- Sopiihan se. Ota sitten menoissasi huomioon, että tässä talossa harrastetaan seksiä joka ilta kello seitsemän olit sinä paikalla tai et, morsian kuittasi.

*************************************************************************************

Pikku-Kalle oli koulussa. Ville näpäytti Kallea viivoittimella sormille. Tällöin Kallelta ulvahti kuuluvasti: "Voi vittu!" Opettajatar kuuli tämän. Hän sanoi: "Nyt Kalle keräät tavarasi ja menet täksi päiväksi kotiin häpeämään." Kalle teki käskyn mukaan. Hän pysähtyi luokan ovella, pokkasi ja sanoi:"Seitsemän vittua peräkkäin ja se on sitten viikko vapaata, terve!"

*************************************************************************************

Pikku-Kalle oli jäänyt jälki-istuntoon. Vahtimestari näki hänet, kun hän pääsi kotiin.
- Oletko ollut jälki-istunnossa?
- En, halusin vain välttää pahinta kotiinlähtöruuhkaa.

*************************************************************************************

*************************************************************************************

-Viholliskomppania edessä!, huusi ruotsalainen vartiomies sodan aikana.
-Tuokaa minulle punainen takkini, pyysi ruotsalaiskomppanian johtaja. -Jos haavoitun, en halua, että kukaan huomaa sitä.
-Kolme muuta viholliskomppaniaa sivuilla ja takana!, huusi sama vahti.
-Tuokaa ruskeat housuni.

*************************************************************************************

Suomalainen rekkakuski ajeli Tukholman ulosmenotietä, kun moottoritien alussa oli nunna liftaamassa kyytiin. Rekkakuski pysäytti auton ja nunna kipusi vaivalloisesti kaavussaan korkealle rekan kynnykselle ja sisään. Aikansa ajettuaan alkoi rekkamiehen mielikuvitus jyllätä, eikä aikaakaan, kun kuskilla alkoi ottaa eteen! Hän mietti keinoa saada naksautettua nunnaa ja päätti lopuksi kysyä asiaa suoraan, josko tätä kiinostaisi pikku seksileikit... "Joo, okei, det passar, men endast i rövhllen...", vastasi nunna häveliäästi punastuen. Rekka ÄKKIÄ P-paikalle ja hyttiin hommiin! Voi hitto sitä kyytiä, minkä nunna antoi rekkakuskille!! Sitten toisen ja vielä kolmannenkin kerran! Kun viimein jatkettiin matkaa, kysyi kuski varuiksi nunnan nimeä ja mihin hän oli matkalla, johon tämä vastasi: "Mun nimi on Hlkan, ja mä oon matkalla Söderteljeen naamiaisiin..."

*************************************************************************************

Kaksi ruotsalaista oli lähtenyt linnustamaan ja tätä varten he olivat ostaneet suomenpystykorvan. Jonkin aikaa Hämeen metsissä vaellettuaan toinen sanoo:
- Tuossa koirassa on jotain vikaa, kun ei ole saatu yhtään lintua.
- Niin varmaan. Tai sitten emme heitä sitä tarpeeksi korkealle.

*************************************************************************************

Ruotsalainen Erick Bjurström meni lääkäriin valittamaan, kun rintakarvat eivät kasvaneet. Erick koki itsensä kovin epämiehekkääksi. Lääkäri pyysi Erickiä riisumaan itsensä alasti, ja tutki miehen läpikotaisin. "Selvä, selvä. Saatte rintakarvanne kasvamaan, jos hierotte rintaanne vaseliinia.", sanoi lääkäri. "Miten se vaseliini siihen muka auttaa?", kysyi marco ihmeissään. "Tarkalleen en tiedä, mutta kyllä se tuohon teidän perseeseenne on ainakin tehonnut.", vastasi lääkäri.

*************************************************************************************

Vanha, ruma venäläinen nainen ja hänen kainis tyttärensä, sekä suomalainen ja ruotsalainen liikemies istuivat junassa Venäjällä. He kaikki istuivat samassa looshissa. Tuli junatunneli ja vaunu pimeni. Pimeyden keskeltä kuului pussauksen ääni *muisk* sekä melkoinen läpsäys *läps!*. Kun valot palasivat, oli ruotsalaisen toinen poski tulipunainen. Vanha nainnen ajatteli: "Olenpa hyvin tyttäreni opettanut. Heti kun alkavat ulkomaalaiset väkisin pussailemaan, tulee avokämmentä!" Naisen kaunis tytär ajatteli: "Mitä nuo ulkomaalaiset tuossa minun vanhassa äidissäni oikein näkee?" Ruotsalainen ajatteli: "Aina nuo suomalaiset tekee pahojaan ja me ruotsalaiset saadaan kärsiä!" Suomalainen ajatteli: "Jaahas, kohta tulee uusi tunneli, pussanpa taas kättäni ja lyön taas tuota ruotsalaista."

*************************************************************************************

Ruotsalainen kuoli ja pääsi taivaaseen. Kun hän tuli sinne, hänet vietiin huoneeseen missä oli paljon kelloja. Jumala tuli huoneeseen ja ruotsalainen kysyi:
- Mitä nämä kellot ovat? Jumala vastasi.
- Täällä on kaikkien maailman maiden ja kansojen kellot. Joka kerta, kun jossain maassa tapahtuu moka, sen maan kellon viisarit liikkuvat minuutin eteenpäin.Ruotsalainen tutki ja katsoi kelloja, mutta ei löytänyt Ruotsin kelloa mistään. Niinpä hän kysyi Jumalalta:
- Missä sitten Ruotsin kello on? Jumala vastasi.
- Se on minun toimistossani tuulettimena!

*************************************************************************************

Suomalainen oli eksynyt Ruotsin metsään. Hetken aikaa kuljettuaan hän näki kyltin jossa luki: "VARO HOMOJA" Mies jatkoi edelleen matkaa ja näki uuden kyltin, jossa luki: "VARO HOMOJA" Mies jatkoi vieläkin matkaa ja näki taas uuden kyltin, joka tällä kertaa oli aivan maan rajassa ja kirjaimet erittäin pieniä. Niinpä hänen oli kumarruttava syvään nähdäkseen mitä kyltissä lukee. Hieman ennen kuin kuuli vetoketjujen rapinaa takaansa, mies ehti lukea: "MEHÄN VAROITIMME"

*************************************************************************************

Ruotsalaismies ajatteli ottaa penikseensä tatuoinnin ja esitteli ideaansa tatuoijalle. "Ajattelin vaikka Ferrarin tai Porchen kuvaa varteen" mies sanoi. Tatuoija katseli miestä hetken ja tokaisi. " Olisko nyt kuitenkin parempi laittaa vaikka joku maasturi, ne kun kulkee paskassa paremmin "

*************************************************************************************

Suomalainen syö aamiaista hotellin aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia. Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa:
- Syöttekö te suomalaiset koko leivän?
Vastahakoisesti suomalainen vastaa:
- Kyllä, tottakai! Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:
- Sitä me emme tee, Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne Suomeen.
Ruotsalainen jatkaa kysymistään:
-Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?
Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä,
- Kyllä, tottakai.
Äänekkäästi purkkaa pureskellen ruotsalainen sanoo:
- Ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen.
Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:
- Sanopa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä? Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:
- Tottakai me harrastamme seksiä!
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
- Mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?
- Me heitämme ne tietysti roskiin! vastaa ruotsalainen.
Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy. Sitten hän sanoo:
- Ei meillä. Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään ja myydään Ruotsiin purukumiksi.

*************************************************************************************

Miksi ruotsalainen vaihtaa vauvan vaipat vain kerran kuussa?
Vastaus: -Koska laatikossa lukee 10 kiloon saakka.

*************************************************************************************

Miten ruotsalainen teeskentelee orgasmia?
Sylkäisee kaveria selkään.

*************************************************************************************

Miksi nykyään ruotsalaisiin partioautoihin laitetaan kahden miehen sijasta nainen ja mies! Jottei syntyisi työpaikka romansseja.

*************************************************************************************

- Jos Tarzan ja Jane olisivat Ruotsalaisia, niin mikä Cheetah olisi?
- Porukan aivot.

*************************************************************************************

Miksi ruotsalainen formulakuski Lars-Lke Jönssön pysähtyi kilpailun aikana 75 kertaa? No, 2 kertaa hänen täytyi tankata, 3 kertaa piti vaihtaa renkaat...ja 70 kertaa kysyä tietä.

*************************************************************************************

Börje ja Sven kulkivat kirkon edessä kun sieltä tuli vastavihitty ja erittäin onnellisen näköinen nuoripari ulos. Börje sanoi Svenille, "Minä en kyllä usko, että nuo seka-avioliitot ovat kestäviä".

*************************************************************************************

Perinnön kautta rikkaaksi tullut Lennart halusi ostaa krokotiilin nahkakengät, ystävät kehoittivat häntä ottamaan matkan Australiaan ja metsästämään krokotiilin itse, näinollen Lennart saisi hienon matkakokemuksen ja kengät joilla voisi elvistellä muille Sveduille että nämä La costetpa ei olekaan kaupan hyllyltä. Lennart otti neuvoista vaarin, lensi Ausseihin ja palkkkasi kokeneen paikallisen opastamaan häntä jahtipuuhissa. Tuumasta toimeen, kun aseen käyttö oli hanskassa niin eikun rämeelle ja räiskimään.Parin tunnin sisällä Lennart oli samonnut soilla ja opas päätti mennä katsomaan miten kenkien hankita oli edistynyt. Opasta odotti yllätys, rämeen rannalla istui Lennart ja itki vierellään 8 kuollutta krokotiilia. Opas kysyi eikö saalis miellyttänyt, ja miksi ruotsalaisturisti oli teurastanut 8 kappaletta kun yksikin olisi riittänyt. Lennart vastasi:" Minä en enää jaksa, etkö näe ettei yhdelläkään näistä ole kenkiä?"

*************************************************************************************

Björn oli mukana synnytyksessä, jossa maailmaan ilmestyi potra musta poika.
- Oletko sinä varmasti tämän isä? kätilö ihmetteli Björnille.
- Varmaankin. Vaimoni polttaa aina kaiken pohjaan.

*************************************************************************************

Börje ja Guy olivat riidelleet viikon. Börje sitoi tuohtuneena kenkiään eteisessä ja pieraisi vahingossa, johon Guy olohuoneesta: Ei tässä nyt lentosuukot auta.

*************************************************************************************

Suomalainen, Ruotsalainen ja Amerikkalainen kiistelivät siitä että kuka heittää maansa arvokkaimpia asioita alas tornista.
- Suomalainen heitti ensimmäisenä euron alas ja sanoi että "näitähän meillä riittää"
- Amerikkalainen heitti taas dollarin alas ja sanoi että "näitähän meillä riittää"
- Mutta kun Ruotsalainen tuli hän heitti alas homon ja sanoi että "näithän meillä riittää!"

*************************************************************************************

Kaksi suomalaista liikemiestä matkusti laivalla Tukholmaan. He olivat varanneet oman saunavuoron, mutta sekaannuksen takia saunaan tuli myös ruotsalainen. Ruotsalainen sanoi olevansa taikuri. Tätä eivät suomalaiset uskoneet vaan pyysivät todisteita.
- Selvä, mutta tarvitsen vapaaehtoisen avustajan, ruotsalainen sanoi. Toinen suomalaismiehistä suostui, ja ruotsalainen käski hänet kontalleen lauteille. Ruotsalainen asettui miehen taakse.
- No niin, tuntuuko sinusta, että takapuolessasi olisi peukalo? ruotsalainen kysyi.
- Kyllä, myönsi suomalainen. Silloin ruotsalainen otti molemmat kätensä selkänsä takaa, heilutti peukaloitaan ilmassa ja huusi:
- Simsalabim!

*************************************************************************************

Miten ruotsalaiselta pyydetään apuvirtaa sammuneeseen autoon?
-Heitä homo voltti!

*************************************************************************************

Mitä tapahtuu, kun ruotsalainen juoksee muna pystyssä seinää päin?
-Nenä murtuu.

*************************************************************************************

Ruotsalainen lentäjä oli koulutettu astronautiksi ja lopulta hänet lähetettiin avaruuteen. Kapselissa oli mukana myös koulutettu apina ja ohjeiden mukaan vihreällä valolla annettu käsky koski apinaa ja punaisella valolla annettu käsky ruotsalaista. Tunnin kuluttua lähdöstä vihreä valo syttyi ja apina sai käskyn:
- Säädä nopeus ja tarkista aluksen lentorata. Apina teki työtä käskettyä ja kohta syttyi vihreä valo uudelleen ja apinalle tuli uusi käsky:
- Irrota kantoraketti ja tarkista hapensaanti. Apina suoritti tehtävät. Vasta illansuussa syttyi punainen valo ja ruotsalainen sai ensimmäisen tehtävänsä. Se kuului:
- Ruoki apina!

*************************************************************************************

Tosi tukeva suomalaismies päätyi lomallaan Tukholmaan ja lukaisi lehdestä laihdutusinstituutin ilmoituksen, jossa luvattiin rahat takaisin, ellei asiakas laihdu 4 kiloa tunnissa. Mies paikalle, satanen tiskiin ja vaa'alle: 110 kiloa. Asiakas ohjattiin riisuutumaan ja ilkialastomana sitten suureen kaakeloi- tuun halliin. Siellä ei ollut muuta kuin valkoista autiutta, ja vastakkaisella seinällä yksi ovi. Seinällä näytti kello ajan kulumista. Miehen jo miettiessä, miten neljä kiloa häviää hallissa seisos- kelulla, ovi avautuu. Siitä astuu sisään kuvankaunis alaston nainen joka soinnukkaasti riikinruotsiksi murtaen toteaa:
- Hyvää päivää. Nyt me juoksemme kilpaa, ja jos saatte minut kiinni, olen teidän. Juoksu-urakan palkinnosta motivoituneena mies laukkasi naisen perässä sitkeästi ja puuskuttaen. Vaan ei saanut kiinni, ja tunnin vierähdettyä nainen livahti ovesta karkuun. Mies vaa'alle: 106 kiloa. Suomalainenhan ei lannistu. Seuraavana päivänä hän palaa pää suunnitelmia ja sotajuonia täynnä. Satanen tiskiin ja vaa'alle: 106 kiloa. Alastomana halliin, missä mies hiipii naisen sisääntulo-oven vierustalle valmiina syöksymään kimppuun heti, kun ovi aukeaa. Ja aukeaahan se. Sisään astuu kuvankaunis alaston nuorimies, joka soinnukkaasti riikinruotsiksi murtaen lausuu:
- Hyvää päivää. Nyt me juoksemme kilpaa, ja jos minä saan teidät kiinni, olette minun...

*************************************************************************************

Mitä eroa on Sveitsiläisellä ja Ruotsalaisella käkikellolla?
- Sveitsiläinen käkikello vedetään edestä ja se sanoo "tik-tak".
- Ruotsalainen käkikello vedetään takaa ja se sanoo "tack-tack!"

*************************************************************************************

Ruotsia puhumaton mies meni ruotsinlaivalle. Päästyään hyttiinsä mies päätti mennä keventämään itseään vessaan ja väänsi jumalattomat tortut hyttinsä vessanpönttöön. Pyyhittyään ja housunsa nostettuaan mies yritti vetää vessan. Kuinka ollakaan, vessa ei toiminut vaan sontaläjä jäi haisemaan pönttöön. Aikansa pähkäiltyään mies päätti ettei voi jättää "asiaa" tähän vaan lähti etsimään hyttiemäntää. Emännän löydettyään mies huomasi ettei ko. nainen osannut sanakaan suomea vaan oli ummikkoruotsalainen. Aikansa yritettyään selittää asiaa naiselle, mies antoi periksi ja otti naista kädestä kiinni, talutti hänet hyttinsä vessaan, osoitti pöntössä makaavaa paskaa, sanoi "Titta!", ja veti vessan. Silloin WC toimi.

*************************************************************************************

Miten monta ruotsalaista tarvitaan popcornin valmistukseen?
- Kymmenen. Yksi pitelee pannua ja yhdeksän ravistelee hellaa

*************************************************************************************

Ruotsalaisessa huvipaikassa on juhlat. Yhtäkkiä salin keskelle ilmestyy naamioitu mies, joka ase kädessä huutaa:" Minä ryöstän kaikki naiset ja raiskaan kaikki miehet!" Seinustalta kuulu huomautus "Taisipa hänelle tulla pieni lipsahdus. Hän tietenkin tarkoitta että ryöstää miehet ja raiskaa naiset" "Ole hiljaa," kivahti silloin eräs mies "Antaa ryöstäjan tehdä niin kuin hän halua......."

*************************************************************************************

Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on. "Ei se kovin kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin."

*************************************************************************************

powered by lycos
SEARCH:Tripod The Web

Lycos MP3 Search

Artist or Song Name:

playstation_logo.jpg

Search this site or the web powered by FreeFind

Site search Web search